Merci

嘿，H，我们聊聊吧。很想和你聊聊，但又不知道该哪里开始说起，在喜欢你的这700多天里，我没有一天不是不感到担心害怕。

在你心中把我当做什么，粉丝？追求者？还是陌生人？我真的好想好想知道。

你的事，远在三高的我基本都知道，可我的事情你有一件知道么？我常常对自己说你不该奢求那么多，你什么都不是，你要变得无比优秀，才可以告诉他，我喜欢你，早在你不认识我之前。

你是不是非常奇怪我为什么会喜欢你，从来没有交集，甚至连见面的次数都可以用手指数出来，为什么会这么突然。具体喜欢你的时间我也不清楚了，只记得，那年我因交友不慎第一次进了分局，那些我平时自认是好朋友的人将一切责任推到我身上，也让我看清了人心。那件事之后，我有好长时间的阴霾，我不敢相信任何人。直到后来突然看见你，发现你身边很少会有什么好朋友，那时的我以为你和我是一样的人，就开始悄悄关注了你，后来我关注你的次数就越来越多。记得有一次我在前面走，你在后面，我听见有人叫你名字，就回头想看看你，一回头正好看见了你满脸的笑，那一刻我就觉得整颗心都在砰砰的跳，也就是那一天我确信我已经喜欢上你。

喜欢你真的需要很大的勇气，我身边的所有人没有一个能够理解我，甚至连我的闺蜜都不理解我为什么会喜欢你，所有人都在奉劝我放弃，可你知道放弃你有多难么？你知道深夜我在独自在一个空荡荡的房间拿着唯一发亮的手机只为等你回复的消息心中有多么悲凉么？你知道我满心欢喜为你准备那些礼物最后只换来你的一句谢谢我心中的失落么？我从来不想能换呢多大的关心，我只想要你的一个微笑就好。

我渐渐的已经习惯你我之间的距离，只要你还存在我的回忆里就好。你爱自由而我却更爱你，我的爱真的很简单，我对你的好也真的很自然，可我不懂为什么从来没打动过你的心。

多少次我都想你想到疯，可我真的不敢和你说话啊，因为我真的不想让你为难。每次和你说话都是我反复思考才发出，就怕给你惹麻烦，就怕你会太为难。

我不在乎你对别人怎样，你高兴就好。你喜欢的人，我会拼了命的发现她的好。你喜欢的事，我会努力让它变成我喜爱的事。

我不知道给你发悄悄的人到底有多少，但你又没有发现有一小部分是同一个人？

我祝你沐浴阳光，不多不少，刚好能保持好心情；我祝你遭受风雨，不多不少，刚好能感谢阳光的温暖；我祝你喜逢乐事，不多不少，刚好能让心灵获得滋润；我祝你经受痛苦，不多不少，刚好学会从生活的小事中找出人生的大快乐。我祝你有所获得，不多不少，刚好能让你获得成就感。我祝你有所失去，不多不少，刚好能让人你学会珍惜拥有；我祝你与亲朋相聚，不多不少，杠杆能让你受住最后的告别。

我想拥抱你的脆弱，抚平你心中被其他人划过的伤口。我想亲吻你的额头，吹走你一个人独自面对的孤寂。我想陪你看尽世间风景，陪你吃着艰辛的苦，再享受回甘的甜。我想留下来，陪你生活。

这些你还记得吗？

我应该感谢你，感谢你的存在，让我在死亡和坚韧的活下去之间选择了后者。因为心中有有你，所以即使别人流言蜚语对我来说显得那么无所谓。因为只在乎你，所以即使遭受再多打击，想到你都会满面笑容。

或许我对你的感情已经超越了普普通通的喜欢了吧，你在我那段黑暗的日子就是我的精神寄托，日日想念。

牙医曾说过放手如同拔牙，或许会有一瞬间的解脱，但舌头总会不自觉的往那个空空的牙洞里去舔无数次，不痛了不代表你已经完全无视留下的那个空缺，永远都在或甚至异常挂念适应是需要时间，但牙总归要拔因为太痛所以终归要放手。我终归要拔掉你，可我真心不舍，我不怕疼，不断的告诉我自己再留一段日子吧，一段日子就好，再过一段日子也许我就狠下心了，渐渐的这段日子没有了尽头。

你就像是我的无缘爱人，我爱你，但我们终究没什么可以交集的。如果我终有一天要离开你，我的无缘爱人请你照顾好自己，未来你要一切都好好的，这样我才可以放下心来离去。

H，我会换个方式继续爱你，不再打扰你，从你的世界里彻底消失。