从父母逼婚到离婚到底是谁的错？

从父母逼婚到离婚到底是谁的错？

                                 ①

我家乡的一个90年的女性朋友，现在27岁。文化水平不高，人也不算聪明，思想单纯，单纯的有点天真有点傻。未来在那不知道。21岁那年迫于父母的压力和自己的茫然，便在家里人的安排下相亲并匆匆忙忙的结了婚。

她老公家的条件很普通，农村普通家庭的标配，3层小楼，父母在家务农，她老公在工厂做流水线普通工人，长相还算清秀，思想简单了些，对未来也没有计划和想法。

结婚后的第一年就生了小孩，是一个女儿，现在已经5岁了。没过两年意外怀上了第二台，不久后也生了下来，是一个男孩，现在也快3岁了。

作为一个普普通通的女人，27岁，结了婚，生了两个小孩，父母的身体也还硬朗，没啥大毛病，还能干活，可以说未来生活一片光明美好。在27岁的时候就把一个人一生的五件大事：读书、结婚、生子、育儿、养老完成了3件。未来美好的生活只需要一家人齐心协力的把子女教育好，孝顺自己的父母和准备计划好自己的养老就好了。

如此，幸福的小日子过着也挺好。

但，如此幸福的小日子，对她来讲也只有到了晚上睡觉的时候才能实现。婚后不到一年的时间，他的老公第一次打她，家公家婆对她也不好。

                                  ②

这个候的她面临选择。

一是隐忍和包容，夫妻之间意见不和吵架很正常；

二是认真仔细分析这个男人是否真的值得自己托付一生，自己想要的家庭是什么样子的？

她选择了前者。那时她22岁，可以理解她的选择。

时间过的很快，他们的女儿2岁多了，儿子也出生了。 听她的描述在这期间生活过的也并不幸福。现在生了个儿子，本想在家里的地位应该会好些。

但，理想和现实总是隔着复杂的人心。

夫妻两个人相处已矛盾重重，思想观念不一致又不能相互理解和包容，在加上两个小孩和双方的父母四个人，总共8个人。这个8个人的成长环境不一样，思想观念不一样，信念价值观不一样。想要在一起愉快的相处那是需要何等的智慧。

是的，你猜的没错。她再次被老公家暴，再次遭受家公家婆的冷眼。在这个家她已经感受不到丝毫的温暖了。

她又要面临选择了。是继续留在这个没有一丝丝温暖的家还是离婚？我想这个念头在她的脑海里肯定出现过无数次。

她不只一次的跟我诉说她的苦恼，叫我给她建议。我的建议永远都是这一个——你自己想要的是什么？想好之后做决定就好。

她的选择是——依然维持着这份没有爱的婚姻。

                             ③

是啊！不然能怎么样呢？

现在的她已经不再是当年的花季少女了。她现在所拥有的是一张虽然只有27岁却满脸沧桑的脸庞，还有她那生完小孩后走样的身材，以及两个孩子的母亲。

这个真实的故事就发生在我的身边。我的文笔功力还不够深，还有很多细节也不能在一篇文章中一一体现。当真细细的把她的生活写成剧本，拍成电视剧或者电影我想收视率也不会太低。

看到这里你可能会觉得这个女人非常的可怜。但是我并不觉的她可怜。我是她的朋友，故事是她的生活，是她讲给我听的。在书写文章时难免会偏向她。

我不觉的她可怜。是因为吵架是两个人的事；她现在的生活以及所遭遇的一切不愉快也都是她自己的选择。在她6年的婚姻当中，她曾有无数次的机会可以选择离开。但是她没有。

                                   ④

我一直在分析，到底是什么导致她的生活变成现在这个样子？

从这三个方面分析:

