出于喜爱世界而疏远世界

文/Celine 图/Echo

出于喜爱世界而疏远世界。

茨威格的原话还有后半句：出于对真实的热情而显得不真实。

来自邦妮荐书《三大师传》，作家与之读者，一个专注先见之明，一个负责恍然大悟。我开始相信一眼命中的世界，一眼命中还有一个解释词叫做钟情，这件事毕竟放在哪儿，都掩不住。这会儿同样的，就两个句子，很有眼缘，爱难释手。

二十岁之后的度日概括就这两句了，但是第一句明显占据的更长久。

高中最后一个代班主任教我英文，那时候还没结婚，我们叫她MisHan。MisHan时期的两年半里我好像身兼数职，是进办公室最勤奋的人，学习的主课远不及顶顶帽子，这觉悟通晓于后来她给我的毕业留言，满满填了两页纸的不辱使命，深感安慰，还有谢谢。其实我给了三页纸，MisHan写了：爸爸妈妈的保护只能陪你到20岁，以后看你的了。我只留了第三页纸。

盖上留言录的大早，恨不能搭个弹簧就飞出老远再不回来，手里拽着那张第三页纸，这就是我喜欢世界的开始了，二十没出头。

我写过一篇拆字文，两个月搭把手粘一起就是朋友了，大致上讲了友情得意岁月的风雪故事；大学的时候拿它参加作文赛，加了段黄玫瑰，没有进校十佳，数周后未通迅作者就见了报，于是狠狠鄙视编辑人，即便是心痒没有进那文学社。为了和之前的"帽子先生"诀别，竞选是竞选了，捞了副团卖命一年，一年后得优团校证一纸，再无其他。美名优团校证，放血卖命的领头人们一路高歌，狗崽子们闻声不舞，每逢校彰均依头衔阶等论次，胜之不武，名副其实应改作 "忧团" 。

最轻松的年岁最多的奉献给了电话粥、阳台、还有动漫剧，那是我的香蕉月亮，我的光源，我最疗愈的热血和语无伦次。吹风晒太阳或者泡茶看书，甚至于想想没爬过的那座山，这些都让住进阳台里，而阳台的光住进了血管，我剖开血液将所有搬进电话粥，然后一圈一圈地跑，人的心口会长大的，刻出的胶卷线拉出的一丝一丝，唤作"乐章"。

未知晓的，能够自动归类为美好的，暂不配备过滤和筛选功能，截此，之于世界的喜欢程度是酒后的小小微熏：斥责、狂奔、不惧不怕。

前两天在朋友圈po了张图，在讲各自没有朋友的奇怪话题。我言下在于表示钻心窝的小伙伴迟迟不遇，又可惜了一些半真半假或者有意不诚。Tody原话：你朋友少吗？我没同学。同事没有。朋友也不多。我当下回了排省略号，一群乌鸦鸣声压过，过了两时辰，朋友圈被"微笑"、"偷笑"、"坏笑"、"哈哈大笑"一举淹没。笑出于幽默或者软肋，善意且自然自觉，我从前者移步后者，然后看到了话语中的直接和坦诚。Tody曾强调自己是农村人，去了城市又回到农村，但打算再去城市，说话带点土味不胡乱带假。我的失落迎合成了一场娱乐，却正中他的软肋，一时羞愧不已，断然删除了po图。

急性子和失落感是罪魁祸首，欲速则不达必灰心丧志，从对世界的喜爱逐渐变成疏离。

几年前Diana是得了抑郁症，班里我是她唯一的朋友，因为我不排斥，从隔壁班转班，百分百是这根源，而她成绩好到不可挑剔。最后一学年我走哪她跟哪，Diana喊我姥姥，时至今日我仍然感激她将我爱如珍宝的善良，也仍然为当年的她可怜可泣。戒此，我的失落症一度被自我怀疑成愤怒内指向症，也就是抑郁症。青音的抑郁症测试中了两个：一个是经常心烦，耐性变差，容易急躁持续两周以上；另一个是没有自信，陷入自责和内疚持续两周以上。翻账确诊：没病。心安不少。

大学三年级我返母校，碰巧得了号聊上几句，已经不吃药品，也不会用小刀划右手腕，告诉我准备考研究生，也漂亮多了。感叹良多。

这几日不忍情绪腐烂心智，静心思索，远近只是相对距离论，喜欢和疏远不是，是一种关系结构，可调控也可失控。经过残酷洗涤的脑袋都是坏掉的，向往是童年理想的状态，这个断层年纪已然不符，置错位的采菊东篱下不是田园，田园是日上三竿和灶台粪土，先是生活，并非诗篇。理顺了，舒服多了，那要经过建构，可以，让疏远的世界回归喜欢的心灵。

因为，阳光和爱，那是最温暖的事情了。