陪孩子长大·第四章:长大成人
34.说话也要学
2017-12-02 中国心宇心理网
第四章:长大成人
34.说话也要学
严厉的母亲
我现在已经是大专二年级了，从小到大都被束缚于母亲严格的管教之下。学习成绩在中专以及现在的大专班都是上游，一直很好。但是我不满足现状，在这个竞争激烈、优胜劣汰的社会，我觉得只读大专是不够的。妈妈想让我转本科，我也正有此意。也可能是为了让我考上本科吧，妈妈对我的严厉程度简直令常人难以想象。比如，平时不许我和同学出去聚会，甚至偶尔出去放松一下也不行，还有我不能跟同学去买衣服，如果买了她就怪我，对我说开学了可不能再出去玩了，要玩的话肯定没有好成绩。平时我最怕妈妈了，她的话就像一道命令一样，我不敢说一个“不”字。否则小到乱摔东西打骂，大到躲在屋里大哭，她这一套我是最害怕的，每次的反抗都是在我的慌乱以及母亲的哭声当中告终的。
我的性格比较内向孤僻，人际关系当然不好。我曾经想过用写信的方式和母亲沟通，可是她竟然看都不看，就当着我的面把信扔进垃圾桶。边扔还边说：“有什么看的，你的心思我还不明白？”极大地伤害了我的自尊心。我流了很多眼泪，已经不知道该怎么跟她沟通了。还有，就是平时我母亲每个月只给我十块钱的零花钱，我都舍不得花。我唯一的要求就是能不能自己给自己买衣服穿，她不同意，说我衣服够多了。其实父母很少给我买什么衣服，不少衣服都是好朋友看我衣服少送给我的。我二十一岁了，不是一个爱追流行的女生，也知道父母挣钱不容易，所以从不乱花钱，但是我需要用自己的一些时间和精力来支配自己的生活，而且我很自觉。像我母亲这样，对我的学习其实没有什么帮助，反而使我整天精神很不好，很压抑，也很不快乐。其实看一看我身边同学的父母好像都不这样，反而他们也考得很好。我非常痛苦，不能自拔，希望李老师能拯救一下我的心灵。
首先我们要感觉到，妈妈看来是有些情绪，她把很多关注都放到女儿身上，好像没有自己的生活。当然我们不知道这个母亲为什么那么地在意一个二十一岁的孩子，因为信里面一句都没有提到爸爸，也不知道她们家里还有没有兄弟姐妹，为什么感觉上她跟妈妈好像密不可分。
有些时候家庭里会形成这种“结盟”现象，所谓结盟就是说本来家庭是三个人或四个人，但有两个人紧紧地缠在一块儿，所有的东西都要求一致。比如妈妈的想法孩子一定要接受，孩子的利益就是妈妈的利益。显然，妈妈想帮助女儿的办法就是跟她结盟，让孩子像自己来促进她的成长。从动机上来讲，母亲用的是自我牺牲的方式。她哭吵都是为了孩子，不是为了自己。不是说“孩子你对我好一点，你帮我做事，你帮我挣钱”，而是说“孩子你要好好学习，将来成为有用的人”，这样的动机应该说是值得赞赏的。但方法上，她对女儿的教育受先占性观念的影响。比如认为孩子总是不懂事，不太可靠，不管她年龄多大，必须使劲管住女儿才能让她成熟。在我看来，这个母亲太热衷于母亲的角色，孩子已经到了二十一岁，有法律上、生理上、心理上的成熟，也有自己的价值体系、审美观念和生活态度，母亲意识不到，还孜孜不倦地执行着母亲的功能。
反过来，女儿又把妈妈的态度看得太重了。二十一岁的女孩不管妈妈说什么做什么，都应该有自己的准则，爸爸妈妈所表达的意愿只是意愿，不是命令。这个女孩太在意妈妈的表情，以至于把妈妈的一些意愿看成了很大的压力，实际上女孩也希望从妈妈那儿得到一致。她做任何事情都渴望得到妈妈的赞赏或者认同，如果得不到妈妈的认同，她本人就慌乱了。其实，她缺乏足够的自我认同的能力，如果她温和且坚决地坚持自己的决定，母亲就会找到让自己发生改变的理由。看起来是妈妈的问题，透过对妈妈的问题描述，我们同时看到女儿本身存在着自我认同不够，没有那么坚信自己是正确的，没有自我决策能力并敢于自己来负责任的勇气。母亲的哭闹是对关系的催眠，维持母女的现存状态。如果女儿意识到，妈妈当然会按照妈妈的心态来说一些话，她哭也好，生气也好，总是希望给女儿一个好的建议、方向。但是最终要由女儿自己来全盘衡量自己的生活，自己作决定。这样哭闹不重要了，催眠的魔力消失了，母亲也懒得再哭闹。有些时候如果女儿按照自己的意愿做了，效果好，妈妈也就接受了。
