她知道关于我的一切，但是，我却从来不知，她会做到如此。
那天我喝的很多，因为她把有着甜馨的照片给我看后，我发现原来我的小天鹅也可以这样妖娆，我不知道他是怎么和董天宇在一起的。但是我只看见了他抱着她的腰，脸仅仅的贴在了一起。我从来不会觉得甜馨会有这样一面，我是悔恨的，后悔自己听从家里的安排，更恨她怎么可以这样对我。再加上旁边时不时的添油加醋，我整个绷紧的神经撤底断了。
我想过我到底该怎么去解决我们三人之间的问题。去平衡到每一个人。我不是真的想让甜馨当第三者，我知道她也不会愿意成为第三者的。但是，我还是想好好和她谈谈，让她等我一年。不，也许需要三年。我相信，三年我一定会把爸爸的公司挽救回来。可是，我还没等到和她开口，和她坦白，却等来了她的背叛！
我算错了她对我的深情……
我更算错了我对她的信任……
那天，她欢欢喜喜的和我说：“去日本的签证终于下来了，你马上就要看见我了，开不开心？”我做不到去浇灭她的一腔热情，但我又无法控制我自己对董天宇的嫉妒，他可以在我不在的时候或者是以后都会拥有甜馨！
我第一次发现男人嫉妒起来也可以这样幼稚，无趣甚至邪恶。我开始想报复她，在我不在的时候投入另一个男人的怀里，而且还那么老。
那天我狠狠的要了她，她对我说：“你对我不公平你知道吗？”我没有好气的和她说“这不就是你希望的吗？”她在没有说话，背过身去的时候，我发现了她的身体抖动着，我知道她哭了。可是，我没有办法控制我自己的肮脏的想法。我知道我原来也是这样的龌龊。我还是毫不客气的继续羞辱着她
“你要是委屈的话，就从我的身边滚开，是你主动投怀送抱的你难道忘记了吗？”我是希望她离开的，因为这样我就可以堂而皇之的去找我的甜馨，那个曾经属于我的“甜心”。
“你知道，我爱你……”她的嘟哝声我还是听见了。但是，我却装作听而不闻，包括她对我的一切的好我都当做视而不见。我告诉我自己，只把她当成我的发泄对象，我们现在的关系仅限于床上。所以，我无需对她好。因为只有我对她残忍，她才会愿意自动离开我，这样双方家庭也不会受到任何影响。我一直这样麻醉着我自己。
她终于来了，期盼了很久，也犹豫了很久，我不知道我该不该和她提出分手，我知道，人在孤单寂寞时的那份空虚需要有另一个人的填补，所以，我愿意原谅她和董天宇的事情。可是，如果我都和她交代了我所有的事情，甜馨愿意原谅我吗？我第一次害怕失去她……
接机的前一天晚上我还是临时做了改变，我不敢去机场接她，所以我让她替我去，她没有说什么只是那天晚上她热情如火，我没有拒绝她的邀请。第二天我算好时间，在家门口前等着甜馨，看见甜馨像一个快乐的小兔子一样朝着我跑过来，亲上她久违的双唇时，我突然感觉到自己很对不起她。同时，我也看见了另一双眼睛的异样，像被水雾一样弥漫着……
我知道我同时伤害了另一个很爱我的女人，可是，我不爱她，我做不到把自己的心分给他她一半……
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