恨比爱更难伪造。有虚假的爱，但没听说过谁的恨是假的。
我既没感受，也不想表达。我只能做点什么，假装让自己看起来努力。
我打算假装对某些事深有感触，然后用尽全力抒发出来。
我看了一部电影——年轻气盛。在记忆里，我一直把电影名字给搞混了，记成了云淡风轻。已记不清这是第三，还是第二次看了。
这部电影给我的感觉和我搞混的名字一样，淡然中包涵着从容。
主角从老人的视角展开，估计人老之后，都会多出些对生活的包容。
年轻和年老，未来和过去，希望和挣扎，渴望和恐惧，那些性格集结在一起。他们有时候矛盾，却终通往一个终点。
我不太想理解电影中的大多数内容。这种不理解，能带来触感。就像和一些人一起呆着的时候，不用有多深的了解，也会有淡淡的温暖的感觉。
爱是纯粹的，却不是纯洁的。多数时候，她是卑污与高尚的混合体。
电影中有诗意，却也不掩盖其中的欲望。
电影很美。我喜欢那种踏实的，不着急的画面。偶尔我也会这么期盼自己，做事不急，说话不急，不经常自责，不评价自己，能对自己就事论事.......
我想，这是生活。这是生活到最后一站的灵魂，为我们贡献的智慧。
与这种淡然的矛盾相对的是冯小刚与王朔一起搞的《冤家父子》。
同样的矛盾，从人生的尽头往回倒推到中年，就不显然从容。可能是智慧还没发展起来，在一个将出未出的年龄，替代智慧的，只有猛烈中的懦弱，激情中的恐惧。
想要操控他人之人，内心都是脆弱的，这就是整个《冤家父子》给我的感受。当被打败的次数多了，或许就能拥有一些智慧？
我刚20多的时候，很爱冯小刚导的电影，后来看的多了些，还是觉得他演的电影更好。
昨天下午，我接了几个电话。
现在还能记着的，有两个。一个是约饭喝酒的，另一个也是约饭喝酒的。
过去，我能喝二两，现在却连一口也喝不下去了。克制之后，我很少后悔。
我明明只是单纯的不想去做，却非要骗自己，让自己承认是因为能力不行。心理学上称这是“自我法西斯”。窃以为，这也是一种褒奖。最少，我要感谢这个时代。有那么多的专家们都提前给我想好安慰自己的理由了。
起初，我认为这种无所事事的状态是会很持久的。现在来看，不过又如一阵青烟，随后就散了。
如果能连续性的丧失执行能力，就像我害怕失去成长的能力一样。
我不想再继续写了，就像我不想开始一样。
看些好的东西，只是想保持那种温暖的感受。它给了我感动，我却要把感动是什么给言说出来......
让逻辑的归逻辑，潜意识的归潜意识吧。
有一些情感不可拆解，只存在于体会里。
就像诗，那是高度凝练之后的结果。如能把其中的深意能逐句逐字的解析出来，那读诗还有什么意义？
做为苟且的延续，我打算继续看一点过去看过，或“不能进步”的东西打发时间。
看澳门风云，看变形金刚,看各种超级英雄用爱拯救这个世界......
格式化手机，清空所有的学习资料。让那些存在过的不留痕迹。
仅做自己看不惯的。拒绝思考，拒绝想象，只留下成长。
我连能让自己满意的只字片语都写不出来。
做为补偿，我打算让自己沉溺其中。
汲取足够的情绪之后，会有转变吗？
也或许，这就是真相，我将长期的停留在这种无力中，直到在挣扎之中开始迷恋这种感受。
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