今天,又想起了你,亦或是有你的那段记忆。
还是没忍住从回收站里搜寻你的照片,那些照片就像开启时光隧道的钥匙,让我想起了你曾对我说过的话,做过的事。那种感觉说不上特难受,就是很闷。有些人一旦错过就不在。为什么明白一些最简单的道理,总要付出点代价,总要失去点什么。
我以为,在那几个月异地恋里,我没有付出太多感情,至少没陷进去。我以为,家长说的都是有道理的,至少我从小就这样以为。我以为不合适就分手,感觉的事谁也控制不了。就在这种种以为中,我们结束了。算不上决绝,但方式并不美好,也许所有的离开,就注定不美好。
我的初恋,在我懵懂无知不懂怎么去爱与被爱的时候结束了。
可能,我喜欢回味,咀嚼人生中的经历。在深夜失眠时,总会想起你,内心充满愧疚,真的,觉得自己很渣。那时,总会想起你的好,我一直告诉自己,那是因为还没遇到更好的,更合适的,只有那样心里才会好受点。直到得知你有了现在的她,原以为我会释怀我的愧疚感,至少不再失眠。但我那时的感觉是,我俩彻底没有关系了,甚至以后也不能有任何关系了,我再也不能是那个可以向你任性的女孩了,再也不能是。哇,那种感觉,好疼。很像一种抽离感。
还记得你最后一次回学校时,你要见我,我知道见你意味着什么,意味着,我要不顾家里的反对,我要为我们再坚持一下,都说拿家人当借口的分手,就是因为不爱,你那样认为,只能说你没经历过。我当时在做家教回去的路上,样子很糟糕,我想给你呈现个美美的我,当时我怂了就没见。后来你同学聚会什么的,我要上课,就这样错过了,我是打算逃课送你去车站的,但不知道你走的那么急。你直接发来个高铁站的定位,当时还在床上的我,蒙了。我当时应该立刻给你打电话让你等等我的,可是我怂了,我只是发了一行字“你再也不会回学校了,对吗?”
然后,零感情经验的我,成功的把我们最后的一丝希望也整没了。
其实,在你有现在的她之前,我就知道我们回不去了,你不再是那个可以听我长篇大论的人了,不再是可以细读慢品我文章的人了,你开始敷衍了,而我,也不是从前那个略显高冷的萌妹子了。得知你有了她,我是不知道该以何种姿态,何种语调再和你讲话,于是我选择了最简单的方式,逃避。我删了关于你的所有。和别人也尽量闭口不提,或者以学长称你。以前叫你学长,只因有偶像剧的味道,很甜。而现在,只为避嫌或得体吧,就像“祝你幸福”那样的得体。
有些人,得到的时候,不知道怎么去守护,失去了,再多的后悔也只能成为经历。世间再无第二个他,谈不上多海誓山盟,只是遇到其他人时,很少再有那时的感觉。我也不知道,我追忆的是他还是他在那时带给我的那种感觉。
“敬往事一杯酒,再爱也不回头。”绝不是一种洒脱,而是一种无奈,一种回头了也不会有结果的无奈。“此情可待成追忆,只是当时已惘然。”过去的,就让他随风飘远吧。是时候腾出地方了,毕竟心就那么大。
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