不能单靠这封信就认为妈妈不信任她，要想到二十一年来母女产生互动的过程是很漫长的。当然不排除妈妈有个人的问题，但是这个互动形式一直到了女儿二十一岁都没有改变，就有可能是女儿的行为、态度无意识地鼓励了母亲。如果女儿能给妈妈很好的信息，让妈妈感觉到她已经长大了，她有能力来处理好自己的生活和学习，包括人际关系，妈妈就会慢慢解脱出来，关注自己的生活。
当然，如果妈妈处在情感剥离的状态，比如说她离爸爸很远，或者爸爸不在身边，她强烈地需要女儿，要从女儿那得到家庭情感的话，则是另外一回事。但是这封信并没有告诉我们妈妈在个人生活上不快乐，或者说她没有爸爸的很好的照顾，因此也不能做这样的分析，只能说这个母女的漫长互动过程形成了这样一种模式。女儿小时候也许觉得好，“妈妈把我管得很好，很安全，什么事情妈妈都帮我想到了”，会回馈给母亲她很舒服；现在长大了，这样管就不舒服了，不好玩了，也要让妈妈知道自己不舒服。不要对妈妈所做的事情做是非评判，不要说“妈妈错了，我们这个年代的孩子不是这样想的”。而要说“妈妈，你这样管我，我不开心，我觉得不舒服，有压力，你给了我很多思想负担”。要把这样的话告诉妈妈，女儿可以说“妈妈说的都是对的，但是你给我那么多对的东西，就让我很有压力，我就不知道自己要做什么”，把这种困惑告诉母亲。她会想到自己的动机是要让孩子好，让孩子成功，而目前的行为和自己想达到的目的是矛盾的，南辕北辙，这个时候妈妈自己就会调整她的行为。
我想对这个女孩说，母亲在意你的学习，当你坚持观点时，在学习上就应更积极努力，并有好的效果，让妈妈感觉你是对的。如果学习本身不好，妈妈正为这个着急呢，她一着急就顾不上所谓的方法了，也不那么尊重你、信任你，就会凡事都要你马上按照她认同的方法去做。
怎么去跟母亲沟通？孩子要站在父母的立场上来看问题。父母有法律责任要来教导孩子，他们会认为如果自己不说一些不好听的话，就是没尽到责任，但是说话只代表他们的位置或法定角色。比如说教导孩子要有道德，要节俭，要对人好，要善良，要宽容忍让，要有公益心。很多教导可能不符合现代社会追求成功、追求自我、追求效率的思路，但那是文化的积淀，是为了在自我高度发展的时候内心有道德均衡。父母做这些教育是必然的，如果孩子产生反感，或者不喜欢那一套，那孩子怎么来处理呢？孩子首先要想到，这种反感是来源于成长时对权威角色的反感，不见得是对父母说的内容反感，它只是对强加式的、不可商量的、不可讨论的话语方式的反感。
所以，对孩子来说，有些时候可以用一些技术。如果爸爸妈妈用你不喜欢的方式说一些你不爱听的话，沉默就是最好的交流。沉默看起来没有交流，但实际上是一个很强的交流，爸爸妈妈说什么都闭嘴，听完了以后就走开，如果爸爸妈妈用自己喜欢的方式说话就积极地回应，形成良好的互动，让彼此都感到愉快。以后爸爸妈妈自然会选择好的方式，因为他们觉得如果孩子不爱听，说也没有用。这是消退与强化并用的心理技术，在这个过程中没有冲撞父母，没有表现出不快乐，只是听，听完了就走开，不做任何表达。当然如果爸爸妈妈非要你表示态度的话，你可以给他们含混的回答，但是不要丧失自己的权利，不要说“您说得对，我一定照办”，因为这样的话反过来会给自己带来压抑，以后爸爸妈妈会说“你看你骗我们，你当时答应了我们，但是你没做”。你可以说“我试试看……”，“我得等一等……”，“我要观察一下是不是这样做可以……”，还有就是“我还得想一想……”。这些话都不是说爸爸妈妈错了，而是说我需要考虑，把自我融进去，为自我找到位置，也就是告诉父母：“我还有一个位置呢，你们讲完了我还要有一些想法。”这样父母想生气也没有理由，想恼也恼不起来。如果对父母说，“你们想错了，这样干根本不行，还是我说的对”，就会形成关系的对立，冲突也在所难免。
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