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立夏了……

2020年的前半段，我的gap year也gap了，于是有机会过了一个足够悠长的假期。

睡到自然醒，试着炸厨房以实现吃肉自由，补以前没看的剧和物料……一天又一天，难得很颓废却没有很大的愧疚感。

停下来的日子，我一直在试图审视自己和这几年，试图找寻一些答案。我好像是个不太容易感受快乐的人，这体质八成是因为如影随形的自卑吧。或许天性中有一些，或许因为被骂着长大，也或许喜欢打扮得像个男孩子被太多人有心或者无心的调侃，总之这个点克服了很久很久他还是跟着我。刚开始读书的时候成绩不好，后来换了班主任她对我很好她让我第一次在集体中感受到自己的存在。慢慢地，我开朗了些成绩也好了起来。到后来，拿过第一，稳定在班级前十，甚至老樊说我有点自己为是，但只有自己知道那是紧张和不安全感带来的极端，那时候外壳有多硬内心就有多敏感。直到高考砸了，外壳碎了，所有的伪装都没有了。那一刻我觉得出来混总是要还的。有些空洞你填不满它就会吞噬你。

摔倒了怎么办，重来呗。可是我怂了，关键时刻我八匹马都拉不回来的倔劲不知道去哪里打酱油了，这事现在提起来还有些后悔，不过也只是变得上帝视角站着说话不腰疼罢了。于是我晃晃悠悠开始了咸鱼的本科生活，浑水摸鱼的修完了完全无感的专业，偶尔闪过如果坚持选了工科会怎么样的无聊念头，做学生工作麻痹自己，好在累死累活的也寻得个去处。这四年最大的收获可能是心态变好了，不再苛求所谓的正确和回报之后，整个人松了下来。我仍会努力，但接受自己不够好和不对等的回报。甚至我开始接受没那么容易快乐这回事，从小在家里在学校接受的都是正能量教育所以觉得负面表达可耻且无用觉得就应该时刻保持积极向上的状态，现在想想我天生就长得一副没精神的样子不可以吗，你自己神采奕奕就好了没有人可以用ta的标准要求我。其实那些被抑制的表达欲早就难以激活了，但是我自己不愿表达和我依然试图找寻生命中积极的部分都是另外一回事。

我向来愿意以真诚待人，但是慢慢地发现，付出真心是这个世界上最容易的事，难的是真诚面对自己。遇到外界刺激，我们不自觉地隐藏起心底里的自卑、懦弱、阴暗和欲望，从不敢直面，更不敢触碰。小心翼翼地把这些东西越藏越深，保持着所谓的理性和克制，直到看不清自己。所以啊，直面自己，直面内心的情绪和欲望，学会接受学会表达学会爱，才能拥抱自己，才能拥抱别人和这个世界。我从来不是个乐观的人，却也愿意寻求一个积极的状态。况且每个个体都有自己对乐观的定义，预测事情最坏的结果，然后用积极的状态与之对抗，我接受自己对于快乐的钝感，只求因为内心平安而时刻自在。不想再遗憾什么后悔什么纠结什么难过什么，好好爱好好玩好好努力好好坚持。超脱和追求时常是混在一起，去挥霍和珍惜是同一件事情。

P.S.支教过半，没人把我们当回事，我也从来没想过能改变什么。唯一能做的，就是真心对待每一个孩子，看到之前怯生生的上课走神不敢和我对视的女孩开始举手回答问题，我觉得这件事多少有一点意义。每一个女孩子都应该被温柔对待，她应该知道自己有多美好。

苏打绿回来了，安溥回来了，他们给过我很多力量。我也想好好的重新走过，以一个真诚的，努力的，乐观的状态。

Tomorrow will be fine.