婚姻八个常见问题是：
“自己提升了，而对方尚在原来的地方”；
“对方失去了吸引力”；
“对方不了解自己”；
“意见不合”；
“有了第三者”；
“因为孩子或工作忽略了对方”；
“移民或工作使我们两地分隔”；
“家中的老人使我们关系紧张”。
“自己提升了，而对方尚在原来的地方”
这个问题在中年夫妇里出现得最多。外国有一个名词：中年危机（mid age crisis），指的是人到中年，发觉岁月消逝，失去青春的容貌，活力也不如过去，看到年轻人的旺盛精力与快速步伐，而自己面对的是“下山的路”，
知识和权力也不能决定对方是否不如自己。说到底，不是自己高了，而只是自己“不同了”：以前的一套价值观和信念改变了，因此对配偶的要求也就不同了。
回到家里后，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。
很多人都说自己能够接受批评，但是，别人对他的批评，他还可以接受，倘若配偶说同样的话，他则会觉得特别刺耳。这是因为在夫妻关系里，内心的身份定位是两人平等，同时对对方是绝不设防的。如果没有允许两人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会使对方把关注的焦点放在维持对等身份上，从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话，而是那些话背后的身份改变：我不愿意你一下子变得比我“高”了。
在我的课程里，学员常常告诉我有很大的收获，会回家帮助配偶也做出好的改变。我问他们会怎样做，他们会告诉我：“我会教他怎样想、怎样说话、怎样做事啊！”我便告诉他们这个道理，并且提醒他们说：“最有效的方法就是什么都不说，因为你一开口就显示出你懂得一些好东西而他不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了。你应该不说、只做！把你的改变在行为上呈现出来，慢慢地对方就会感到你不同了，比以前好了。终于，对方忍不住开口问你。这时，你不可以像打开水闸似的源源不断地说！因为这又会使对方感受到对等身份受到威胁，你将会前功尽弃。你应只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以引导对方看看你的课程讲义——这是为了让他/她产生‘自己学回来’的感觉，然后再与他/她讨论。”
在平等的沟通讨论之前，应该做的事是：
（1）先制造两人之间的和谐气氛，例如利用晚餐、散步等活动，在这时绝口不提批评的事。
（2）然后在那样的气氛里，两人共同商讨建立一个机制：如果有矛盾冲突出现，应该如何讨论解决。这样做的目的是不伤害两人的融洽关系，要在不引起争吵的前提下，共同讨论一些看法不一致的事情。
（3）找一些小事情，例如讨论一下下个周末去哪里吃饭，目的是去测试那个机制，使之完善。
（4）找一个自己状态较好的时机（也就是心境平和、思维敏捷的时候），去提出你对他/她的一些看法。
“对方失去了吸引力”
是对方本来吸引你的东西消失了，还是那些东西不再能够吸引你？这是两个问题，需要分开来看。
（1）对方本来吸引你的东西消失了。
人总是在不断地成长和改变，初遇和新婚时的他/她与今天的他/她是不可能相同的。最明显的例子就是外貌的改变，随着岁月的流逝，无论怎样美丽的外貌都一定会改变、消失。而自己同时也是天天在发生着改变：吸引对方的东西，也与当初不同了。要求对方永远不变是不成熟的想法。有这个想法的人，所爱的不是对方，只是自己心中的一张照片，因为活生生的人是天天都在改变的。
很多人找寻伴侣时都在心里有这 样一张照片，但是成熟的心态是当两人在一起时，就慢慢地把注意力移向现实生活中的这个人，在这个人身上找出新的优点，也就是吸引人的地方。也可以通过不断地沟通，努力建立新的兴趣，一同发展两个人都喜欢的事情，双方一起参与到这些喜欢的事情中，便是很好的吸引力了。
我们可以很容易地分辨出一个人爱的是心中的照片，抑或是现实的人。爱心中照片的人，总是对对方有很多不满，而爱现实的人，则无论对方有多少缺点，总能找出一些优点而给予肯定。
坚持爱心中照片的人是拒绝长大的孩子，他不会有美满幸福的婚姻生活，与他在一起的伴侣，也注定会婚姻失败。一些有了财富便坚持要有美丽妻子的男人，有了地位、权力便需要俊男常伴的女人，都是这样的例子。
（2）那些东西不再能够吸引你。
解决这个问题的关键是两人在婚后各自有没有发展 出新的吸引力
需要从结婚开始便有良好的沟通，并且懂得培养出共同的爱好和活动。
“对方不了解自己”
对说这种话的人，我会问：“你跟他/她结婚的时候，对方了解你吗？”如果回答是：“那个时候对方了解我，现在不了解。”我会跟着再问：“结婚后的一段时间里，是你改变了还是对方改变了？这段时间里，你俩做了些什么去增加对对方的了解，或事实上是你减少了对对方的了解？”人总是在不断地改变，如果两人结婚后没做任何事去增加相互了解，而只是“顺其自然”地发展，那么就像两块树叶重叠地落到流水上，假如没有什么力量把他们联结在一起，流水很快便会分开它们。“顺其自然”会给它们多大机会再次重叠？
事实就是：没有一个人能够完全了解另一个人。连你自己都不完全了解自己，怎么可能有人完全了解你呢
真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。我不了解，但是我接受你是这样的，并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式
人结婚后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通，把焦点放在讨论和提升两人的关系上面，同时培养出一些新的共同爱好和活动，发展出更多促进彼此相互了解的空间。
假如过去没有这样做，如今有“对方不了解自己”的感觉出现，你需要明白：造成今天的局面自己也有责任，最重要的是，应该先尝试一下补做过去没有做的部分。
如果回答是：“那个时候对方不了解我，现在也不了解。”这个人就是属于“因误会而结合，因了解而分手”的一类了。的确有人是这样的，他们很潇洒地结束一次感情关系，很快又跳进另一次（以为学聪明了，自己明白了），结果很快又失望地结束。这些人或许经历好几次痛苦的分手后，仍不能真正明白问题出在哪里。
不要因为误会而分手，而应该是因为了解（无法在一起的原因）才分手。”
（1）两人之间有没有保持足够的沟通；
（2）两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多的共同信念和共同价值？用另一个方式说：他俩有没有准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位
。商定一个处理模式：有什么问题时两人坐下来好好地谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方什么（不说“希望对方怎样”的话），然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。经过三次谈话之后，两人做出决定：帮助对方发展他/她的兴趣。
另外一个思考的方向是：某件事情的“意见不合”与一份伴随自己一生的感情关系相比，哪个更重要？这需要自己做决定。人生其实是不断地做取舍决定的过程，自己决定，自己承担后果。
很多时候，做事情与发展两人的关系可以兼得，不要老是想着放弃哪一边，试着想一下怎样做可以两全其美，我们或许就能够找到突破口。
也有很多时候，两人的冲突只存在“规则”的层面，即目标其实是一致的，但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。若两人愿意暂时放下自己的坚持而给对方一些时间，听听对方语言背后的信念和价值观，互相了解对方看法里自己可以接受的、以前自己没有注意到的地方，便有可能找到一致的解决方案。在这样的过程里，两人可以试试诚心地看看对方意见里面好的地方和自己意见
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