今天我们要说的这本书：
(Click: The Forces Behind How We Fully Engage with People, Work, and Everything We Do 《咔嚓：让我们跟人、工作和任何事情凝聚在一起的力量》作者 Ori Brafman and Rom Brafman)
此书第一作者多年从事企业管理方面的咨询工作，他的另外几本书也都很好，以后我们可能会讲到。
跟人增加亲近感，有几个小技术。
比如说随意的触碰一下对方，造成身体接触，或者多有一些眼神交流，就很有效。有研究表明工作面试时双方的眼神交流跟成功率很有关系。
像这样的规律当然很有用，一般可以用在找工作和找对象上。但如果你是一个专门在跳楼现场劝说别人不要自杀的谈判专家，你就需要一些更高级的技术——专业的、能让你刚刚见面就与对方迅速建立亲密关系的技术。
谈判专家最有效的一个技术，是故意跟对方说一个自己的弱点。把自己内心的隐秘暴露出来，让对方觉得你也有弱点，你是可能被伤害的，你才算是把自己真实感情的一面展现给了对方。这样对方就能立即获得安全感，感受到信任。
斯坦福大学MBA班有一个学习建立亲密关系的课程。一开始老师让学生们自由聊天，大家泛泛而谈一些不重要的话题。后来人们开始谈论自己的感情经历，虽然不一定是爱情。最后人们谈论自己内心的隐秘，结果都要哭了，这时候全班同学都建立了非常亲密的关系。
谈判专家的策略就是在几句话之内就找引出情感话题 —— 其实我最近心情也很差，我奶奶刚刚去世！对方就会问：“啊，你奶奶去世了吗？”这样二人的关系马上就上道了。
让谈话深入的几个阶段：
讨论事实。我住在纽约，你住在哪里？
评价。我觉得你的头发很好看。注意这是一种冒险！其实表达自己对对方的观点，哪怕是称赞，也要冒险，因为你可能夸的根本不是地方。但敢冒险就说明二人的关系已经开始深入了。
谈论自己的感觉。我感觉怎么样，我今天觉得怎么样……到这一步，已经是比较亲密的关系。
谈论自己过去隐秘的感情，过去最伤心难过的事情。到这一步，双方就已经是非常亲密的关系了。
这个有实验证据支持。研究发现，如果让随机找来的受试者二人对话的话题仅限于事实，那么谈完之后就完了，没有亲密关系。如果话题中包括感情问题，有自我感情揭露，最高兴和最难过的经历是什么，那么两个陌生人就会迅速建立亲密的关系，而且实验结束之后二人仍然在交流，甚至有的还建立了长期的关系。
另有实验发现，人哪怕是跟计算机分享自己感情，那么明明知道对方是个计算机，也会对其产生感情！
克林顿1992年竞选的时候一度非常落后，几乎不行了，他自我揭露了一下弱点：我弟弟吸毒、我爸爸酗酒，结果支持率立即上涨。
暴露自己的弱点，其实对别人是一种邀请你可以进入我的生活。大部分人不愿意暴露弱点，一个原因是害怕别人利用你的弱点攻击你。也可能是不愿意被人可怜。不过我们不暴露弱点更重要的原因，也许是我们不知道暴露弱点有这么明显的好作用。
| 我的评论
这不就是“搭讪学”吗？说如果一个女人开始跟你分享她的感觉了，你就有戏。看来这一招显然适合所有人，不一定是男女之间。我看Power: Why Some People Have It—and Others Don’t （《权力：为什么有的人有——而别人没有》）一书也提到，大人物应该主动暴露一些弱点给公众，能够提高好感度，让人对你放心。
另外我想，这个理论是不是“赌场失意，情场得意”的原理？一个事业刚刚失败的男人把自己的弱点暴露在女人面前，女人平时看他远在天边甚至可能还高不可攀，现在发现他突然平易近人了，于是火花出来了。当然把男女反过来也适用。
| 由此得到
让两个人关系更进一步，最迅速有效的办法就是主动暴露自己的弱点。
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