文/花开半夏
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不知道大家离开高中上了大学后是一种什么感受？
是觉得终于离开了爸妈从此可以自由自在随心所欲的生活了;
还是觉得离开了那个压抑的高中，抛弃了那些好像永远都写不完的试卷，考不完的大考小考心里而觉得格外舒畅；
还是觉得开启了愉快的追剧玩游戏的闲暇模式而觉得十分的惬意。
我不知道你们是什么感觉
于我
我却在上大学后异常的想念高中，异常的想念那些可爱的人儿。
想念那些我们一起谈笑风生，相互搀扶前进的日子。
也想念那些年的我。
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我怀念过去单纯的你们。
我的高中是广州一所被称为拥有军事化的管理的高中。这所高中的制度真的一度让我们在校生感到无可奈何且异常气愤。可是在这样一所让我们怨的学校里，我却因为遇见了你们而爱上了它。
离开之后的我们，也才后知后觉的懂得去怀念和珍惜。
上高中的时候每两个星期才可以回家一次，每次我们都是在数着日子计算着时间等着放假。大家每天的国际惯例就是进行准点报时，也总有一两个人会每天提醒着你“距离放假回家还有多少多少天”。
那时候的我们不准带手机回校，刚离开手机时的我们真的感觉特别没有安全感，也总有些顽固分子公然挑战学校的校规，硬是用尽千万种方法将手机“偷渡”进学校，真的是无所不用其极。可是在经历过学校总是突如其来的突击检查后，很多人都因为太过胆战心惊而选择妥协。
那时候的我们，没有手机，没有游戏，面对的就是周围的那群可爱的家伙。
那时候的我们没有办法体会到“penta kill” “一骑绝尘” 的刺激感，但却与你们拥有着更开心的体验。
那时候的我们没有吃不尽的外卖和零食，却更懂得去互相分享，更懂得那普通食物的美味。
回想曾经，总有人在你下课的时候随口一喊的"我饿了"之后回应你一句“我这里有吃的，快过来”。也总有人在自己拿到一份吃的之后还会再平均分一半给你。还会有人在开了自己的零食之后把自己的零食传递给整个班。
那时候的我们多么单纯啊，你对我好，我也对你好，且没有任何计较的都在对对方用心的好。
那时候的我们，多么单纯啊，在心里偷偷藏着一个人，然后自以为无人知晓的去想尽办法对ta好，那些看似巧合的“我去装水，我帮你一起装了吧”，那些恰好传递到你面前的水果，那些出现在你面前的零食恰恰是你最喜欢的口味，其实都是一颗单纯对你好的心。
那么那么多的恰好和巧合，不过是一个人偷偷在心底记住了你所有喜欢的一切罢了。
多么单纯啊，我对你好，不奢求回报。
高中的时候老师曾说：“你们一定要好好珍惜现在跟你坐在一个班的同学，他们，会是你这辈子最好的遇见。”
当时听到这句话的我们都在打闹的笑着说“谁要记得你啊，一边去” “遇见你真是我最大的不幸” “快走，丑拒你” 。可真的等到分开后，我们却时常关注着对方的朋友圈，偶尔一个人在深夜发了一条矫情的“我想你们了”朋友圈，却意外收获了一堆老友的点赞，并且在看到了那些熟悉的人的一句简单的“我也很想你”的评论后而不由自主的泪目。
很想你们，我的老朋友们。
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我怀念爱我的你们。
高中时候我的身体真的差的不成样子，三天两头就得跑一趟医院，那时候觉得我的社保是真的值啊，完全就是物尽其用。
记得高二的时候我有次上晚自习的时候突然就肚子痛，那时候肚子痛对我来说就是家常便饭，我完全不在意，随便吃了点药就没当回事了。后来回到宿舍我没有像往常一样跟大家高谈阔论，而是早早的就睡下了。
