习惯四：双赢思维

第一部分，输赢思维的局限

     我们现在看个人的成功，如何带来公众的成功，也就是我们和他人的关系，这属于习惯四，五和六的范围。习惯四是双赢思维，习惯五是知彼解己，习惯六是集思广益。

     （现场游戏——掰手腕）我知道，任何事都意味着战争，比赛和赢输，他着重赢输，你却想双赢，习惯五强调先为他人利益着想，开始时气氛紧张，然后让他赢，跟着再让他赢，直至逐渐学会怎样是真正的效能（加快掰手腕速度），他学的很快，但大部分人，我试过有些人只顾压倒我，我对他们说：“让你再赢一次。”其中一个对我说：“不可能！”但我是认真的，输赢荼毒心灵，使你对任何事都不存信任，习惯四：双赢思维是所有关系的核心，双赢思维着重相互的利益，属于金科玉律，是一种强调富足的习惯，背后的思维或原则便是富足，世上资源丰富，足够有余，无须因忌才而感到受威胁，大可培养身边比自己优胜的人，对你不会构成威胁，你可以和别人交流知识，你也喜欢这样做，和别人分享赞誉和利益，如果人们把自己的价值建基于和外界的比较，看自己能否符合社会价值观，他们定会时刻忧虑不安，经常研究世俗的要求，关心自己的衣着打扮和外表，他们须善于摆姿态，也因别人的才华而受到威胁，他们以为分享知识便会失去专利，让别人拥有和自己相同的意念，他们的力量便会遭受削弱，若和别人分享力量，自己所得更少，就像一件只得那么大的馅饼，你获得称许的话，我便没有，如果与你平分利益，无疑削弱了双方所得，这种思维是基于匮乏而非富足，许多人从未尝过双赢的美好体验，他们不相信真的有双赢这回事，只知道不是赢便是输，若你不够凶狠便是怯懦，他们只有二分法，非黑即白，最终只会形成政治性的文化，由政治统领一切，有社会建构，而不受自然法则管理，他们或变为殉道者，只顾追求输赢，那些所谓大人物尤其这样，他们往往欺压受他们控制的一切，从头到尾只有输赢，赢输，其中过程却视个人情绪而定，这样对婚姻会有什么影响？是公平？还是不公平？对孩子又会怎样？还有你的雇员？你看到双赢的思维原来是深植于个人的成功吗？如果个人成功是真心诚意的，你便会感到心平气和，你的生活有了中心，而且坚定不移，你有巩固的根基，不会流于自我，因你的内心深处一点也不脆弱，所以不介意在生活上吃亏，因此个人的成功是根本的所在。习惯四：双赢思维建立于富足而不是匮乏的原则，以为馅饼会不断增大，为什么？因为通过双赢思维的互动过程，我们的本质发生了变化，发掘出更强的创意，更多的资源，更丰富的创造力，更高超的智慧，更成熟的心智，贯彻于机构之内，深入我们的婚姻和家庭生活，带来集思广益，实现整体大于部分总和的理想，财富，知识和力量也随之增加，害怕会输的心态毫无根据，只不过是自我实现的预言，你奉行怎样的思维，便会产生相应的行为来支持它，如果你抱着习惯四双赢思维的态度，习惯五的方法和技巧：知彼解己，便可创造这种互动和相互了解，实行集思广益，新的见解和知识，大致更高的境界。

第二部分：信赖双赢思维

     必须从个人做起，他们要懂得说：“我要和他人达致双赢的结果。”某人对我说：“史蒂芬，别傻了，世界并不是这样的，这听起来美妙，但太理想化了，你知我喜欢这理论，但现实并非如此。”我答到：“你为何不追求赢输？”他说：“我们大部分时间都这样做，有时或会追求输赢呢，我们不得不这样，这是一个弱肉强食的世界，人们不会相互合作，你活在抽象理论的象牙塔太久了。”我说：“那我该听你说多一点！”他答道：“好吧，我对你说，我们尝试追求双赢，听了你的忠告，我们尝试着去做，最近我们跟商场店主讨论租约，我们抱着双赢的心态保持开放和寻求妥协的态度，他们却视我们为懦弱胆怯，于是得寸进尺，把我们压倒？”“你为什么追求输赢？”“不，我们追求的是双赢。”“但你刚才说被他们压倒？”“是的，他们确实如此。”“换句话说，你输他们赢。”“没错！”“那叫什么？”他彷如灵光一闪：“对，我追丢输赢，不是双赢，输赢和双赢迥然不同。”

