许久没有动笔——当然，我现在也不是在动笔——写起什么来只觉得生疏，好像这些文字已经不受我的控制，已经表达不了我一丝半点的想法。尽管，我也从来没能控制文字。
记得从前还在小学的时候，那时懵懵懂懂，语文课上老师总喜欢说“这一首古诗写得好啊，这首诗的作者是非常有名的人物！”我便模仿，不曾想过要写得多好，也不曾想过要学习作者，虽然模仿出来的东西惨不忍睹但仍然乐此不彼。课文里，课外书上，只要是我看过的古诗我通通模仿了个遍，那时我像一个贼一样小心藏着汇集我的“文思”的本子。可是后来不知怎么的，那个被我视若珍宝的本子被别人发现，翻看甚至传阅，其实那时我是窃喜骄傲的，甚至想这些人起码会赞叹我所谓“文思”。事情也确实像我想的那样，他们夸我赞我，大抵是因为我有极大的勇气和比常人要厚的脸皮。我的模仿事业终止在语文老师不屑的冷哼之中。我没有料到我的“事迹”会传到语文老师的耳朵里。事发的那天上午一节语文课上，我坐着发呆，老师突然让我起来回答问题，我嗫蠕半晌只字不知，老师冷哼一声说:“有些人上课不认真听老师讲，还想写诗，写的什么狗屁诗哟！”直到今天，我仍然能想起老师当时的语气与表情，在她说出那番话之后，我的模仿事业戛然而止。
后来糊里糊涂上了初中，仍然时不时想要写一些什么东西，于是我开始写小说，言情的，武侠的，都市的，怪诞的，荒谬的，各种各样，也不知写了多少，只可惜后来不知道扔在哪里去了——也许是那时一时冲动，全部付之一炬。厌倦了之后也写过许多短诗，词藻华丽，内容空洞，即便以及知道这一点也觉得无所谓，反正不过是不让笔尖锈钝罢了。初三的时候终于有人发现了我的所谓“文学才能”，这个人要我帮他写一封情书，我欣然应允，洋洋洒洒写下去，读起来我自己都觉得肉麻的慌。情书最终还是被递出去了，似乎还是很有效，那个人也追到了那个女孩——也不知是不是情书的功劳。只不过毕竟还是孩子，初中时候的恋爱不过是游戏一场，两个人很快就散了。我总觉得在这件事情里，我是阴谋家，是我一手造成了这两个人的悲剧，那个女孩的委屈也全是我一个人造成的，打那以后，除了做作业写作文我都不肯再写什么。
高中。大概那是我这东西写得最多的时候。离开初中以后进入这个新的环境，信心满满，乱七八糟写了不少，我写“娇枝红豆楼台朽”，也写“千年的小巷里开满害羞的橘黄”；我写“这个人是江湖上鼎鼎有名的大人物”，也写“她从小学就开始谈恋爱”……上自习课写，上正课写，下课也在写，毫不知疲倦，可是后来的某一天，我突然想，我写这些干什么？有什么用？后来我终于还是放下了笔杆子，做了别人期望我做的事。
别人总说大学里清闲，我也这样觉得，我觉得大学里的清闲是养人的，总能把人养出来一身懒骨头。我时常在想，我现在有了这大把大把的时间，总算可以做我以前想做却没有机会没有时间做的事，可是，终究是懒了。笔，懒得动。脑子，懒得动。放假也宁愿躺在床上什么都不做，就算睡到骨头疼也不愿下床。自责是有的，反省也有过，只不过我始终没能将那些想法付诸于实践。我时常想，明天吧！下周吧！下个月吧！然而这一年快过去了，我仍然什么都没有做。
我不知道我的“文艺范儿”到底还在不在，只不过，我确实是懒了。
一颗原子弹
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