为什么马歇尔·卢森堡博士这么强调要表达感受，而不是想法呢？ 因为每一种感受都根源于我们的自身，是我们内在的需求、期待以及我们对他人言行的看法，导致了我们的感受，
这就引出 非暴力沟通的第三个要素，表达需求
我们在听到不中听的话时， 通常会有这样四种选择：
第一：责怪自己
第二： 指责他人
第三： 体会自己的感受和未有被满足的愿望，
第四： 是通过倾听他人的表达，体会对方的感受和需要。
虽然他人的行为会给我们带来各种不同的感受，但那些感受并不是由他人的行为直接产生的， 而是由于我们的某种未被满足的愿望或者期待最终导致了我们的各种感受。
在《亲密关系》这本书中， 作者克里斯托弗·孟就指出： 当我们和爱人的关系紧张时， 不开心的原因往往是心中沉睡多年的需求没有得到满足，那些没有被我们体察到的期望就是愤怒的前身。
这就是为什么体察感受和内在需求那么重要，在那些愿望和期待成为愤怒之前， 如果能被看到，并且满足，那么有多少生命中的愤怒情绪会在爆发前就已经被消解掉了呢？我们的幸福感一定也会获得极大提升。
在武志红老师的心理学课程中，有这样一个案例，一位国企中层男士，和妻子已经有一个女儿，但这位男士的父亲特别坚持让他们生二胎， 他想抱个孙子。 这位男士和爱人都不想再生老二，结果父亲就使用各种手段来逼迫他们。 甚至还威胁要杀人。这位男士非常恐惧呀， 他从小就是在父亲的打骂中长大的， 他知道父亲的暴虐性格，很担心父亲会干出这样的事情。
在和武志红老师做咨询的过程中， 这位男士对父亲的那种恐惧情绪充斥着他们的咨询室 。 武志红老师最后给出来的建议是让这位男士一遍遍回忆并体验这些恐惧，让凝结住的恐惧感流动，并且，特别关键的是一定要记住，现在的自己不是孩子， 是成年人，对自己的生活可以有更多掌控权。
后来这位男士结束咨询后， 外表看还是那个样子，但内在已经发生了变化，他回家后不久，父亲就主动提出不和他们一起住了，人要自己回县城里住， 不再干涉他们小两口的生活了。
可能童年给我们大多数人都留下过这样、那样的阴影，或者是恐惧， 或者是委屈，或者是我不值得，长大后，那段经历过去了， 但那些情绪记忆却留下了，藏匿在心灵的某个角落，当我们想对生活有更多掌控感时，那些情绪记忆时不时地会冒出来骚扰，这就是为什么我们一定要体察情绪和我们内在的需要， 因为只有被看见了， 被清晰地表达出来了，我们才会看到我们需要， 也看到自己的责任，才会想出办法去改变，
在我们做出改变的过程中， 大概会经历这样三个情感阶段：
第一阶段： 我们是情感的奴隶， 我们看不到自己的感受和需求， 我们揣测他人的需求， 别人不高兴，我们会很不安。
第二阶段： 我们变得有些面目可憎，我们意识到一味地为别人着想不能让我们真正快乐，于是我们开始变得有些逆反了起来，好像要满足自己得先从和别人对着干开始一样， 在这个过程中我们表达自我的方式还不那么自如，但我们已经明白真诚待人比委屈求全更为可贵。如果别人表达他们的不安， 我们可以认真倾听， 但不必自责。
第三阶段： 我们成为生活的主人。 这时我们助人是出于爱，而不是恐惧或者内疚。 我们意识到虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但我们不必对他人负责。 我们真正意识到，非暴力沟通是帮助我们既表达自己又关心他人。
不管目前，你我处于哪个情感阶段， 利用非暴力沟通的模式， 在每一次内在情感涌动时， 都问问自己，我现在的感受是什么？ 我想做到什么？我该如何满足自己的愿望？
先从关注自己的感受和需要开始， 一点点去关注彼此的感受和需要， 在关系中获得疗愈。
总结一下：
感受的根源时我们内在的需要。非暴力沟通的第三个要素就是表达我们的内在需要。当我们听到不中听的话时， 如果可以将关注点放在彼此的感受和需要上，并且直接说出我们的需要， 那么对方会更可能做出积极的回应。
下一篇，将介绍非暴力沟通的第四要素-请求帮助。
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