第一、在选择结婚对象的时候，她没有明确的择偶标准，21岁的她仅仅凭感觉。一个21岁姑娘的社会经验能够丰富到那里去，所产生的感觉也仅仅是长相和粗浅的沟通而已。

第二、两个小孩也只是激情的产物，并非计划爱的结晶。生小孩时经济条件，小孩的教育基金的准备等等都没有计划。

第三、每次面临选择时对未来想要的生活也依然不够清晰。

所以，最后得出的结果就是——生活没有明确的目标。

所有的选择应激反应。都是在当时的环境，当时的情绪，当时的感觉所做出来的。如此选择就好像是购买正处于上涨的股票；购买一件逛街看中的衣服。

然而，购买股票和衣服的选择又怎能和结婚生小孩相提并论呢！

那么，这桩不幸的婚烟到底是父母的错还是自己的错呢？

我的观点是:“不管父母如何逼婚导致你婚姻的不幸，这个责任都必须是自己但，与逼你结婚的父母无关”。

父母的文化水平有限，他们那代人对婚姻的认知与我们能这代人对婚姻的认知也不一样，逼你结婚是他们对你的关爱方式。在他们的认知世界里是为了你好。你作为一个成年人，受过相对练高的教育，你应该要有辨别是非对错的能力。所以，面对他们的逼婚我们能做的就是坐着的听着他们的唠叨，出去之后依然继续追寻着自己想要的美好爱情，朝着美好的生活努力奋斗。

                                ⑤

经此一事，处在结婚年龄的我不得不深思。

未来也会为人父亲的我，在子女恋爱之际我因该多和她（他）交流和沟通，了解他们自己真实的想法，提出我的看法和建议，然后，尊重他们自己的选择。

同时25岁的我，面对家人催婚的压力，更加要想清楚自己想要终身伴侣是什么养的？想要的生活是什么样的？

以前的我选择对象是：长相＞价值观＞家庭条件。

现在的我选择对象会更加慎重的权衡这三者之间的关系，明确择偶标准。

既然说到了这就跟你分享下我的择偶标准。

我的这偶标准非常的简单三个独立：情感独立、生活独立、经济独立。

情感独立指的是：自己的爱情自己能够做主，现在很多小女孩在找男朋友的时候还会去询问闺蜜的意见，在确定男女朋友之前可以请闺蜜帮着出出注意提提意见，但要有自己独立的意识和想法，不能闺蜜喜欢就在一起，不喜欢就说拜拜！决定要结婚时不会受到父母意见的左右。可以和父母商量在尊重他们提出的意见和看法，但决定一定是自己做。

我是在和你谈恋爱，而不是和你的闺蜜和父母谈恋爱。

生活独立指的是：从恋爱到结婚再到白头偕老有很长的一段路，在路上会遇到很多的困难和挫折，有时会因为工作等原因不能够时时的陪伴在身边，未来也会有孩子需要我们共同来照顾，所以你必须要能够照顾好自己以及我们未来的孩子。这段漫漫长路我们需要相互帮助和扶持才能走的下去。

经济独立指的是：这个经济独立指的比较广泛。可以是由自己喜爱的工作，可以是掌管家里的财政大权理财等等。因为我希望你能够有自己的爱好和追求，实现自己的人生价值。

希望在2017年能够找她。

                                ⑥

衡量爱情是否幸福的标准依然是这三个词：合作、信任、成长。

第一个关键词 合作。

任何一份长久并幸福的感情都是双方共同付出努力经营出来的。

我见过太多要么男方一直付出女方一直被动的被爱着；要么是女方一直在付出男方一直被动的被爱着；

他们的结局也都是一样最终分开。爱是相互的是平等的，一旦失去了平衡，情感就会出现裂痕。如果严重失衡，最终的结局必然会是不幸福的。

第二个关键词 信任。

一个地球，224个国家，70多亿人。两个人从未约定，你从那头开始走，我从这头开始走，走了20多年遇见，然后相识、相知、相爱。

在一起，只因我信你爱你。但由于两个人的生活环境，家庭教育，社会阅历完全不同，所产生的价值观，信仰也均有所不同。并且在这个喧嚣多变的时代能够相互信任变得越加的弥足珍贵。

所以，遇到问题应当信任与包容，爱对方的与你不同。倍感珍惜这来之不易珍贵的情感。

第三个关键词 成长。

世界变化很快，从20多岁的相识、相知、相爱到老去，其间还有很长一段路要走。路上会遇到很多的困难与挫折，两个人需要携手共同的成长解决困难面对挫折。如此共同的经历会成为彼此共同的美好的回忆。

幸福并且长久的情感需要相互合作，相互信任，共同成长。

最后祝福大家在新的一年里幸福快乐！