为什么有的人说的假话，听起来还很悦耳，像真话一样好听；
为什么有的人明明对别人很关心，结果却引起别人的反感。
我身边的人中就有两类这样的人：一类人的电话和短信我收到就很烦，恨不得立马删掉，不回复；另外一类的人电话和短信我总爱笑逐颜开的去接听，我觉得和她们聊天是种享受，会有很多快乐。
我想最根本的还是数这些人最开始给我留下来的底色吧！
最开始的底色是暖色的，那以后这些人的言行举止都会打上暖色的标签，就算有点小瑕疵也可以包容和宽恕；
而有些人的底色是冷色调，那以后这些人所有的言行都会打上冷色的标签，就算是好心好意的关心也会让对方觉得心里很不爽怪怪的感觉。
昨晚妈妈问我吃饭了吗？
我拍了张刚刚炒好的菜的照片发给了她，结果她对我三联问：你怎么吃饭这么晚？怎么才回来？怎么怎么？
我的火气一下子就起来了，我为什么吃饭那么晚啊？还不是我到家的那么晚吗？
还不是没有人给我做饭么？
我能怎么样，已经是最大速度的处理工作和平衡生活了。
其实在我看到这3连问之前，我在电梯里碰到了最那头的邻居，她问我去买菜啊！我其实不想搭理她的，因为谁大晚上的去买菜！
我冰箱里有菜的，明明大家都是早上去买菜的，你偏要看到我拉着小车，就去买菜！
脑子是不是有病呢！
我冷冷的回复了句，去取快递！
看都不看她一眼。
她还接着问我：什么时候休假！
我更烦躁了，我什么时候休假和你有什么关系呢！
我想什么时候休假就什么时候休假！
我更小声的说句，半月之后吧！
估计她也听不到，因为电梯里的人很多。
我真的觉得她的关怀很刺耳，因为她从来没有想过自己6点就下班到家了，替我买个菜，离她家不远的另外一户邻居老大爷还知道时不时的给我送点粽子，酿豆腐等好吃的。她们家像个傻子一样，没有任何表示。
我不是说一定要向别人索取什么，只是觉得不太熟的时候，不要对别人问东问西，笑笑点头就过去了。
所以我每次有什么好东西，也只会给那老大爷送去，就算是真的多余，也不愿意给这个女邻居家送，因为我曾经也准备两份，一份给老大爷家送去，一份给她们家送去。
我发现她们家的回馈并不及时恰当，后来我就放弃了她们家，再也不准备第二份东西给她也送去了，我相信她肯定发现了其中的变化。
同样的，我没有回答妈妈的询问和关心，直接给她发了3句，快给我红包！快给我红包！快给我红包！
其实我没想到要她的红包，只是想到我那么大肚子行动不便，她不表扬我天天坚持去上班，那么勇敢和能干，反而不用脑子的问我一句，怎么那么晚吃饭！
我要是有个仆人伺候我，我能这么晚吃饭吗！
明知故问，缺根筋，所以我就直接问她索要红包。
我知道她可能一时拿不出来，我知道她可能会捉急，会搬救兵来救火。
我就是要这么做。
让她快点，别磨磨唧唧的。
她还想大声的拒绝我，没有钱，现在没有钱。
我说必须现在给，快点！快点！快点！
她果然去搬救兵去了，让弟弟给她转钱，让弟弟给她转账。
然后我就收到了一笔钱。我的心里美滋滋的，好像报了仇一样，吃起菜来更香了。
本来我不缺钱的，但是看着她照做了，心里有一种感觉，她还是在乎我的感觉。
我讨厌别人在我伤疤上撒盐，我甚至讨厌别人对我的私事寻根问底，我讨厌别人八卦从小到大都这样，我会以牙还牙，让别人更难受。
最后她付了一笔钱给我，我挺开心的。
但是我觉得她很愚蠢，她可以选择不给我转账的，但是我会天天缠着她，让她更烦躁，让她根本没有机会去问我怎么这么晚吃饭，我家老于到底能不能准时到深圳，这些个我不想回答的问题。
她们都知道我缠人的实力，所以对于我主动发起的攻击，没有人不想逃跑。
包括老于在内。
我真的觉得不要太缺智慧的关心别人。
如果你真的要关心别人，第一件事是直接给别人转账，当听到别人的困境或者不幸遭遇之后，因为钱能解决绝大多数的问题；
第二件事情是给别人买礼物，直接送到的那种，比如说鲜花、水果或者牛奶。
给别人惊喜，而这种惊喜可以持续很长很长时间，让人忘不了你的好意和关怀。
而那种简单的语言上的关怀还是能不做就别做了，做的不好，还引起仇恨来。我觉得那个女邻居已经觉察到我越来越不喜欢和她搭讪的事实了；
我觉得妈妈也已经觉察到我变得越来越冷漠，对她公事公办的事实了。我其实也想给她多一点的关心和照顾，嘘寒问暖对我来说，不是什么难事，可是有时想到她那么笨，那么固执，我就不愿意这么做了。
我内心中希望她能来深圳帮帮我，可是我说不出口，因为现实条件不允许，她第一能力不足，解决不了很多问题，反而还要衍生出更多的麻烦来，牵涉我更多的精力和时间。第二她自己主动性不足，张口闭嘴就是北京疫情多严重，如果她想来，就是穿越战争封锁线，她也会来的，不有句话说的好吗：“所爱隔山海，山海皆可平”。
其实她来不来，我都已经安排好一切，自己能搞定的，钱能搞定的。理智和智慧可以搞定的，所以我心里上是自由的，没有焦虑，没有难过。
有的是对身边人的介意和计较，你不是不好好表现吗！那我也不配合你好好表现！
当她给我说 老了之后，要怎么孝敬她的时候，我立刻打断她，做好现在的手头上的小事，别想那么多，也别指望别人那么多，没有期待就没有失望。
自己能摆平所有的事情，才能拥有自由，极大的自由。
我觉得自己经历了来深圳时候职场上的倾轧和疯狂加班，实现了职业生涯的平稳成熟，工作轻松，工资不菲；
我觉得自己熬过了2020年灾难性的重病，各种生理极限的疼痛和心理折磨，实现了正确看待健康生活、营养和运动，及家庭工作的平衡，更加珍惜工作的时光；
我觉得自己也会熬过这漫长的10月孕期，无人帮忙，无人援助，大腹便便，还要纠结于何时同公司开口说明这一情况，弓着背慢吞吞走路，害怕女同事们窃窃私语的心塞。
我觉得自己更加爱自己投资和增长了。我更加渴望和成功的人，至少比我更成功的人讨论聊天结识。
我更愿意从他们的身上学习到更多的生活和成功的样子和模式经验；
我一点都不愿意花时间在远不如我的人身上，交谈或者其他的社交。
对于头脑的丰富和富集，我真的一秒都不想浪费时间，去阅读，去表达，去输出，去运用，去检验。
对于金钱，我更加的贪恋了，我不愿意舍弃自己的利益去让别人多占一些。
如果以后再次合作，我会选择斤斤计较，按照合同来做，按照惯例来办，而不是按照我心中的道德来做。
我变得更加冷漠和理智了；我更加相信自己的判断和预测了。
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