我的前半生

分开两次下来，终于把《我的前半生》看完了，职场的套路比较以前的电视剧还是没有什么新鲜的，但是这一次，我可能心中有了不一样的感受，我也在开始反思，我的前半生是如何度过的。

如果30岁是一个女人生命的分水岭，那我即将迈进这个年纪，过去的30年我的人生似乎很不顺遂。经历了家庭的变故，我受到的凌辱，还有那些看上去不大不小的挫折，都深深的刻在我的心里，压在我的肩上。

很久不这样敲着键盘、吹着空调安静的一个人在家。我甚至有些不习惯，甚至还上网百度了一下如果度过一个人的日子，好像我过往的30年，我始终没有让自己太孤单，嗯，确实是这样的。

幼年的我很快乐，没有烦恼的仅受目前眼神管制，觉得有一天我长大了，就再不必被母亲追着不让玩耍看电视了。然而，越是长大，却越是孤单和烦恼，渴望童年那无法在得到的简单的快乐。然而越是孤单，也就越是害怕孤单，聚会、恋爱、参加社团活动、找各种兼职、用各种五花八门的app驱走寂寞，但是效果并不好，因为永远有你一个人面对自己的时候。孤独来袭，我却束手无策了。。。

马上30岁了，假如我能够活到60岁，我的人生就已经来到了下半场了，我还有三十年让我折腾，还有三十年的孤独我独自面对。听起来，真的不是太舒服。

我想我应该做点什么去填满我的岁月，让他不再看上去干瘪的像枯瘦的老人。我希望这时间丰满的像个尤物，最起码在时光中留下了姿彩。可我究竟要如何去填充呢，我有什么，我会什么，我能获得什么呢？这一切，使我迷茫，使我彷徨。

有些人说，你想这些就是因为你太闲了，如果你的生活忙的不可开交，你就不会对着它长吁短叹，不会忧心忡忡的怀疑自己得到了什么，却又失去了什么。。。

然我却觉得，如果我不知道自己努力想要抓住的是什么，那我该如何走完这一生呢？我甚至在怀疑自己是要先迈出左脚还是右脚中把自己绊倒了！这也许很可笑，但却很真实，因为这就是我真实的生活。。。。

什么是周密的计划生活，什么是对人生目标的追求，此时此刻的我，在直面自己的空白的房间，空白的时间，空白的渴求，一切都是那么有待填满。

自从来新的城市生活，我的职场变了，我的家庭生活环境变了，身边的朋友变了，唯一不变的我和老公这个彼此，或者我们也在变，没有什么是不会变的吧。

我一度的想要去规划一下我的人生，划定目标，知道自己想要什么，人生的归宿是什么，我能给我的人生创造什么，然而都没有结果。我有一种非常非常泄气的情绪，有一种非常非常懊恼的感觉一直背在身上。这似乎让我失去了自由，一种我自以为的自由。

很多人拼命的生活，用力的工作，是为了名誉，地位，金钱，权利，女人，可是我现在要的是什么呢？走够多让我挥霍的钱吗，（为什么我感觉我包包里面一有钱，我就想花出去，想买衣服装饰自己，这是不是从某个侧面反映了自己的虚荣，或者是不自信呢？）还是有足够多的能力，能让大家都夸我，都认可我，都来赞美我，（我真的是一个表现欲特别强的人，我内心中渴望的那种被认可，被赞美的感觉，特别的真实）。那我为了这些目标走做了什么努力呢，有效果吗，有结果吗，什么样的结果呢，是我真的想要的吗？