和儿子一起学书法，我每天回来坚持整理课上笔记。
学程近半，利用周末对着笔记把学过的内容重新咀嚼一遍，感觉受益匪浅。
怎么样才能让儿子也认真走一下这个过程呢？他貌似对我的笔记并不感兴趣，强迫他看效果终归是不会好。
于是，我很诚恳地请求儿子：“妈妈的记性不好，也不知道这笔记整理得有没有错，是不是全，你帮妈妈看看行不行？”
“妈，就你那记性，我也是服了，还是我给你检查检查吧。”儿子拿着一副大人腔，表示对我很无奈，但看得出，他很愿意做这件事。
“有问题的地方给妈妈标出来，用红笔。”我接着说。
“用红笔？”儿子的语气里带着欣喜。
这在我的预料之中，知道他有一个红笔情结。
记得有一次儿子放学回来特别高兴，就因为替老师判了一次作业，为此还专门让我给他准备了一根漂亮的红色水笔。
红笔，在儿子眼里是只有老师才能用的，是权威的象征。
现在，一用红笔，俨然是小老师在检查妈妈同学的作业，当然会认真喽。
果然，儿子把我的笔记仔仔细细、完完整整看了一遍，做了好多处批改，连笔记里“握笔食指和拇指要隔一条缝”他都在旁边注上“缝一定要小”。
我不仅成功地让儿子也做了一个阶段复习，而且顺便摸清了儿子的听讲认真程度。
从儿子很小的时候起，我就经常扮演着一个“懒妈妈”、“笨妈妈”、“胆小妈妈”的角色，因为我想要儿子成为一个勤快、勇敢、有担当的男子汉。
记得儿子两周多的时候，只要他爸早上在家，穿衣服、把尿、喂饭把他爹折腾得团团转。
如果只剩我们娘俩，境况就大不一样了。我早上起不来，他就起来自己去撒尿，然后颠颠儿地转到客厅，嘴里念叨着“看看爸爸给咱们准备了什么好吃的呀”。那时候我习惯在暖气上放着一杯水，他就端给我说“妈妈喝水”，甚至有一次剥了鸡蛋送到我被窝。
同事说没有我这么当妈的，可儿子跟我在一起的时候总是最乖最懂事的。
现在一大家子伺候一个孩子的畸形家庭教育，已经剥夺了孩子“自己的事情自己做”的权利和意识，更不用说照顾别人了，又哪里谈得上责任担当。
我们只注意到给孩子被呵护的幸福，其实习惯了孩子未必知道珍惜，反而是被需要被信赖能带给孩子更大的成就感、满足感，让他们更愿意更认真去做一件事情。
记得儿子小时候过马路，我们越是不放心拽着他，他偏就越跑得快，早早得意地站在马路对面看着我们，像是证明自己一个人能过马路了。
于是我换了一种方式，告诉他“妈妈从小就最怕过马路最不会过马路了”，儿子从那以后只要过马路就会拉上我的手，一面走一面告诉我看哪边的车，走到对面会胜利地松一口气，仿佛完成了一个神圣的使命。
因为妈妈记性不好，爱忘东西，儿子就要格外谨慎；因为妈妈胆子小，晚上不敢一个人在家，儿子就要格外地勇敢；因为妈妈是女生，力气小，儿子就得帮妈妈拿重东西；妈妈不懂围棋，儿子给我讲；妈妈不会乒乓球，儿子教我打……
正是大人的不完美，激发了孩子的自我意识，让他不断地在被需要中成长。
有句话“十分聪明用七分，要给子女留三分”，有人喜欢从迷信的角度劝人不必太过精明。
我觉得这句话也可以理解为大人不要太强势，要求孩子命令孩子甚至代替包办，相反，留出些遗憾，留出些空间，让孩子体会到自身的价值所在、责任所在，也许是更明智的选择。
所以，真正智慧的家长，应该懂得适时在孩子面前示弱。
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