     抱着二分法的人，以为做好人便等于双赢，其实是输赢，实际上双赢要比这艰巨百倍，远比输赢困难得多，为什么？在初期你先要严格要求自己，培养同理心，敏锐触觉，开放心灵，懂得体谅，却不会示弱投降，这种勇气和体谅的平衡代表什么？代表成熟，成熟又源于什么？源于正直，以原则为重心和基础，你明白为何双赢是第四个习惯？而不是第一或第二个？为什么它排在自我主宰之后？双赢意味着我们双方同意，如果你同意不协议不也是双赢吗？我们称它为无交易，如果我们协议有不同的见解，此事将不会成功，我们不会聘用你，你也无意加入，你清楚了解我们的要求，我们也明白你的需要和期望，你看到大家朝着不同的方向发展，让我们从容地协议互不同意，无交易也可以是双方交易的选择，我们在从事交易，这次谈不拢，或许稍后可再谈，我们在从事交易呢，问题是许多情况下不存在那些选择，要和孩子实行无交易并不容易，跟公司的老员工实行无交易也很难，无交易对雇员来说等于赢输，如果你能提供无交易这项选择，其中又包含双赢的成分，也就是在产生分裂时，对方和你都认为决议是诚恳和公平，你便在无法达到双赢的困局下引进了无交易做为可取的选择，无交易是最富突破性的一个选择，我接着会想你解释，我和某人在一个严峻的问题上周旋，就当是这位先生吧，我直接了当的对他说，如果我们无法找到可行方法，便可能要订出最佳的无交易方案，但我真正追求的是双赢，我想先听你说，了解你的想法，然后再追求你的谅解，无交易也可以是一种选择，我可以保持开放，无须操控他人，由此可保持良好的人际关系，用集思广益的方法来解决问题，在文化中培植寻求共识的精神，还有共同协作，以终为始，并不是我行我素或他有他做，如果我奉行双赢或无交易的思维，本着开放和诚实的态度，便不用暗地里借助谈判技巧，只须说：“我不认为这算是赢，但我愿闻其详我明白了。”然后他尝试了解我，互相沟通后，产生极为神奇的效果，使我们的心灵活跃，充满生机，逐渐我们会认定无交易是最好的，我们达到比预期更理想的结果。

第三部分：改写双赢剧本

     很少人会议双赢思维作为剧本，我们有多少人经历的社教化过程是以赢输作为剧本？多少人从小被教导输赢的概念？多少人从小学到当彼此需要互赖合作来达致共同目标时你只能做到妥协？多少人剧本是这样写成的？我们这里讨论的剧本来源是为人们树立榜样，提供教化，为整个文化，群体，组织及个人编写剧本，个体被融入组织或家庭的环境，许多人从没深思熟虑过，彷如他们呼吸的空气，从不会受到怀疑，就像眼镜一样，你不会怀疑镜片，那边是赢输，输赢的剧本，或是自恋式，自私之赢的起源。让我们看看这些源头，首先是家庭，特别当爱附带了条件，大部分人都以赢输思维做剧本，主要的剧本，教导和榜样都是来自最初几年的家庭生活，所以我常劝导父母能为子女做的最好的事情是尊重，热爱和体谅配偶，在家中示范以双赢思维解决问题，而不用斗争或逃避放弃的方式，要感激经常考验你的孩子，因为他让你表达无条件的爱，爱是不附带任何条件的，当其他孩子觉察到，便明白他们所获的爱是无条件的，但如果你的爱附带条件，又面对企图考验你至极点的孩子，你可能会采取一种赢输或输赢的思维，以致于有点儿包庇孩子，随你喜欢怎么做也可以，你便即时对其他孩子传达一种讯息，如果行为过了极限你获得的爱也是有条件的，无条件的爱是富足心态的基础，你的安全感是源于内在，而非从外在与人比较得来，如果你时刻与人比较，情绪上便会明显倾向赢输思维，家庭是一切事物的基础，你在家庭里可做的事多着呢，最基本的是如何对待配偶，还有经常考验你的孩子，尽你所能在现实里创造双赢思维。我们家习惯在星期六早上分担家务，订立何时完成什么工作的目标，每人便会各自完成必要的任务，然后举行特别派对或有其他奖励，我们全家人一起活动，玩保龄的话会着眼家庭总得分，不会只看重个人得分，培养双赢精神的方法不计其数，那不表示便没有空间进行室内游戏或良性竞争，关键是尊重两类不同的互动关系，他们在生活中各自占有位置，我们不应以一切都是竞争为本的说法抹煞互赖合作的存在，如果你从事学校工作或对学校有一定影响力，可尝试在校内建立团队精神，鼓励大家重视团队合作，避免各自为政，我并不反对个人工作，那很重要，但团队工作也很重要，须学习和人相处，寻求更佳方案，我会摒弃使用常规分布曲线图，改变设定的标准来评分，并向学生清楚表明，身为老师我的责任是协助你，不是判断你，而是助你达到标准，那个标准厘定了什么是A级，我的责任是帮助你们拿取A级，可惜在学校里，不少学生被误导相互合作等如作弊的观念，你们被学校培养成赢输的习性，社会的问题全都和互赖有关，事实确实如此，不是吗？想想人类的各项事业，所以我建议在学校尝试引进团队精神和合作等观念，把这种观念应用于家庭，还有在学校各种不同的途径以及在朋友中流传，避免在人际间使用比较的语言，你好些，你漂亮些，英俊些，你比其他人出众，最好避免互相比较，但我们从小便生活在赢输剧本中，批评，埋怨，比较和竞争都变为现实存在的东西，多少人对此有同感？大部分都有。还有运动方面，让我也提出数点，我亲眼看见我儿子训练孙儿参加足球赛，他大谈要达到的目标使我印象非常深刻，后来我出席儿子乔舒亚的足球赛，对他说：“我们先讨论目标的事，我们希望达成些什么？”你知他心里在想什么吗？没错，是想赢，我们就把要赢列为目标之一，“你要求全力以赴，做到最好吗？那会否成为另一个目标？好的，加入你没赢，却做到全力以赴呢？团队精神又如何？你想团队齐心合力，团结一致，不单标榜少数出类拔萃的队员，你希望提供支持，分享快乐，为从没机会参与的人高兴，使他们也可以培养某些技能并衷心期望他人的成功，你认为这些目标如何？下一个目标，你试过参与游戏时乐趣无穷，但输了后便边为没趣？寻求乐趣这个目标如何？最重要的目标当然是学习，你学会了些什么？团队又学会了些什么？”自从那次开始，每场赛事后我们都重温五个目标：你是否全力以赴？“你赢了吗？”“我们输了”“你有全力吗？”“我有。”“你们有否像团队一样合作？”“你是否尝试伸出援手？”“有为别人的成功感到兴奋吗？”“有的，我的感觉很好。”“孩子，你玩的开心吗？”“当然，很开心呢，赢了便更开心！”对的，但不表示输了便无法享受乐趣，你有学到些什么吗？你认为团队学到些什么？教练之后对你们说了些什么？五项目标中你达成了四项，孩子，那确实了不起，有一次你赢了，便达成全部五项目标，你也学懂了，这次赢也能助你下次表现更佳。

