这两天我有一个朋友跟我说她怀孕了，她很郁闷，跟这个男朋友本来准备分手的，没打算结婚现在却怀孕了。
其实这两年她心里很想要孩子，我也时常听她提起，就是觉得没有碰到合适的人，所以这阵子无比的揪心，不知道下一步怎么做决定。跟他男朋友说怀孕的事情以后她就更崩溃了，对方的反馈就是大概：孩子不是我的，你是想图我的钱…之类的。
朋友内心很绝望，说她如果能感受到一点关爱，这个孩子她都是想留下来的。她决定不要了。
而后他男朋友似乎想明白了，又开始极力的让她把孩子留下来，当然还是以另类的方式沟通着，比如：这个孩子你要是不要，以后咱俩一点关系都没有~
我看这个男朋友其实也是关心她的，最近白天夜里都陪着她，带着她去医院，但是真的关心人的方式过于“猛烈”，过程的互动依然是类似：为什么你检查不让我进去，你是不是你故意的？（备注：男士禁入），也经常吵啊怒啊~
几天下来我这朋友气的都笑了，跟我说：你说这个孩子能理解我吗，我现在想把他爸整死，整死他了我就能把孩子留下来了……
又一本正经的跟我说：我怀疑他有精神分裂
我停了会儿说：在精神分裂这块你俩也是不相上下了~
她：哈哈哈那你说的也对
分裂的出类拔萃
听到这个经历我就想到了自己，去年跟男朋友水深火热分分秒秒的想分手，挣扎了近一个月，一次初阶的两性和解练习我突然看开了，觉得还是要好好正视和善待这段关系，关系一好一啪就怀孕了，苍天大地知道我得知这个消息有多想死 T.T
那感觉真是极其崩溃的，因为不要说对于一个孩子我没有做好准备，对于结婚我也没有做好准备，更严谨的说，对于一段持续的情感我都没有十足的把握。这个孩子的到来让我一脸懵逼，实在不知所措。
过往其实我也怀孕过的，那时的无意识防御过于夸张，以至于到后来我才知道那时我根本无法面对这个事情，所以坚决假装什么都没有发生，坚决要快速回归平静的生活，解决方式看起来干脆利落：打掉，不用商量也无需迟疑，一定要快，爱谁谁。而我给自己的说辞就是：这个男人不行，他根本就不靠谱…他家人不好，我们以后肯定没法儿相处的…我不喜欢孩子，我根本就养不了孩子…
而这一次因为有觉知，我再也没有办法自我欺骗了，我知道这个孩子的到来一定有他的意义，我不能再简单粗暴的说不要就不要了。我必须要去正视自己的课题。百般不想面对中有一束意识之力拽着我一步步前行。
然后我开始把我的心里感受一一列举，也一一释放。我去表达：
我无法接受你的存在，我也不想面对你，我真的一点都不想面对你。因为我根本就不想结婚，我不想跟别人一起生活，不想有一个人在我的边界游走触犯，让我觉得他不停的越界，我没有自己的空间了，我好拘束我觉得我不自由了，我没有自己的空间了我觉得自己呼吸不过来了，我要一直一直的考虑别人，我再也不能自由自在的做自己了，我好无奈，好崩溃…
我根本就不想面对家庭，我更不想面对我的爸妈和他的爸妈，我想到我要跟家人说我还有个男朋友并且还怀孕了我都不知道怎么说！我结婚了以后还要跟他的家人相处，我的天这样的关系我根本就处理不了！我面对不了啊我面对不了啊，我好崩溃啊…
（不愿意接受、不愿意面对几波之后，释放时候终于能跟孩子说话了）
孩子，我现在刚刚找到自己的热爱，也刚刚起步，我现在正准备大打出手的去做自己喜欢的事情，而你的出现完全阻碍了我，你的出现让我觉得不合时宜，你让我觉得拖累，麻烦，因为有你的存在，我没有办法做自己想要做的事情了，我要放弃我自己了，我愤怒于你的到来，我也为自己难过…
