落笔时犹豫再三,一直不知道如何像一个旁观者讲故事一般娓娓道来。
胡桃里的相遇 胡桃里 胡桃里照常耳边萦绕着音乐,《云烟成雨》。
某日,这首歌前奏将我从睡梦中喊醒,那一刻,微睁双眼,洗荡心灵一般。
而此刻也是如此。
记得十二月十七号的时候,整个人的情绪发生了一场动荡,动荡到毫无食欲。
如今这场动荡远去,开始用文字做针脚,一点点将过往细数在册。
那天开始,漫无目的走在大街小巷,孤身一人,一不小心打开难以触碰的回忆,泪流满面,独自一人和灵魂深处进行和解。
和自尊心的抗争中,明白一件事,食欲与情绪成正比,没有办法,只能不停走,戴着耳机,不顾自己的体力问题,漫无目的地向前走。
边走边思考下一秒会出现什么样的人与事。
情绪低落的时候,自我救赎时,需要静静面对自己。
经常泡在书中,沉浸在另一个世界,难以自拔。
不过终究是积极向上乐观的那么一个我。
难过的时候,除了出去看世界,那么便是运动与书籍了。
后来的某天,与好友一同走路回家,途径八佰伴,驻足,有人拿着相机在胡桃里拍照,心思一动。
你在拍照吗?
本以为是工作人员,心里美滋滋地想着给我拍照,然后,哇,很好看的。
仔细打量,单看面相,他应该是个温和善良之人,接下来几天的观察确实如此。
结果。
他只是来芜湖游玩,而且刚到芜湖,对道路一点也不熟悉,那不更好吗?
刚好我没事,我就说那你帮我抓拍,要最真实的,顺便带你在芜湖玩啊。
我安顿好朋友,就开始芜湖几天的走路之行。
临近正午,气温渐暖,阳光美好的不像话。
我一路很平常的与他对话,你玩微信运动吗?
他:不玩微信。
我:恐怖,还有人不玩微信,那我加你QQ,你把照片传给我啊,你的QQ备注是女,你不会忽悠我吧?
他:性别男,爱好女。
一路心思辗转多次,第一次竟然直接邀请他去我家吃饭,毕竟我觉得远到来芜湖,陪我玩宴请一顿也可以啊。
后来转念一想不对啊。这样万一是坏人怎么办呢。
所以我转口说,走到楼下。
我上去换了一声焦糖色的外衣,黑色的靴子,清爽下楼,带他出去玩。
临上楼之前,补刀一句:你想不想上来,嗯....想的美!
他:你求我去你家我都不去好不。
一路小走,途径大剧院。
一位阿姨问路,抱着能帮就帮的心态,耐心回答问题,不知怎么回事,话题就绕到我的身上,终身大事。
阿姨有个儿子,总而言之就是家庭条件很好,只是因为种种原由至今未婚,他想找个年龄小的,人品性格好的女孩子。
一脸无奈的听着阿姨说着自家的条件,但长辈一直在说话,怎么能不听下去。
等装潢公司的职员将阿姨节奏,稍稍放松。
一旁的那人,笑开了颜。一边说我有路人体质,一边告诉我阿姨以貌取人,貌似对于儿子的婚姻大事有少许着急。
我只能说,阿姨的儿子年长我九岁哎。
瞬间自己很丧,阿姨家境怎样呢?儿子是公务员,两位老人退休金皆不低。
在看我,整个人除了乐观向上的心态,其他的似乎从来都没有计较过。
或许与我而言这仅仅是个意外插曲而已,仅此而已,只是没想到后续。
告别阿姨,一路向前走向滨江公园,一路聊天,只是发觉这个人话很少,在最初的时候,仍旧是话少。
想来,就年长我两岁,也不知道来芜湖的原因,只是漫无目地和他瞎聊,不然就会寂静无声,本来就是别人给我拍照,怎么能怠慢呢?