第四部分：双赢的四个特点

     让我们看看双赢的四个特点：首先是品格，我提出三项基本特征：第一是正直，结合原则和自然法则；第二是成熟，是正直的成果，本着勇气并辅以体谅精神，充满自信辅以对别人的尊重，重视自我力量辅以同理之心，有我也有你，这便是成熟；第三是富足，一种富足的心态，不会把人生视为一场竞争或比赛，成熟和富足两者相辅相成，富足心态乃源于正直，所以习惯四强调双赢思维，并不是赢输或输赢，也不单只想着赢。有些人从高校的足球教练身上吸取了人生的教训，如果和配偶发生冲突时，他们会怎样？反击，进行竞争，争取胜利，有些人只会追求输赢“践踏我吧，所有人都这样对我”“我是殉道者，我一无是处”……又是二分法：不是坚强便是软弱，不够凶狠便是怯懦，你不是赢便是输，或只占据这个位置，“不管你是赢是输，我是输的”，这便是对自己的看法。请看人际之间的交易，试用道德眼光来看每一宗交易，其中包含好和坏两方面，你或可以占尽优势，也可以追求赢输，你大可以狠心地强迫你的孩子，或那些在经济上倚赖你的雇员，强迫他们做一些不愿意的事情，这样做的原因或许和道德，能力，时间等有关，你可以这样做，但你要知道自己已超越界限，每次你因为野心而利用权位，便是从情感账户中提款，削弱了你个人的影响范围，最终无法维持你个人的影响力，生金蛋的鹅便会死掉，富足心态源于成熟和正直，正直是根源，每次你犯了良心或原则上的错误，留意那是否一种操控他人的表现，是不是过分了，你心里知道那是不仁和错误的，或你也可能因良心或原则上的错误而投降，放弃并追求输赢。

     第二个特点与关系的本质有关，我们称它为情感账户，互信的程度，如果你已经付出个人的代价，养成了正直，成熟和富足的态度，你正不断的在进账存款了，不然的话，即使你表明要双赢，人们也不一定感受到，如果你维持一段赢输的关系，便肯定会影响第三个特点。