孩子，我工作以后从来没有像现在一样穷过，这个男人也跟我一样穷，我根本没有能力养你，根本没有办法给你好的物质生活；我和他的感情也不好，我甚至都不想跟他说话，我们这样子也根本没有办法给你一个温暖的家~
孩子，我自己也还是个小孩，我的情绪也很不稳定，我不想像我妈生我一样，让我感受到的全都是恐惧和不安，我没有办法给到你平静安稳的环境，我没有办法给你能安心成长的环境，我没有办法做到，我太不好了，我又有什么资格做妈妈…
孩子，这个世界真的一点儿都不好，我当时跟你一样，我看到我妈好可怜好希望能帮到她，我本以为我可以做到，可是我一来就套牢了，真的~我出不去了，我被困在这里了，我不想你跟我一样来到这里出不去了，这里一点儿都不好--这里的人残酷冷漠，他们都不正常，这里充满了黑暗和恐惧，你那么纯净美好我不希望你来到这里。这里一点儿都不好，我已经来了这么久了我还是没有过好，我更没办法把你带好，我不能把你带到这个深渊里，这样我就害了你，你不要来了，真的不要来~
孩子，我知道你跟我一样，你也是想帮我才来的是不是，你看我在关系上迟迟迈不出去才来，一定要推我一把的对不对？我不需要你帮我，真的不需要你来帮我，我会主动的去面对我的关系的，我向你保证我坚决自己去面对，你不要来了，不要来
这一次我听到了回声，我听到：
你说不要我来，可是我已经在这里了呀，无论你怎么不想我来，我都已经跟你产生了联系~
就像你不想来到这个世界，你不想来，可是你已经在这里了呀，你再怎么假装你不在这里再怎么隔离，你都已经跟这里产生了联系，没有办法没有联系
就像你跟你妈，你不想理她你厌烦她，可是你还是没有办法不事事想着她，没办法不经常惦记着她，因为你选择她做你妈，你们千丝万缕的牵动着彼此
就像我和你，无论你接受或者不接受，我已经在这里， 你能感受到我的心跳， 我正在与你一起呼吸，我们已经在一起
我震惊了~炸裂~
我以前的生活原来一直把自己安置在一个安全的小区域里面，我坚决不会让别人走进这个区域，我一直旁观着这个世界，我假装这个世界跟我没有任何关系，我假装自己跟这里的人有一样的思想和生活方式，我假装着自己一切安好，我假装着…
我被震醒了~我震的恍如隔世却又无比清醒。
随后我意识到，对于孩子我的想法好像有点自我，孩子的到来真的只是为了帮我吗？难道这个灵魂的到来没有他自己想要体验和穿越的吗？他没有他的旅程吗？他只是因为要体验类似的旅程而选择了我，借助我来走相同的路而已呀！我千万般的阻拦真的是在爱他吗？还是在干涉他呢？既然是这样，我有什么理由拒绝他的到来呢？既然是这样，我们的旅程类似，我们不是可以并肩共进，可以一起面对各自的风雨向前走的吗？！
我决定了，我要这个孩子。
他的到来给我带来一股勇气，让我迎接我以往一直不敢面对的关系，我决定开始打开自己，开始与身边的男朋友深入的交流，开始与父母表达我的真实想法和感受，开始与周边的人真实而真心的互动；我决定不再退缩和逃避，开始去迎接我以为根本无法面对的糟糕透顶的婚姻，也开始去接受外界给我的反馈。
我决定了，我要开始新生！
我非常非常感谢这个灵魂给我带来的这一切，我感受到他给我带来的满满的友好与爱意，他的到来对于我来说意义非凡！尽管后来他自己选择了离开，也许这也是他的旅程，我会带着我的爱祝福他~
怀孕了，孩子要还是不要？
我觉得要或者不要不是最重要的，因为无论哪个选择，终归是要面对自己的内心，如果内心真正的平和且有力量，那么一切都是最好的选择。
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