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突然，某一天早晨醒来，铺天盖地的媒体推送告诉你，你已经是个中年人了，而且还是个经历着中年危机的中年人。
你想，我才过完人生的第二个本命年，事业刚起步离CEO还有十万八千里，喜欢的男生还不知道自己的名字是哪几个字，你告诉我这就中年危机了。
如果你的反应是一个鲤鱼打挺，立马从床上坐起来，双手紧握手机，准备在评论框里跟那些整天搞事情的媒体大战三百回合，告诉他们，小姐姐我风华正茂，恰娇羞少女，周报今天就写，明天就对楼上公司的帅小哥表白，不服来战！
那么恭喜你，你离中年危机还远着呢。毕竟实话讲，没几个中年人能做出鲤鱼打挺这么高难度的动作。
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如果你的反应是一阵突然的战栗，然后四肢无力地垂落成大字型，手机从指间滑落，双眼试图看清斑驳天花板上摇摇欲坠的顶灯，然而目光却开始涣散。
你开始认真思考，在北京两年，事业艰难，一年的积蓄买不了一平米；爱情迷茫，认识陌生男性的途径只有加班到10点呼叫的滴滴司机，噢，你还遇到过两次女司机。
同样恭喜你，你离中年危机也远着呢。中年喜事是升官发财死老婆，反过来讲，中年危机不就是官升不了，财发不了，老婆死不了。
你想经历中年危机，首先得是个小官，有点小财，想死老婆，不，老公，你也得有一个呀。啥都没有，好意思说自己中年，我们中年招你惹你了，好气。
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其实不管你是哪种反应，半个小时后，你都得出门掏手机扫一辆小黄车踩去回龙观，被北京凛冽的春风抽打着脸皮，你甚至还会调侃一句，大饼脸就是不一样，风阻大骑车都费力一点呢。
终于顺利被挤上通往宇宙中心的13号线，你环顾四周，其实用环顾一点都不恰当，以北京地铁早高峰的拥挤程度，你最多只能动动眼球。
这时，你发现左前方的一位小哥，牛仔裤冲锋衣运动鞋，背一只成年金毛大的双肩包，双眼炯炯有神，嘴角时不时抽搐，估计是在腹诽产品经理或功能顾问提的傻x需求。
你偏头一想，挤地铁居然不发呆不打瞌睡，看来是一枚朝气蓬勃的中年程序猿，说好的危机呢，你翻了个白眼。
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这一翻，不得了，右边这个小姐姐真是漂亮，一身灰色套装满满的高级感，高昂着头，左手抱着起码四位数的手袋，右手翘起兰花指揉了揉眼角，生怕弄花化了一个小时的妆，你注意到，细腻的粉底也没能掩盖住她厚重的黑眼圈，看来又是一个熬夜改方案的中年4A Lady。
揉完眼角，她下意识地把身前的手袋攥得更紧了，像是扯着一件铠甲，她一定在想，今天誓死把客户拿下，人挡杀人，佛挡杀佛。这自信的酸臭味整个车厢都闻得到，你跟我说她进入中年危机了？再翻一个白眼。
在把眼睛翻得只剩眼白之前，总算到站了，走下地铁理一理皱巴巴的衬衫，你在想要不等下找三里屯某品牌客服投诉，是不是把钱都花在装修试衣间上了，广告上说这种面料不易起皱，说好的呢！
在暖气热得像烤串店的大堂，等着拥挤程度与地铁有一拼的电梯时，你收到27岁中年工作狂上司的微信消息，催你赶紧出一篇关于90后中年危机的文案，一句国骂你差点就脱口而出。
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后面突然传来一阵热闹的谈话声，你回头一看，是楼上公司的帅小哥，“卧槽”还没冲出大门牙就给嚼碎咽了回去，变成一句温柔入骨的“早上好呀”，脸红得像16岁时遇见校草，你想，绝对是暖气太热的缘故。
已经春天了，尽早完成这周的KPI，周六约帅小哥去玉渊潭拍樱花吧。
至于中年危机，那是啥，能吃吗？
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