忆少年～～

爱水

我是一个女孩子，还是一个高个子的女孩子，好像初三时候我就已经173cm，同学都调侃我说是就吃化肥长大的。其实她们不知道，我爸190cm，我体内隐含着强大的高个基因。

我小时候很磨人，于是直到7岁之前，我都是一个光头假小子，老辈人说，剃了头的孩子就变乖了，真不知道她们都是从哪里得到的结论，就这样无情的应用到了我的身上……

八岁那年，有了长发的我最爱的事情就是每天给自己梳各种小编，然后带上各种各种的色彩鲜艳的头花，带好多，真的像行走的小花园，也会被人称作“花姑娘”。

十岁那年我学会了做蛋炒饭，虽然有点糊，但是吃着还是挺香的，记得那天妈妈在邻居家织毛衣，我做好饭吃完了去告诉她我这一壮举，心里带着小傲娇等她夸我几句，结果她只说了一句：“还挺厉害的，以后饿不死了……”然后就没有然后了，怪人就是怪人，就不知道好好夸夸我嘛，幸亏证明她是亲妈，不然真想给她一个白眼然后不屑的表情再也不和她一起玩耍了；无奈呀，是亲生～～

十三岁开始，我便学着做家常便饭，自己洗衣服。以前做饭都是用很大的一个锅，灶下烧材，每次做好一顿饭，手上，指甲缝里，鼻孔里，脸颊上……都是黑乎乎的，俨然一个刚从煤堆里爬出来的黑姑娘。我讨厌做饭把自己弄的黑黑的，衣服也总会弄的很脏，就只好经常洗。但是，很享受做好饭等着爸妈辛苦一天回家吃上热乎的饭菜的那种感觉；那时候会觉得自己很厉害，能替爸妈分担工作，免去一点辛苦了。

还有，我喜欢水，那么的晶莹剔透，纯洁无暇，能照出事物，还能清洗东西，多么神奇啊！因为喜欢水，进而喜欢一切与水有关连的事情，比如：洗、衣、服！（我都不知道自己这是什么爱好）洗过的衣服啊，干干净净留有香皂的味道，穿在身上就觉得自己非常的清爽怡人，就会变的人见人爱了。

劳动

15岁开始，就要接受大地阳光的洗礼，开启作为大人般的劳作生活了。那时候也盼望周六日的假期，但是周六日需要到田里干活，虽然没有脑力风暴的冲刷，体力劳动的辛苦也并不能为之心甘情愿。

在我的记忆力，我爸妈就是在每天不断的干活、干活、干活……好像生活没有其他的事情等待他们去做，唯有劳动才是最有价值的存在一样。因为劳动能得到金钱作为回报，而钱能供我和弟弟读书，能解决一家的吃穿用的问题。

在田里劳动的时刻，是我脑袋最放松但身体最辛苦的时刻，面对烈日的炙烤，滴下作为劳动人民光荣的汗水，同时也是在父母供养着自己，那时的我、是骄傲的。

但有时，面对这种“骄傲”付出的也是痛苦的代价，不愿为而不得不为的事情。太阳最热的时候，仿佛是在散发一种剧毒，烤的我头都要炸掉了一样，稍一到阴凉地方缓些，像是濒临死亡一样得难受……而当终于平复过来，还要继续投入到干热的“毒光”之中，就需要莫大的勇气和决心，多歇一分就多一分煎熬……

那时候真的好年轻，永远不知道疲惫是什么概念。无论白天劳作多么辛苦多么累，晚上只要好好的睡一觉，第二天依然活力满满，精气十足，然后继续投入战斗。

15岁豆蔻年华，那时候的我们成熟的更晚，只是傻傻的每天就想着吃和玩，有着简单的快乐和容易满足的心。那时候的青春和梦想都还没有萌芽，唯一盼望的就是能有一件新衣服，偶尔多些零花钱能买爱吃的零食，可以多点与伙伴玩耍的时光。放假不用去田里干活是多么幸福的事情。我家的活真多呀，每天起早贪黑不停的干，始终是干不完。那时候特别佩服我爸我妈，每天都变出那么多活让我干，然后抠门的偶尔给上一块钱的奖励；但是我还是很起劲的干一天，并且得到钱的那刻，欢喜满满，觉得一天的辛苦都值了，欢天喜地的去商店买零食和弟弟一起分享。吃着几毛钱钱的零食，好像吃着最美味的世界大餐那样满足。你看，小时候多傻多好哄骗，多么简单的满足和快乐。

追剧

青春期的那几年，对于别人来说，是爱情的懵懂和发芽，但是对于我来说，是成为“电视迷”的日子。那时候，怎么那么爱看电视剧动画片啊，好像一天不追上一两个小时剧的话，生活于我便失去了乐趣也失去了意义。

失去意义有多么可怕啊，仿佛生命不再拥有活力，身体再不会有新陈代谢，太阳不会再出升，世界销声匿迹。

有一点我要说一下，我从来不看爱情小说或者青春偶像剧，因为我觉得那些都是骗人的，我从来不相信童话故事里的爱情，看着也觉得假。

奶奶说我看剧的样子好像我要钻到进电视里了，无比专注，谁叫我都听不见。有些剧情很可恶，每每赶在我做饭时候才上演，正是精彩时刻，不忍离开，但是饭在锅里，再不捞出来就成粥了……于是因为追剧挨了奶奶不少骂，但是丝毫不减我一腔追剧热血，也不在意奶奶的责骂，因为一心都在剧情里，哪还有余心想起受责骂的气恼，于是依然死死盯着屏幕，聚精会神，仿佛我自己就是剧中人物，跟着剧情在走，内心跌宕起伏。