聊着我的生活近况,最近很丧的事,总而言之,无论情绪怎么的不给力,状态是积极乐观向上的。
聊到了自己的心境,总觉得有很多事情是不可控的。
在漫不经心的聊天中,我明白这个人工作的境况,总体而言,是个好人。
很奇怪,最年轻的时候,遇见什么人,会发生什么事都取决于你的心境,比如不设防的心。
正是因为如此,很多时候,我遇见了很多好玩的有趣的事,经常有人告诫我,防人之心不可无。
然而心中,总会有一把尺子,明白可接近和不可接近的区别。
所以心无芥蒂的聊天是什么感觉呢,大概就是瞬间拉近两个陌生人的心理距离。
无比认同。
最开心的事莫过于在滨江遇见很多狗狗,一个比一个可爱,我的最爱,拿着相机给小狗拍照,时间倏忽飘过,傍晚时分,开始带他继续往前走。
我和狗狗一同玩乐的样子都被拍下来了,画面自然又随性。
与狗狗 滨江公园说实话,当时累不累?很累。
毕竟走了一天的路程透支体力,每天饭量几乎没有。前一天脚上被自己走出了血泡。
一路不停的在说话,分散自己疼痛的注意力,如今回想我到底说了些什么。鸡毛蒜皮的小事,还真是想不起来了。
只知道咬着牙,带他去苏宁去吃烤鱼。大概没想到的是,之前的平安夜他也是和一个毫无交集的人共进晚餐。
而我们也是难得的口味,喜好一致。晚餐时,食欲仍旧是寡淡的,只能看着白天他拍的照片,感叹抓拍的确实好。镜头里的我也是这般的自然,两人你来我往的交谈中,明白他是个电子控,喜欢看书。
只记得当时。一个念头冒出心头,爱看书的遇见了这种人,会怎么样。
以为这个人博览群书,没有过问他的私事,总以为真的就是过来玩的,没想到后来几天才明白是我想的过于简单,比如,他说有目的来的。
不过那都是后话了。
二人离开苏宁的时候,冷风袭来,提议带他去镜湖公园看看,一瘸一拐的我,满心期待的他。
实话而言,那时候的心境是荒芜空凉的,但心中有事。
手机里总是放《带你去旅行》,而在湖边放了另一首的最爱《非酋》。
他貌似触动颇深,那时的我,仍旧后知后觉的不明白。
而后几天交谈中,明白了他那故作情深的表现,可能这个形容不够恰当,然而作为一个旁观者而言就是如此。
就比如,他不明白,为何阿姨晚上微信打电话介绍她儿子的时候,我内心的那种荒芜感一般。
当我听着手机另一边,阿姨滔滔不绝的形容自家条件的那种优越语调时,整个人从上凉到脚底。长辈,应该有自己的深度,而这位老人却挑三拣四的,还挑属相,问生辰八字,我无言以对。
当时,控制不住的想掉眼泪,不明白如今社会究竟怎么了。
想了想自己身上发生的事,蓦然望向远方,不知所言,心疼无比,挂完电话,沉思一会,向他走去,不合时宜的泪水,不合时宜的控诉。
一时之间,确实就发生了。
是的,并没有把他当成路人,很熟稔的感觉油然而生,只知道倾诉就是了。
他宽慰的聊聊数句,并没有想让他体会我那时的心境,只是有人听见就可以了。
不过他仍旧说:不是所有人都是这样,让我不要那么难过。
那时候我在想一句话:爱情如生命,生命无常,死亡如此不可逆转,像敬畏生命那样相信爱情,相信人生。
一路慢走,我回家,他回酒店,本以为第二天他走他的,我走我的。
没想到的是,第二天我果断请假,打着做导游的名义开始新一轮的拍照。
总体而言,最开心的实际上是我,怀揣着难过又兴奋的心情,踏上了新一天路途。
第二天我的耍赖,他的妥协在这街头人海中,形成了鲜明的对比。
步行街长椅上 步行街一大早,起床不是上班就是吃个早点出发,一直很奇怪,他好像不是第一次来芜湖,但是从来没有过多询问。
只表达自己想表达的,有多真实就多真实,毫不掩饰。向前慢慢走,丝毫不害怕,可能是因为不知道说什么,只能说自己最大的感想,比如我想通了很多事。
关于感情,比如:我爱你,与你无关。
为什么?因为你之所以爱,是因为没有选择而已。假如你生在唐代,你还爱现在这个人吗?
