那一个我

【人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。】

最近，我遇到了一个结。

虽然不是什么大事，但也很难解开。

我很奇怪，明明是件小小的事。

偏偏我就有能力把它无限放大。

如今，我已失去了对往后校园生活的兴趣。我不知道，这对我来说，是好还是坏。

现在脑子里所想的只有一件事，那就是，离开这里。

因为不快乐。

因为觉得有些浪费时间。

然而，内心是不坚定的，是充满矛盾的。

开心的时候，就会相信，再等等就会有转机了，也许接下来的生活会明朗，会充满乐趣。

难过的时候，面对一系列的烦恼，在夜晚睡不着的时候，还会很没出息地哭出来。

小哥说，你这是在迷茫。度过这段日子，就好了。

可是我想说的是，度不过怎么办？

我真的没有办法再容许自己这样生活下去了。可是我又无力改变。

不是钻牛角，事实如此，我这分明是在糟蹋生命啊。

今天早上被数学老师提点了，他说，王晓荣，这个学期你一直在放松，我看你要这样到什么时候。

我想说我真的不是有意要这样，我只是，好像丢失了些什么。

现在，对于那些课程，我连最基本的听都做不到，整天上课就是浑浑噩噩的。

除了兼职，看书，聊天，我已经找不到在学校里的意义了。

这让我很难过。

让我更难过的是，那些模模糊糊看不透彻的关系。

我知道，我还是很在意那件事，虽然早已不再气愤，但是一直还在失落。

有一种很奇怪的感觉。

每次跟朋友争吵过后，我们都不会再有争执，仿佛像是约定好了地一样，彼此沉默着。

安静生活，互不叨扰。

曾经的同桌，曾经的朋友，关系僵了可能一两个月或者是一年半载都不会再有一句交谈。

即便，那个人，就在你的身边，在你每天仅用余光就能看见的地方。

也都小心翼翼地，不敢再次去触碰。

不知道原因出在哪，反正就是不会再有言语了，这点，大部分原由应该还是取决于我——那独癖的性格。

不过，这里面绝对不会再有怨恨，厌弃以及深恶痛绝。

这点我看得清。

说来矫情。也许是出于最原始的本能，在被伤害后，知道了要保持距离，才能免受再次伤害。以及避免伤害别人。

有时候，被别人伤害，我们会很难过，而去伤害一个人，自己也不见得会有多好过。

我们存在的这个世界应是美好的，只是，会在你意想不到的时候出现几场暴风雨罢了。

可是，终究还是会过去的啊。

尽管对我来说，自愈的时间会很漫长，但也算是一次成长了。

无论对错，也不会再去责怪任何人。要做的，便只剩下坚强地面对接下来的一切了。

我不知道自己会不会离开，这个选择对我来说有点难。

也许，会有那么一个人，让我留恋到舍不得离开。

也许，在炙热的夏天，我会白衣短裤，拖着大包小包坦坦荡荡地回家。

无论结果如何，我都不希望自己藏有遗憾。

我会告诉自己，我没有亏欠任何一个人，也没有对不起任何一个人。