谨以此文献给我的2017年
从2015年注册了简书到现在，还未正式地在简书上写过一篇文章。借今天这个机会，写写自己的感受吧。
其实有几年没在家里跨年了吧，每到年末，总想着借此机会出去玩玩。跨年总归是要安排各式各样的活动。
从高中校园组织的跨年游园，到校队包下别墅欢庆胜利，到市政府元旦晚会和101烟火跨年，到从阿姆市中心一路走回U村。
华丽的烟火，喧闹的音乐，欢聚的人们。
回想起曾经见证的风景，我还会觉得欣慰、满足。但是，我也感到孤独。
想起前两天看到的一句话，我不以孤独为荣，却以此为生。在“特别的经历”包裹下的回忆，其实处处也隐匿着被我可以忽略的悲伤。其实那时的跨年，也充满了自我否定，充满随时冷场的矛盾，充满看不见的彼此厌倦。
我在2016年失去了一个重要的朋友，我昨天翻遍18岁的相册，看不到我自己的照片，却留下不少她的身影。
在我们共同度过的无数日子里，我曾经为遇到一个心意相通的人感到雀跃欢欣，但是我也会发现，我害怕失去，害怕被看不起，害怕自作多情，我竖起的刺，全是我心底的胆怯。
2017年，是备受打击的一年，是自我否定的一年，是从高期待的云端跌到谷底一年，是越来越孤独的一年。听起来，真是相当糟糕的一年了。
我记得年初踌躇满志地开始实习，记得自己写论文时心里交瘁，记得整晚睡不好早上五点睁开眼心脏怦怦跳，记得丢了东西又气又急地掩面，记得开始新生活的第一天就嚎啕大哭，也将记得今晚在灯下记录自己的这一年。
我想，我将会想念所以糟糕的瞬间。
这一年太痛，以至于我不敢期待2018年会不会对我好一些。
我总以为，只要我按着现在的程度努力，我可以收获我想要的生活，我可以遇到我喜欢的朋友，我可以去见我想见的风景。
其实还不够。
真的还不够。
最痛的打击，在我终于明白努力是我的权利，而我却放任其流失。
我没有过上我想要的生活，我依旧拮据，我想，是因为我当时没有努力地找工作，我怠惰，我轻言放弃，我受不起打击。我没有遇到我喜欢的朋友，我想，是因为我过去不懂得用心经营，疏于联系之后逐渐失去了交集。我想，我没能去见我想见的风景，是我没有足够的积蓄，没有做好准备。
我希望2018年，是gap的一年。是我将自己，从人生过的好还是坏的胜败判断当中剥离的一年。是我明确我想要做的事情的一年。是我快速提升自己的一年。
我不会退缩的。
我不害怕。
我不想听天由命。
我厌倦了家人对我的不信任，我厌倦了自己的眼泪和不甘心，我厌倦了我对周遭发生的一切感到厌恶。我不想成为这样的人。我一定要走，我一定要离开，我一定要开始新的人生。
2015年，有一首叫怯的歌，韩网评论令我印象深刻。
“我23岁时也曾这么热情生活吗？”
也许面对了自己内心的恐惧，就是热情生活的开始吧？2018年，我人生的gap年，我来了。
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