迷迷糊糊的也不知道在几点就睡着了，可是在快半夜十二点的时候我却突然被痛醒。我极尽全力去忍着并强迫自己去睡着无视它可是却做不到，我想起床去找生活老师，却没有力气去爬下床梯。我就慢慢的挪到床尾，然后去慢慢的推我对铺的人，可能是睡熟了，我推了很久她才慢慢醒来。
正常人在刚睡熟之后突然被人家叫醒，脾气和语气肯定不太好。可她没有，她揉揉眼睛语气平和的问我：“怎么了吗？”。我轻轻的跟她说我肚子好痛。她听后立刻爬过来我这边，跟我说叫我穿好衣服在床上好好等着别着凉，她去找老师。在等老师来的时候，我突然反胃，于是去厕所吐了。宿舍的其他人应该是被我的声响吵醒了，可是她们却完全没有表现出任何不满，反而一个个对我嘘寒问暖，还有人下床去外面帮我接了杯热水，替我拿了纸巾。
后来老师来了，看我太严重就让我打电话叫我爸妈来接我去医院。那个时候我们半夜出校门必须要去找医务室老师拿外出就医的出门条，而我们女生宿舍离医务室的距离真的不算近。那么冷的晚上，那个女生却立刻穿上外套主动跑出去帮我去拿请假条。
那个时候是一月份，晚上的温度是真的低，可我却觉得那年的冬天真的很暖，暖的我心底里去了，以至于过了这么久，我都清晰的记得那个夜晚你们的模样。
后来被确诊是阑尾炎，可我却没有选择去做手术，而是选择了保守治疗。
那时候临近放寒假，我无法回到学校。后来回到家后看到的是我的书包好好的放在卧室，里面放着整整齐齐的书，作业全部都好好的整理分类放在了一起，每一科的寒假作业也都仔仔细细的被记录了下来。我喜欢的一本小说后面贴着一张纸条，上面写着收拾东西的时候帮我把东西放在了哪里哪里和一些关心的话。我以为这些已经足够让我感动了，却在打开手机登上微信时真的泪目。打开微信的那一瞬间，手机就一直在震动，等了好久才慢慢停下，然后就是一连串的红点在闪着。清一色的关心，有些人明面上骂着我不注意自己的身体就应该受受苦，却仍然藏不住那背后透露出的关心和担忧。
这么爱我的你们，我真的很爱。
大家都知道阑尾炎这种东西，不做手术根除很大几率都会复发。而我没想到它的复发，却是在我高三的最后的冲刺阶段。
那是临近百日宣誓的时候，没有任何的预兆，我就这么突然的复发了。
这一次的阑尾炎来势汹汹，用任何药都无法压制住，再连续两三天不停的吊针后最终我还是躺在了手术台上。
毕竟是第一次上手术台，说不怕肯定是假的。手术的日子又刚好是学校进行百日誓师的日子，那时候是真的遗憾啊，人生中唯一 一次的百日誓师，我就要这么缺席了。可能是班主任告诉了他们我要进行手术无法回到学校的消息，中午放学后一个接一个人打电话给我，大概是明白我心中的害怕，她们一个个都想方设法的逗我笑，鼓励着我。后来我为了让她们可以放心，就打趣的跟她们说一会的百日誓师在最后喊名字的时候一定也要大声的帮我喊，我会听到的。当时其实真的只是说笑，却没想到她们最后给了我一个那么大的惊喜。
下手术台后麻醉还没完全过，迷迷糊糊中听到身边一直有人在叫我的名字。迷迷瞪瞪的睁开眼睛看到了我的班主任，他一边笑着打趣我，一边又不停的在关心着我。在他走之前给了我一个厚厚的信封和发了一个视频给我。
看完视频很久，我都处于一种被震撼到懵逼的状态。
全班所有同学站在自己的位置上，面对着誓词，右手握拳放至耳边，一起大声的念着誓词。一开始听到这里我还没想那么多，以为是他们百日誓师时的场景，可到了最后结尾时，最后喊出名字那刻，我却听到了齐刷刷整齐一片的我的名字。
震撼，感动。那一刻的心情真的无法言说。
以为震撼就这么结束了吗，在我打开信封的那瞬间，才是真的上升到极点。里面满满的都是各种各样的纸条，五颜六色，各式各样。一张张打开，全是那些熟悉的字迹，满满的都是她们的祝福和关心。
怎么能不感动啊，哪怕时至今日，当我再回想时，内心都仍然是酸酸涩涩被填满的感觉。