每个人都会被环境所左右。只能接受现实,并在现实体验快感,这就是爱。
明白了这个,你就会学会爱,懂得爱。
每个人,正如一本书。你被人收藏,被人爱,只是机缘与幸运。
要维持这种机缘与幸运。就必须要让对方每次翻阅你的时候,总能体会到难以言喻的快感,倘若自身不堪提起,却强迫着对方遵守相遇时的诺言,这是违反人性的。
世间没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱。
所有的爱情,都是有其因由的。明了这种因由,会让我们获得无尽的爱,体会到快乐的爱,但是如果把这个因由当面说出来,后果就是很不妙。
坊间流传一句话:爱没有理由,只是爱而已。这句话真的是正确的吗?
如果不知道这个道理,以为世间真的会有一个人,或是一群人,无缘无故的爱你,这就有麻烦了。这会让我们错误的解读世界,以为纵然自己再不堪,爱自己的人也会无怨无悔。
但这样的事情根本不存在,所有得以持续的爱,一定是应对了人类的心理驱动机制,让对方源源不断获得付出的快感。
我说:很多人因为感情的事,沉浸其中难以自拔。
可是这世间有太多事情是爱情所不能替代的,比如这个世界很美好不是吗?
还有大把的时间需要我去看这个世界,难道不是吗?
我说我花了四天告诉自己没事的。一切都会过去的,第五天的时候,果断开车出去玩。
我真的不难过的吗?实话说,不是很难过,但是不能一味沉浸在一种情绪里,过得很丧那并不是我本来的摸样,想做什么就去做,不怕失去,一步步向前。
他说:你很厉害。
我知道自己不想唧唧歪歪,明白很多事,慢慢地对这个世界有了些许认识,我和他强调觉得这世界最重要是是找自己,建设自我。
一个人活出本我的样子大概是一次脱胎换骨吧。
好像只有受伤害的时候,一个人才会快速成长,果然苦痛使人成长速度之快,让我措手不及。
一起走向赭山公园的时候,一路畅谈,但是奇怪的是,聊天的人是我,眉飞色舞的也是我,他只负责倾听我的思想,我的喜怒哀乐。
我努力回想他说了些什么?不禁宛然一笑,大概就是:往这边来一下,笑一下......
拍照的时候,貌似他的话最多,很多时候他想说的我知道,用着浅显的语言,表达出他想要,从得知我狠爱看书的时候,就问我应该看什么书呢?
我:你想看什么书?
他:想看一些知道怎么分析人,关于心理类的书。
这是最开始他想要的,后来慢慢他传达的意思是,想要能把自己想法用语言表达出来,满肚子的话,却不知道从何说起,大概也是一种难以言说的困惑吧。
这种阶段与我而言,很熟悉,很迷茫的感觉,不知道自己到底要什么呢?不明白的很多,我记得路上说过这些话:很小的时候对于很多事都报以不理解的态度,换句话而言就是眼界太浅。
无论是从感情、亲情、工作前景。
我和他一字一句说道感情这种事,由此说到婚姻,很小的时候,总会以为一生一双人,怎么会有意外呢?
奈何从前车马慢,只够爱一人。
后来成年以后才明白原来我以为的就算只是我以为,现在你问我会不会仍旧执念于感情,哪怕是错的。
不会,现在的想法是:喜欢时就在一起,不喜欢的时候,好聚好散,不纠缠。
薄情吗,不,我对待感情很认真,我经过这一件事,明白以后的我可能会面临很多事:失恋、失婚、生离死别.....
