等待

等待的日子是煎熬的，也是漫长的。

盼着孩子的高考成绩快点出来，又怕看见成绩的那一刻，满眼都是惊吓。

虽然千百次的告诉自己，每个人都有自己的命运，我们只能陪孩子一程，无论最后的结果怎样，都需要他自己来承担。但寒窗苦读十余载，总希望有个好收获，让他往后的人生走得顺遂一点。

最近，我总是在心里反复揣测，他高分能考多少，低分又能考多少。总之心乱如麻，心里像长了一片荒草。只有等他成绩出来，报了志愿，或者等大学的录取通知书下来，可能，我的心才能彻底平静下来。

儿子说，无论成绩如何，他都不会再复读，因为，明年的高考题可能会更难。也罢，考到哪里就上哪里吧。

等他离开家去上大学，我对于他的责任也算基本完成了。自从把他从农村接来上学的那一刻，我就基本没有正经上过班了，几乎所有的精力都用在了孩子和家庭身上。

曾经的我，拼命想离开农村，不想过天天围着灶台的生活。可生活何其讽刺，到底还是过上了那样的生活，只不过，灶台从农村换到了城里。

曾经也是个有梦想的少年。可现实逼迫着自己放弃那些不切实际的幻想，只是茫然地跟着生活走。

虽然老公无数次地在别人面前夸赞我养娃的功劳，可是只有我自己知道，那些因为观点不同，认知不同，环境不同而导致的争论，甚至吵架，而引发的海啸，怎样一次次地灼烧着心底最深的角落，又怎样将自己仅存的那点骄傲一点点的腐蚀，我一次次地问，我的价值究竟在哪里？

在家里禁锢了太久的人，已无法面对外面日新月异的世界。当面对未知的东西手足无措时，心里会陡然生出深深的挫败感。

一直就在这样拧巴且无奈的纠结里彷徨再彷徨。

有时，也会想出一种理由来说服自己：没有倾世的容颜，没有过人的才华，又没有赚钱的能力，能过上这样的生活，已经该满足了。或许，在别人眼里，我已经是足够幸运和幸福的人了。想到这些，感觉自己又可以放下，继续傻呵呵地前行了。

结婚很久以来，我都是傻呵呵地过着每一天，把家庭和孩子当作了我生命的全部。

可是某一天，当我开始读书，写作，认识了那么多优秀的人之后，我才忽然发现，原来别人可以将生活过得那样活色生香，原来，在离我很远的地方，还有那么多有趣的人，可以因为热爱一件事将心灵装点的如此丰盈。

而周围那些天天逛街，聊八卦，还叫嚷无聊的人，活得有多么乏味。或许，她们认为人生的意义就是如此吧。

其实人生本没有意义，我们不过是一直走在寻找意义的征途上。

我自己呢，在哪里？我只是别人的老婆，别人的妈妈。我忽然开始明白，我应该做回我自己。就像《梦华录》里，赵盼儿点醒孙三娘的那句话：你不仅仅是傅子方的娘啊！言下之意，你更应该是你自己啊，应该有自己的天地。

所以，未来，我会按照自己的想法而活，做回真正的自己。我不想这一生再留遗憾，不想自己的身份永远是某人的老婆，某人的娘。

孩子，当你展翅高飞的那一天，我也该重新规划一下自己的未来。虽然半生已过，但我希望自己永远在前进的道路上。

不问未来几何，但求心有归属就好。

在等待中，祈求希望的到来。