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结婚三十年,我最大的安全感来源于“冷漠”!

结婚三十年,我最大的安全感来源于“冷漠”!

作者: 方雅性格完善_ | 来源:发表于2019-10-13 08:45 被阅读0次

    我最好的哥们儿小王让我评价他一句,我说:你是我见过最自私的人。

    他听完后十分诧异,却也没有否认。

    因为他没有想到,我表达的如此直接和坦诚。

    小王和前任四年感情,从出轨到劈腿,用了不到三个月。

    他说我知道自己是个混蛋,可是,这个人真的是我一生中唯一爱的人。

    我说,你的人生挚爱还真挺不值钱的……

    感觉到大家三观相悖,我们整整一年没有联系。

    没想到再见面的时候,小王原本一张喜庆的娃娃脸,带着我从未见过的“丧”!

    我问他,你过的不开心?

    他默默地点点头。

    我说,你还爱她吗?

    他诚恳地说,我真得很爱,可是,相处起来太累了……

    在一起的时候,小王知道她有边缘性人格障碍【Borderline personality disorder,BPD】,前任的追逐与热烈情,与此刻的怜惜与心疼相互对比,让两人最终走到了一起。

    女生没什么朋友,与亲人关系十分生疏,遇到小王后,理所应当要求彼此都要全心全意的投入爱情。

    小王与朋友一起吃饭,她不高兴。

    小王与同事看电影,人还没回家,两人已经大吵了一架。

    小王不回电话,她会喝得酩酊大醉折磨自己。

    争执最严重的一次,她摔电脑、摔桌子,把家里砸了个稀烂!

    小王自我惯了,人生中头一次期待和一个人没有任何隔阂,把所有的一切都掏心掏肺展现给对方。

    可是,心理上的“零距离”,只换来现实生活中的“负距离”。

    爱情一旦失去平衡,相互碾压的除了感情,还有自我。

    01、 他眼中的“你”和你眼中的“他”……

    在一段感情中,渴望爱与安全感,是一个人的本能。

    你在忙忙人海中寻找,就是为了找到那个人,在余生相互取暖。

    可是,相爱的过程里,人最容易犯的错,往往是高估爱情。

    你高估了自己丑陋的一面在对方眼里的可爱程度,也高估自己对于对方丑陋一面的接受程度。

    在这个世界上,亲人无条件的爱,源于血缘,朋友无条件的包容,源于你们共同的经历和彼此的分寸感,唯有爱人,余生与你相伴。

    他被你身上的光明所吸引,却要无条件的学会慢慢接受你身上的阴霾。

    须知,两人间适度的距离,可以放大美好,提高丑陋的容忍度。

    当距离过近的时候,女人眼中的“他”,是这样的:

    这个男人脏的要死,还不爱洗澡!

    他穿衣服一点品味都没有,还总爱嫌弃我!!!

    打游戏打游戏打游戏!你怎么不跟游戏过日子!!!!!!

    当距离过近的时候,男人眼中的“她”,是这样的:

    她真的太懒了,怎么什么都指望我来做!!

    天天买买买,所有的鞋不都一个款!!!

    和闺蜜出去化妆打扮,为什么在家里永远不洗头!!!!!!

    我们既然在彼此的眼中如此不堪,为什么还要在一起?

    因为每次分手的念头产生,都恰到好处的拉开了彼此的距离……

    02、 这才是婚姻的“隐形杀手”……

    亲密关系,是一条将两个人拴在一起的线,线近的一头,是安全感,线远的一头,是美。

    为了所谓的“安全感”,距离过近,美消失时,彼此间只剩下“丑陋的面目”;当距离过远时,美来了,但却丢失了安全感。

    两个人,一旦被绑在一起,一生都在角逐和磨合。

    所有人都渴望被爱,渴望簇拥在一起相互取暖。

    可是,却忽略了人与人之间,最本能的“自我保护机制”。

    一方无距离的靠近与索取,只会诱发另一方的警惕。

    当你发现要与一个东西永远的绑在一起的时候,你的眼里只有ta的缺点,很难看到ta的优点。

    而婚姻,就是这条线上的一把锁,即使线断了,也能锁着自己和对方,保护着婚姻。

    可是,线断开的地方,将是一个永远无法愈合的血淋淋的伤口……

    03、那些受伤的人,是如何自愈的?

    婚姻里的拉锯战,何尝不是与自己的一场豁出命的较量。

    你死死拉着这条线,低头看的时候,手心早已血肉模糊。

    26岁的小乔,明明是一位温柔腼腆的南方女子。可是来到方雅性格完善中心,仅仅聊了两句,她就哭到几经崩溃。

    她有轻度的焦虑症,谈恋爱的时候,丈夫处处包容与谅解。

    可是结婚之后,相比从前,丈夫不再无微不至,对她也越来越疏远。

    她越靠近,就感到丈夫离得越远。

    她开始变得疑心,直到看到丈夫手机里的一条短信,彻底崩溃……

    短信里,丈夫和朋友说:她最近焦虑症又严重了,真害怕以后孩子也得这种病!

    字里行间的嫌弃彻底击垮了她,她开始抱怨自己所有的付出。

    她一面自责着,一面无比憎恨着这个男人。

    之后小乔夜夜难眠,与这个人在一起的每一刻都难以喘息。

    她的举动越来越反常,直到头、胸口、手脚,开始跟着一起出现疼痛,她知道,自己对于焦虑症已经难以承受。

    方雅性格完善中心的导师告诉我们,在亲密关系中,包容与理解远比爱情本身更加重要。每一个人来到这个世界,一定带着某种缺陷。相比于人性的缺陷,曾经的爱和陪伴,同样真实存在。

    想要长久地维持一段亲密关系,十年、二十年、三十年,无论是距离还是美,都需要不断的平衡和磨合。磨合的过程也许痛苦,可度过之后才是海阔天空的温暖。

    要知道,这个世界上没有人有责任为你做任何事情,适度的“冷漠”可以规劝自己,放弃不必要的“失望”,给那个爱你的人必要的宽容。

    所以,不论遇到什么,请带着感恩的心,先改变自己,随时做更好的自己……

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