很久没看《太傻天书》了，这让我时常感到焦虑——想看却看不了是一件折磨人的事。看书需要在一个相对安静的环境里，但在我所处的环境下确实有点难以做到。
春天万物复苏，生命朝气蓬勃，是充满希望的季节，我却一直萎靡不振。上个月，受各种因素的影响，我只在月末看完了一本书——这是有史以来看的最少的一次，而且是只有二百多页的小书，非常浅显易懂。
《太傻天书》我开始的早，进度却一拖再拖，最终被大家甩远了。偶尔我也想要写几句，可看群里说的越多越不敢下笔。那些深奥的交流总让我察觉自己的愚钝，连想要看书的心都变得忐忑。但我没有努力想办法如何学习，反而开始退缩。我在莫名的逃避什么。
虽然每次我都会告诉自己，这只是被大脑病毒控制了思想而已，但依然缺乏勇气。我想人的退缩很大程度上，或许是从对比心开始的。我不在意文笔，却担心思想是不是过于简单，知识是不是过于匮乏，而我想追求的，是不是现在的我根本就做不到。
但是太傻说，一切都没有区别。没有区别，又何来对比？我是怎么让越来越多的大脑病毒肆无忌惮的壮大起来的？
我时常需要多看书来消化一些周围的负能量，如果一段时间看书少了，那些消极能量就会变得更加强大，我的承受力也会因为没有任何正向的支持而减弱，人就会变的焦虑。
我躺平了很久，终于在三八节这天下午拥有了一些自由的时间，所以便忍不住又来胡乱说上两句。之前我看到朋友也被拉进了太傻群，便邀她跟我一起看太傻写太傻，并跟她说，她想写什么就可以写什么，没有太多要求和条条框框的，可是最终也没能看到她动笔。
不要说她了，我也一样放下了好久。环境乱是一方面，心也静不下来才是要命的。好像每次都是在某一个瞬间突然想说话，才来不带脑子的写点什么——也许对这种无脑状态我自己是又爱又恨吧。
虽然我还没有摸到太傻的门，但总感觉有一天我会走向他、看清他，开始理解与接纳，改变且快乐。不过不知道那一天有多远。
我时常在一些无用的事情上纠结，比如，我是应该从头开始看太傻还是继续现在的进度，是要等着思想深刻些了精雕细琢一篇文章，还是就这样毫无价值的随心而写？我能不能进步？什么时候可以融入大家的讨论？什么时候能有一个正常的状态？
太傻一直静静地在那里，我每天都能看见它，却没有抽空翻开它。当世界安静时，夜已深，我总想，太晚了，明天再看吧。明日复明日，明日何其多。
我希望自己在开始下一篇文章（最好不是遥遥无期）前，能够翻开太傻，多看几页，多思考思考。每个人要走的路都不一样，太傻之路也是如此，无法强求，欲速则不达。
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