前任问我，我们最后只能成为朋友，你是什么感觉？
看到这个问题的时候，我先是脑袋一怔，然后自然而然地回答了一句，大概就是你小心翼翼地呵护了许多年的郁金香，满心欢喜地以为它会在合适的季节，开出一片美丽的花。但是等花开了，也婀娜多姿，也亭亭玉立，只是盛开的是水仙，不是郁金香，你看着曾经在手里捧了很久的花种觉得熟悉不过，却又看着鹅黄色花朵出神。你知道你等到结果了，但结果不是自己当时想要的，所以只能任由它开在原地，等待着喜欢水仙花的人把它带走。
他问，我们是爱过的对吗？我不假思索地回复了一句，对呀！我们真的爱过。
事实上只有在他问我，我们是不是爱过的时候，我才敢那么笃定地给出答案，其他有过瓜葛的人，都会在脑子里面，把那些过程来来回回巡演许多遍，才能得出一个爱过或者没爱过的结论。
从十七岁相识，到现在二十七岁，整十年，分开和在一起的时间各占一半。他告诉我说，“我挺想你的，但是不能说，今天算是说出来了”。我看着对话框一阵出神，不知道怎么回答才算得体，过了许久才反问“说出来了什么感觉？”他答“无奈的感觉。”然后又是我一阵沉默。
他们都说年少时不要遇见太惊艳的人，不然后来遇见谁都觉得不过如此，事实上后来我遇见的人，每一个都有他们的姿态，每一个都各有风采，但是到最后，我还是会不经意间觉得，也许这个世界上只有他给过我那种简单纯粹的喜欢。
我们一起看过许多日出和日落，有一起看过的，也有单独看见然后拍照发给彼此的。其实偶尔翻开从前的聊天记录，停留在对话框里面的图片，日出和日落也不见得就比后来遇见的更漂亮，但是只是在那时，看见对方发过来的照片，都会惊喜地感叹一句，哇，真美。可能美的从来就不是漂亮的风景，而是那种突如其来的分享欲，有了锚定的接受者，这种美好的体验连带着普普通通的照片也变得美好起来。
我跟他说过很多心事，所有的开心和不开心都能肆无忌惮地倒给他，其实也没帮过什么忙，也就是安静地在一旁坐着，然后等我无话可说地时候，静静地抱抱我。他似乎从来就不多话，但他也从来不会觉得我啰嗦。我不知该感激他的包容，还是应该感激他的耐力，回头看看当年跟他吐槽的事情，有些事情明明微不足道，但他还是认真听我说完，然后一边安抚我的情绪，一边告诉我解决之道，可能正因为他年长我一些的缘故，那些小建议其实直到今天看来，也还是有些用处。
其实年少时候的爱情，相处起来更多的事吵架，什么都会吵起来。记忆最深刻的是有一次我坐了十几个小时的绿皮火车去看他，原本说好了的，他会去火车站接我，但是因为工作原因，他临时加班没办法来接。等他下班时看到我，可能知道我会发火吧，总是小心翼翼地说话，试探性地问我是不是等了很久。但那时候的我还太年轻，对他所有的略带讨好的细节都置若罔闻，劈头盖脸地说了他一顿，然后蒙上被子，拒绝和他说任何一句话。直到第二天早上，阳光透过窗帘的缝隙打在我的脸上，我醒来了，但不想起床闭着眼睛，他蹑手蹑脚地起身拉严实窗帘，然后再蹑手蹑脚地替我掖好被角。有那么一刻我在心里发誓以后一定不轻易对他发脾气，可是即使做过很多次心里建设，到最后发生不愉快的时候，还是会完全爆发出来。
后来我常常在想，他到底是一个什么样的人，才能在我如此聒噪的年纪里，忍受那样一个刻薄又讨厌的我，陪我一步步走向成熟。又是怎样，才能从一次次地我给予的冷暴力中艰难求生，反赠给我足够多的阳光，让我感受到人间美好真实。
可能年少的时候，谁都会遇见一个这样的人，他能够预判你的不快乐，在你的情绪落地前温柔地铺一层地毯；小心翼翼地照顾你的需求，在你开口说想要之前，已经提前拱手相赠；甚至在你完全不明就里的时候，他就已经彻底替你做好了一切你应该做的事情……
你会依赖他，会对他撒娇，也会对他撒泼，你笃定这辈子他永远不会不会离开自己，所以会肆无忌惮地把人性的恶全都抛给他，到后来发现，他还是温柔地接过时，却又一次次透过他的底线，去试探更低的底线。
也许很多人分开都有各种各样的原因，不爱了，不现实，生活习惯不一样等等，事实上我也在很多和别人分开的时候找过这样的借口，可只有在他那里，我说了实话——道不同不相为谋。怎么说呢，就是你知道你们彼此喜欢，但他要的是婚姻，你要的是自由，在一起怕耽误他，所以只能辜负了～
也许你会问，那你们还有可能再回头吗？我该怎么回答你呢？其实我想说，我觉得总有人会欣赏水仙花的，不是吗？
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