这些事都不能说我一定不会遇见,会遇见可是那又如何?
这世界无时无刻都在变化,每时每刻都可能面临聚变,皮昂成那个心态去面对。
说这些的时候,并不知道他是如何想我。只知道我就是我而已。
他会点头示意,总觉得说话的人是我,偶尔他会接一句话,瞬间感觉想法一致,只不过,我口才颇好。
比如在赭山公园并没有停留多久,很长的时间都在拍照,玩摩天轮,吃棉花糖。
赭山公园 吃棉花糖跟他的和善比起来,我还是过于耍性子。
还好,一早就知道性格温和,索性该任性的时候基本上不会强忍,累了就休息,难过就掉眼泪,很丧的时候就会表现的很丧,开心的时候就会手舞足蹈,动静结合。
那么他看见的这个人就真实无比。
回来的路上,不知什么原因,你相信命吗?
他:以前不信现在有点信了。
我:瞬间无比赞同,命,有时候就自出生就定好的,因为所处的环境。也有人能改变命运,但是极少,因为要付出很多常人所不能想的代价,毋庸置疑。
他:静静低点头,或者说是。
慢慢地向前走的时候,油然而生一种无奈感,但随即消逝,只想过简单的生活,简单的生活也没有那么简单,努力吧。
阴天风大,想想早上还在步行街头长椅上拍照,如今兜兜转转又回来了,突进喝茶的地方。
双方达成一致,进去,点茶,像日本的茶道一般,盘腿而做,由于长时间的走动,困意袭来,而他专注拍室内的风景一般。
很不客气的我,将枕头放好,斜卧而睡,酣眠。
喝茶的时候,各自相对安静,我看文章,他修图,自在生活里,总会参杂一些情绪,比如今天阴天,就会不开心,但是室内的我安然处之。
他那时的心境,实话而言,不关注,因为做自己的时候才是会最自在的。
小憩结束,准备收拾一下,整装待发前往银泰城书店。
刚上步行街,一脸黑线的我被几个女孩子拉住,说我长相好看,拉着我采访。、
他在一旁尴尬说:你很有路人的潜质。
虽然不知道什么意思,但是我确实很尴尬啊。插曲过后,一路往前走,走到雨耕山。
他拍照的想法冒出来了,恰好遇见有人在雨耕山取景拍婚纱照,尴尬的两人,往前走,不过最终还是在雨耕山取景。
雨耕山虚荣是我,也是他。
拍的好的,基本上会上传,很多人会点赞,好吧,镜头里我舒展的笑颜,每次抓拍总会被问:你晚上想吃什么?
