一个人为自己的幸福而努力，因此付出些许代价是正常的，和性别无关，也勿须把责任推到他人头上。
一、为自己的感受负责：
早上听武志红的《成为你自己》的系列课程：
心理学的基本原则是，尊重你的感受，为你的感受负责。
同理，幸福与否只有自己明白，应该尊重自己不幸的感受，并为自己的幸福而负责。
幸福每个人都希望获得，但为什么得到幸福的永远是少数，不幸的人更多呢？
幸福是需要经营的，除了所谓的找到“真命天子”，需要双方一直付出，一直理解，一直学习，一直向对方靠近，而不是电影里所见到的童话——王子和公主步入了婚姻，自此幸福的生活在一起。
在婚姻中，我们常常习惯于“不劳而获”，疏于沟通，疏于经营，出了问题后，便指责对方，认为遇人不淑，没有给自己带来幸福。
幸福是双方努力的结果，并不是天上掉下来的。
二、为什么常常拿孩子、父母作为借口呢？
婚姻幸福，是双方努力的结果；
婚姻不幸，是双方经营不善的结果。
但婚姻不是儿戏，是人生大事，如果要承认婚姻不幸是自己的责任，难免缺乏勇气。
无论是维持不幸的婚姻还是放弃婚姻，不仅需要有面对解决当前问题的能力和耐心，更需要有面对未知的勇敢和魄力，有对自己足够的自信和面对未来足够的独立。
当觉得不够有能力时，便不足以支撑自己做出决定，为这份决定承担完全的责任。
于是，常常见到活在已死婚姻的人，诿过于身边重要的人：
最常见的是孩子——要不是你，我早就离婚了；
其次是父母——要不是为了你们，我早就追寻我自己的幸福了！
放弃婚姻时，也会用类似的手段，把这个决定绑在与自己血脉相连的人身上。
不管听起来多么感情深厚，不过是脆弱的人找个堂而皇之的借口罢了。
如果继续婚姻，潜台词是——我是个牺牲者，我为了你们才这样的，你们要为我的痛苦负责。
如果放弃婚姻，潜台词是——我是个牺牲者，我为了你们才这样的，你们要为我的幸福负责。
三、成熟的标志是为自己的幸福负责：
女性骨子里依赖更多，无论学历如何工作如何，总容易把幸福全部寄托到某个男人身上，然后坐享其成。
坐拥幸福，视为理所当然；错失幸福，则是怨于尤人。
自助，才能获得天助人助。
放下依赖之心，问问自己，我的不幸我应该负哪些责任？我的幸福我应该做些什么？
面对不幸的婚姻，真的全是对方的错吗？真的我全是正确的吗？我曾经为了让婚姻幸福做了哪些努力和尝试？我还可以再做些什么呢？
如果放弃不幸的婚姻，我将会面对什么问题？我该怎么去解决？我会付出什么代价？我有能力承担这一切吗？我有能力和勇气让自己过得比现在好吗？我真的可以独立幸福的生活吗？如果遇到另一个男人，我懂得怎样处理亲密关系吗？
对于孩子健康成长来说，婚姻是否完整并不是必要条件，而是看你怎样在婚姻里为他提供温暖，怎样在失婚后为他创造安稳。奥巴马的妈妈离婚两次，独自抚养孩子。
对于父母日日牵挂来说，婚姻完整只是表象，他们希望你是真的幸福，而这未必一定与婚姻相关，一个人也可以活得温暖安宁。
只有你完全放下恐惧，真正直视自己的内心，并且真的可以做到独立坚强，才会把目光从孩子和父母身上收回，淡定地承担起幸福的责任。
知道你爱他们，但勿用诿过于他们的方式去爱，他们需要的一个独立理性的人，在处理好自己情绪之后，再以纯粹的温暖去爱。
别自欺欺人了，生命不长，我们应该为自己的幸福负责，也有能力追求自己的幸福！
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