白天看的意犹未尽之后，晚上梦里会继续上演精彩情节……我从小就多梦，现在依然如此。不知是我记住的情节多还是我想留住什么…我总能梦想我想见的人，或者我想达成的事。在梦里我还能控制我自己，知道自己做梦而后变的更加勇敢，成为一名拯救世界的英雄，或者考试高手。当然，青春期的那几年，看的最多的是武侠片和动画片，于是刀光剑影，神游天外的情节开始了……

记得有个动画片叫《百变小樱魔术卡》每天只更新一集，一集才30分钟还不算广告和回放，于是每天准时准点的等在电视机前面，几百集的动画片硬是一集没落的追完了。然后还恋恋不舍的梦了好几天，有了新的剧才作罢。

由于总看电视，长时间的刺激，于是离电视的距离越来越近，最后近到好像要把自己的头整个塞进电视里，眼睛离屏幕的距离不超过100cm。导致现在的我早已近视很多年……

可能由于青春期的那几年追的剧太多了，已超过一个人一生看剧的总和，所以现在我基本不看任何电视剧，最多一个月能看几部电影，也必须是我觉得有价值的影片。电影的精彩在于把几年甚至几十年几辈子的人生用两个小时的时间表达出来，能不精彩嘛。最主要的一点，电影节省时间。

青春期于我从未存在过，我的人生没有过叛逆、没有过出走、没有过青春的哭喊；唯一留下的就是我在青春期的那几年追的电视剧，而现在早已忘的干干净净。

青春好长，能看那么多的电视剧；青春也好短，没留不下任何有价值的东西。或许青春就是：做些无聊的事，看些无聊的人，说些无聊话的，然后不知不觉的长大了。

长大的人怀念青春，尽管青春里没有任何值得怀念的东西。或许只因青春里有一个很傻的人，做了很多傻事，拥有发自内心的欢乐；于是人们怀念的不是青春，而是简单的傻傻的自己！

火炉

高中三年，是我过的最快乐的时光，别人的那三年仿佛扒层皮一样刻苦读书，而我们是玩的很快乐偶尔读读书。高中亲密无间的玩伴有五六个，整天混在一起聊些无关痛痒的话题，笑些不着边际的事情，乐此不疲。如今还在联系，关系不变的人只有两个了。岁月让年纪增长，也精选着友谊。

我们的高中生活虽然快乐，但是环境实在不忍想起。现在的那所校园已经是精致的高楼、宽敞明亮的教室以及干净舒适的桌椅。而当年我们上课时是一个破旧的房子，冬天漏风，夏天漏雨。夏天还好过一些，只是一下雨阴天屋子里就暗的看不见黑板的人也看不清老师的面孔。记忆力那所教室没有灯。

冬天就惨了。我们需要自己带引柴——苞米阳子，就是玉米去了粒留下的玉米芯，晒干后烧火最好了。早到的同学要掏炉灰，掏炉灰和扫地都是最脏的活，因为虽然下面铺的是砖但是泥土已经被泥土全面覆盖住，每次扫地都像经历了一场满是硝烟的战争。灰尘会落面全身每一个角落。掏出来的炉灰还要装进袋子里扔出去。要是无风天还好，若是不幸起了风，哪怕是一点点的风，也会把炉灰大面积吹起迎面扑来······弄的全身都是黑乎乎的炉灰，手上、鼻孔里都是。梳洗打扮一早上的成果，就被“生炉子”这件事尽毁，甚至更糟。

每天早上骑着自行车狂奔五公里，到达学校时，脸被冻的通红，鼻子也是红红的（现在脸上的红血丝还很特别严重）因为带着口罩迎着寒流不断呼吸，鬓角的头发、眼毛和眉毛，都是雪白的，活像一位圣诞老人。（我的寻麻疹也是那几年落下的病，无法根除）即使当时的样子非常滑稽也没有同学会嘲笑你，因为每一个走进教室的人都是这样的。

一进到生起炉子的教室里，真暖和啊，第一件事就是摘下手套，把冻木了的双手在火炉上烤一会，熊熊燃烧的火，隔着壁炉，缠绵的扑在手心上，不一会，手心发烧了，又翻过来烤手背，一会手背烫了手心也凉了，于是就这样翻过来，翻过去，像在烙饼。烤手的时候，炙热的火温扑到脸颊上，于是我的脸更红了，由冰冷变为了滚烫。其实双脚也已经冻的失去了知觉，但总不能把鞋脱下来烤脚吧。有心这样做，一定很舒服，但是想想就算了，因为真的太不雅了，万一把同学们都熏倒了，那就罪孽深重了······

冬季的正午太阳火热，于是教室里就更加炙热了。上午时分大家都喜欢坐在离炉子最近的课桌旁，但是正午时分就都想离得远远的。好像这个炉子里装着一只魔鬼一样，谁都不愿靠近。但是到了下午，炉火不再旺盛了，太阳也逐渐要落下了，教室里的温度在不断下降，于是大家又不断往火炉旁挨近，近一点，再近一点······因为写字的手变的冰凉，写字逐渐吃力。

我算了算一共带了17年引柴，同样代表我呆过17年生炉子的教室。带引柴从小学一年级就开始了······算算只有在大学时我才终于住进了楼房，在宽敞明亮的教室里读书写字。但是读书的用心不及我在充满灰尘，每天与火炉玩着忽近忽远的游戏时的十分之一。可见好的环境不一定使人更努力，而是在艰苦环境中的希望让人更加努力。

现在很少再看见那样简陋的用红砖和泥土砌起的炉子了，但是对那个炉子的怀念不亚于骑了14年的自行车和用了10多年的文具盒。它记录我小时候到青春考上大学走出故乡的全部回忆。它像在地底下埋藏了几十年的老白干，喝一口辛辣而醇香······