屋里，
房东家的吊兰终于开始好看起来了。
我花了两季的时间养护。
绿的不深，长得不老。
我很喜欢顾花草，感受生命的力量并温和的与世界相处。
我一直都知道我可以理性的流泪，也可以感性的疏离。
明白自己的责任与义务，不忘于人温暖又刻意保持距离。
我想我了解并信赖自己，并期望可以给人信赖和安全。
我二十五岁前瞒着父母做过一些危险的事，同系同学被一社会人士骚扰，被我无意闯中。
最后导致我血里暴戾因子群起而上，一人独挑一群混混。
无意的和同系的乃至后来同院的同学都处地不错。
爸爸出事的时候离毕业考只有两天，回家又返校的我，哭的稀里哗啦，刚开始就寝室人陪我哭，后来整层楼的女生都跑到我寝室，也许离别的伤感也许气氛感染，一个个都掉泪了。
贾二爷说，女人是水做的。
我抱着离我最近的猪，也不管她的大咪咪了，哭的没羞没躁。
不管了，不哭出来，我心疼的难受。
不管了，没脸就没脸了，爹都没了。
不管了，想着我给我爸的惊喜，临了还被他给骗了一回。
第二天，我却可以清楚的感受到心痛的支离破碎，脑袋瓜却理性客观的考试。
我这个人，却在乎越表现的不在乎。
妈妈的恶语相向从我一回来就没停止过，我深切的体会到我让别人误会了却无能无力辩驳任何。
冥冥之中自有安排，我从那年正月十六就噩梦连连，到然后的入睡困难，过去种种有多美好现在就有多折磨。
记性好的人都会不安，因为有毒。
我一直都这样煎熬着。
于是我开始喜欢上花草，然后我开始遇见佛，观察养护的同时开始内观自己。
想起二十五年前的种种，有的孩子于父母是报恩的，而我偏偏是来讨债的，债讨完了，父母逝了，报应来了。
写到这，这几年我一直努力生存下去，于己残忍、与世卑微，与之前的自己背道而驰，慢慢淡忘。
鉴于自己记性好，都对二十五岁的自己感到淡漠陌生。
又经历了种种，最近反思，坐在阳台晒太阳，一笑。
我就是我啊，以前的我也很可爱啊，很多人欢喜。
反而是这个处处向左以前的我，过的很累。我就是我啊，一直没变啊，跩的二五八万似的，傲的要死却又有那么点可爱，冷淡却又豪情满怀，敢爱敢恨。
虽然缺点多多，但有血有肉，活的洒脱过的坦然。
我从未真正主动伤害过任何，唯一骗了爸爸一次却被命运狠扇了一巴掌趴在泥里挣扎不起。
这些年我一直努力寻找佛，其实我就是佛，不对，准确地说，我就是我的佛，过不去的是我自己，为难的也是我自己，魔障也是我自己，破的也该是自己。
曾经与活佛交谈，他说我与佛有缘。
而我想，与佛结缘，于己得过，必有善果。
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