后来重回学校，大家简直就是对我各种小心翼翼，各种细心照顾。真的，那段时间是我人生中一个黑暗时刻，在医院住院治疗的那段时间，也是真的烦躁且焦急，可是每当想起你们，听见你们的声音，看着你们的字条，我是真的感到无比的幸福，那段黑暗的日子也因为有了你们而变得无比美好。
我怎么那么幸运呢，在这最美好的青春里，遇见了最棒最棒的你们。
谢谢你们，一万句感谢都说不尽。
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我喜欢现在的自己。
那时候的我在不熟悉的人前总是一副生人勿近的冰块脸，让人初看就不太想去亲近。
那时候的我爱憎分明很明显，什么情绪都摆在脸上。对于自己喜欢的人是各种无所不用其极的好，对于无感的人却是真的摆足了脸色，各种嫌弃。
那个时候的我不喜欢去主动做什么事，不喜欢去争取什么，做什么事都非常讲究随缘，心里觉得是我的就是我的，不是我的我干嘛去争。心里觉得如果那真的是属于我的，我不去争它也会在那里等着我，总会轮到我的。
那时候的我想拥有所有人的好感，希望自己可以守着所有人对自己的喜欢，一旦察觉到别人对自己的不喜欢，也会想办法去改变现状，争取消除那种不喜欢。
那时候的我很怕孤单，很多普通的事情我都不敢自己一个人去做，就怕自己一个人得话会让旁人觉得我是个很可怜的人，于是在别人有事无法陪我吃饭的时候，我会宁可自己饿着也不会自己去饭堂吃一次饭。
那时候的我缺点多多且不完美。
而现在。
上大学的第一天，在爸妈离开后我哭了一个下午，需要朋友，家人接二连三的安慰了我一个下午才止住了眼泪。很脆弱吧，我自己也觉得我挺没用的，这么大个人了，还这么小孩子气。
可是人啊，真的在经历了很多之后才会慢慢坚强，也是真的在经历过一些无能为力之后才会学着成长。
一直以来我被身边的家人，朋友保护的太好了也照顾的太好了，可能是身高的原因哈哈，我看起来就是小小只的需要被人保护。
可是大学后，离开了家人，去了一个离家很远的城市。离开了熟悉的朋友，去到了一个全是陌生人的地方。所有的一切都不得不自己尝试去做。
你不能再指望别人对你嘘寒问暖，所以我学会了自己常备着一件外套。
你不能指望别人在下雨的时候撑着伞等你，所以我学会了走哪都在包里放着一把伞。
你不能指望总有人空着时间陪你去吃饭，所以我学会了自己点外卖或者去饭堂自己吃一个简单的饭。
你不能指望在你生病的时候总有人心疼的照顾你，所以我学会了自己备着一些常用的药并且时刻照顾好自己的身体不轻易生病。
你不能指望机会总是为你准备，所以我学会了主动去勇敢的争取一些为数不多的珍贵的机会。
你不能指望大家都拥有同一个价值观并且喜欢你为人处事的态度，所以我学会了一切随缘不再去强求每一个人的喜欢。
你不能指望所有人都是真心实意的关心你，所以我学会了把苦往肚子里咽，把开心分享给爱我的人。
你不能指望总有人陪在你身边为你保驾护航，所以我学会了自己为自己扬帆起航。
我很喜欢自己现在的改变，因为我终于觉得我是真的长大了，不再是那个需要一直被人保护的小女孩了，我现在，也是可以保护别人的大女孩了。
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别人总说：“熬得过一群人的狂欢，挨不过一个人的夜晚。"
周董的《等你下课》说：“总有一天总有一年会发现，有人默默的陪在你身边 找寻着你，守护着你，不求结局。”
可惜，我如今再回到学校，却再也没有那群等我下课的你们了。
分开后的我们有了各自的生活，各自的朋友，或许可能很久都不再联系，或许只能很久才见一面。但是能不能，不管多久之后，我们都别忘记彼此。
不常联系没关系，再见面时我们要依旧如故。
因为，我真的很爱你们。
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