我会笑着回答:鱼。
总会抓拍一张极好的照片的,概率的问题,毕竟爱好不是专业的摄影,要想一步登天未免有点难度。
两人边走边说,一直走到银泰城,一直和我强调给他介绍一个很有深度的书。
我笑着说:不然送你一本书吧,买完书,我们去吃烤肉吧。
银泰城新华书店里,我如数家珍般给他介绍各种书,吃惊地跟在我的身后,安静地听我介绍,他说希望送的书有深度。
而后我擅作主张,白鹿原。
看书的速度问题没有解决的办法,只能不停地去看书,潜移默化地会加快速度。
经年累月的积累都不是空话。
大概是这个晚上我才明白,他为什么会来芜湖,之前可能想过,但是不会多想。
他是来找前女友,前女友已有新欢,而他仍旧在原地驻足伤感,做我一个旁观者,毕竟没有感动我,至少我不认为 有什么可感动的。
旁观者看待问题一针见血,更何况是我。
但是感情是他的我不能过多的干涉以及评价,只能就像挤牙膏一般,听他慢慢说来。
日光之下,并无新事。校园的爱情,工作以后,异地,双方发生误会,一拍两散。
如果放在以往,我会唏嘘不已,然而成长后,追回觉得这是常态,分手一定是双方都有问题,推卸责任和自怨自艾都是不可取的。
他颔首望着我,我苦笑,不用帮我分析,我心如明镜一般。
不过他分析,我安然接受,有自己的主见与想法,不会影响我的判断。
我给他分析,可能刚开始的不了解他们的相处模式,不会过多的评论,后来一点点是聊到这件事,在我的八卦要求下,看见了女主角的微博。
心中了然,对于这一对恋人,大致有了了解与判断。
现代对感情是极为公平的,感情说白了就是双方的博弈,两人携手向前走的一个过程,我在山腰等你过来,这个不存在。
没有人无缘无故爱你一般,他的深情只不过是因为还不明白缘由,一旦明了会知道放手是正确的。
他看着我若有所思,我并不知道他有没有听进去,而后的几天我们在讨论是家庭观,婚姻观,事业观,甚至每个人所处的环境。
只不过说话的人是我,他只会在我强烈要求的时候说上几句。
慢慢的这种状况开始转变,他开始对我说很多话,他搜肠刮肚的组织语言告诉我,在吃鱼的时候说,在吃拉面的时候说,甚至会在我做饭的时候打下手。
总体的状态,我并不知道,他说:这次出来旅游是正确的,吃的满足,游玩的同样满足。
于我而言那就够了,毕竟一块玩的同时,不能说他受益,我也是受益的一方。
随后的几天都是要么在吃饭,要么在走路,要么在拍照,不过大多数的时间都事在聊天,不过是我在说他在听。
他开始说自己的感受到时候,大概是即将要离开的前一天。
说到他家庭,我只能一一分析告诉他,家庭不能一直背黑锅,我的家庭教育也并不是那么的完美,但是我积极乐观,我懂得看书进行自我救赎,这是我的优点。
曾就遇见过心理医生,很多人去治疗心灵。
而我每次去,医生都我心理很健康是强大,每次遇见什么过不去的事,都会被自己消化,然后取而代之的事自信,积极阳光的自我。
我明白自己的优点所在,所以一直努力面对生活。
人生那么长,为什么需要去看大千世界?
因为眼界不够的话,会活的的很累,因为很多事你都不会接受,这世界搞笑的是,是是非非并不是非黑即白,有时候还有灰,你不得不承认。
我只能静静的告诉他,很多事情我都受爸爸影响,但是我有自己的意愿,人这一生哪有做自己畅快。
我:我和你说的都是穿插自己的经历说给你听的、
他:觉得你说的很有道理,而且有意思,不枯燥乏味,不像其他人那般,明知道说的有道理但却听着不顺耳,或许你说的是我心中所想,而他们就只是他们说的。
我:因为聊天的话,自然而然爱要聊到你心中所想,每个人想要的都不一样,对症下药,还有前几天看见一段话,
感情出问题不要听情歌唱的,不要看爱情电影演的,不要上网发问,不要让其他人告诉你该怎么做、怎样做才对。
不管哪方面都是,不要偷别人的信念信仰当作是自己的,不要贴上别人给的标签,撕掉它,感受它,用自己的方式面对它。
正是明白这个道理我才学会直面自己的内心。
还有有时候去看豆瓣你会发现三观正确性;可以接受同性恋,可以接受丁克,接受奇装异服和一系列亚文化。但是不能接受没礼貌没教养,和干涉自己生活的人。
反观我们的生活中,大部分人都不能接受同性恋什么的,反而可以接受没礼貌没教养没素质的人,或者乱干涉别人的生活。
认为前者都不正常,后者才是正常人。
对此我希望我身边的人都是正常人,与之共勉。
一如老太太的裹脚布一般,又臭又长,但是我希望总能从众多得到你所想要的思想,并加工成一种新的独立自主人格,我知道任重而道远,可谁又不是呢?
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