我想住恐龙酒店

今天我在开车的时候，一家三口在车上讨论去常州恐龙园玩的事情。

老婆说：“我们买2天的通票，进出不限次数，这样可以住在恐龙园外面的桔子水晶酒店，可以省一些钱。”

乐乐很有情绪地回应道：“不行，我要住恐龙酒店。”

我听到孩子情绪，我就倾听了他：“你很想住恐龙酒店。”

（此处虽然是倾听，可是觉察之后发现是有目的的倾听，为后面的讲道理和给建议做铺垫）

乐乐：“是的，我一定要住恐龙酒店。”

我：“可是恐龙酒店里根本没有恐龙啊，价格又那么贵，还是住桔子水晶酒店吧。”（沟通绊脚石：讲道理、给建议）

（我想住经济一些的酒店，我和孩子有不一样的想法，其实是我们有不同的需求。我的需求是合理支配金钱，孩子的需求是住的舒适，因为这酒店有他喜欢的自助餐、恐龙电影、恐龙模型展示。我可以用我-信息来表达自己的想法：乐乐，你想住你喜欢的恐龙酒店，我希望住经济一些的酒店，这样可以节约些钱，我们现在遇到了一个问题，那我们回家后一起来想想办法解决吧。这样可以进入到冲突解决的程序，如果孩子不愿意，还是有情绪，那就继续倾听他。）

听我这么一说，乐乐的情绪又起来了。

乐乐：“不行，我一定要住恐龙酒店。哪怕那差价400块钱我来给。”

（可以看出来孩子说这话是带着情绪的，倾听孩子更合适：“你宁可自己出差价也一定要住自己喜欢的恐龙酒店。”

既然他做出了让步，那我就说：“行啊。”

乐乐：“我很想住恐龙酒店，可是我也不想花我自己的钱。”

（这里可以看出孩子的内心很纠结，继续倾听他是比较恰当的做法：“你很想住恐龙酒店，可是让你花自己的钱你又很心疼，挺不情愿的。”）

听了他的话我已经开始有点烦躁了（说话不算话啊），我尽量压住自己的怒气，然后平静的对他说：“我现在在开车，这个事情的话，我们等回去以后再协商吧。”

他的情绪又起来了：“一定要住恐龙酒店，我就要住恐龙酒店。”同时，不停地踢我驾驶座椅的后背。

然后我直接就发飙了：“别烦了，再烦你给我下车。”

（此处，孩子有情绪，我也有情绪，大家都不爽，这时我是没有心力去倾听孩子的，而且孩子一直说“我一定要住恐龙酒店”让我无法专心开车，孩子的行为已经影响到我了，我可以发送一条面质性我信息：“乐乐，你说了好多遍‘我一定要住恐龙酒店’，又不停地踢我的驾驶座椅，我很烦躁，这样我无法专心开车。”不评判、不指责，只是表里一致地表达当下的事实、感受和影响。）

孩子吓得也不敢说话了！

我相信在生活中，类似的沟通会出现在几乎每个家庭，有时候，事后，我们会觉得自责和内疚，怎么又指责和恐吓孩子了呢？可是，这或许这就是当下这个阶段我们和孩子沟通模式的一部分。当然，事后，我们除了自责，还可以去内省和觉察：在那个当下，我的想法是什么，我的需求是什么，我内心的感受如何，那对方的呢，如果下次再出现类似的情况，我可以作何调整，我该如何和对方沟通。