     第三个特点关系到你和某人的协议，你俩相互之间所作的承诺，也成为双赢的交易。

     第四个特点是关于系统和流程，它们也属于双赢吗？你有没有确立一个双赢的取向来培养品格，关系和协议，或以赢输方式加诸双赢的素质上？你说过重视合作和奖励竞争吗？致力缔造无须比较也能赢的精神，要实践这点并不容易，但能做到这点的人，其效能比研究曲线图和只奖励精英的人要超出千百倍。我问某人：“你聘请的不全是赢家？”他答道：“当然是！”“你现在却把他们分类？”

     双赢的四个特点：你记得它们是什么吗？第一是品格；第二是关系；第三是协议；第四是双赢系统和流程。

第五部分：双赢协议

     你听过绿化和清洁后园的故事吗？幼子在家庭会议中答应管理园子，“孩子，你的任务是绿化和清洁后园，这和浇水无关，那只是一种方法，让我给你看绿化是怎样的，我们到邻居那边看看”“那便是我们想看到的绿色，把它跟向来由我照顾的园子比较，清洁的意思是清理半边园子，留意我们和邻居后园的分别，那便是绿化和清理后园了！”用两周训练孩子有关绿化和清洁…“孩子，由你自己决定该怎样做，你想的话，我可以说出我的做法”“爸，你会怎样做？”“我会开动洒水器，但你或想用水桶，水管，甚至整天吐口水也可以，我们只重视些什么？绿化和清洁后园，绿化是怎样的？对了，清理后园是怎样的？很好，那是你的责任，你猜老板是谁？是谁？你自己当老板，猜猜谁是你的助手？是谁？是我，由你来差遣我！”“真的吗？”“我经常要出门，又会忙于处理其他事情，但我一有空，或你需要协助，只管告诉我，我便依指示做，你猜由谁来给你评分？没错，由你自己评分，你拿什么来评分？绿化和清洁后园，什么是绿化？什么是清洁？很好，孩子，就这么约定，你考虑一两天吧！”到星期六，“孩子，你认为怎样？”“我会做的。”“做什么？”“绿化和清洁后园”“怎么做？”“由我决定”“你老板是谁？”“是我自己”“谁给你评分？”“我自己！”“你用什么来评分？”“绿化和清洁后园”“什么是绿化？很好…”“清洁后园呢？很好…”“谁是你的助手？”“是你，如果你有空的话。”“我没空又如何？”“我要负责绿化和清洁后园。”“孩子，那是否我们的约定？”

     约定是做了，他却丝毫未动，两周的训练，整个星期六也毫无动静，星期日也如是，星期一到星期二早上我上班，炎炎夏日，热的把草也烧黄，邻居的园子绿草如欣，修葺整齐，星期六晚上烧烤留下的垃圾洒满一地，从距离我车三尺的袋中翻倒出来，星期六和星期日我还可以理解，但星期一呢？实在说不过去，我正要转向赢输：“孩子，你到这里来，过来这边，不然我告诉…”我一旦这样做，便是把鹅杀掉，毁掉效能，改而追求效率，我想他会把园子清理的，第二天我不在家时进展会怎样？我强忍着，重新确认自己的目标，要培养的是孩子，不是花园，今晚我再看个究竟吧，我迫不及待赶回家，驾着车子，拐弯处便是我的园子，那是星期二下午，但我建杂草丛生，比之前更枯黄，儿子却在对面街公园玩球，我怒火中烧，我们协议两周巡视园子一次，他会向我解释进度：“孩子，你好吗？”我一脸虚伪，“蛮不错，爸”“园子的进展如何？”“蛮不错，爸。”那便是他的交代。为什么？我违反了大家两周巡视园子的协议，我知道，那不是我们协议要做的，我咬紧牙关：“晚饭后，你何不带我往园子看看？”未到门前已见他咀角的表情，来到前园时，他便大喊大叫：“这太困难了！”“这有多难？”他什么也没做过，我告诉你是什么困难，难处在于提高人的自发性，如果你不断催促一个人，他可能没办法而得去工作，可是如果他工作方法是要由你来监督的，你反而不能要求他对结果负责人。“你有什么要我效劳吗？”我问儿子。“你会吗？”“我们的协议是怎样的？”“你说过有空会帮忙。”“我现在有空。”“爸，等我一会儿。”他跑进屋里找了两个袋子出来，把一个给我，另一个留给自己：“垃圾使我作呕……”“你可以把它们捡起来吗？”把湿的垃圾叠起来，放进袋内，那时他便签订了双赢协议，跟着整个夏天他只要求我帮忙几次，清理后园变成了他的责任，订立协议和重新确认需要付出时间，普通的倾向是看到错误便想回头走，我们应该坚持对别人的信任，要求他们对协议负责。