父亲半生工作兢兢业业，恪尽职守，做事会想办法，善于观察总结经验，一丝不苟，为人非常固执较真，爱钻牛角尖，对家庭尽责很少，作为丈夫和父亲非常不称职，对于工作却极为优秀，作为儿子很孝敬父母，性格孤僻，一生没有朋友往来，不过开心时也会幽默一下。
他特别爱抱怨，对于当今社会种种看不惯的地方，每天随时随地他都张口就来，母亲特别烦，时间长了我也不愿意听，哪怕一家人难得一次出行，他也不停吐槽咒骂坏人心情。
记忆里，父母做饭吃饭都是分开的，意见常有分歧。母亲对他也不怎么尊重，在我和妹妹的成长过程中，他是缺失的，是母亲独自照顾我们，家里任何物品损坏了都是母亲搞定，我们姐妹的上学、病痛、成家等等一切事务父亲都没管过。过去和父亲极少交流，早年间我们没在一起生活，他在县城，我和妹妹随母亲在乡下，十岁时我们娘仨回到县城在一起生活之后，每天父亲早出晚归都在单位，三餐不在家中吃，还是很少见面。直到他退休之后，我们的相处才多了起来，但交流也不多，一般都是生活中的实际问题。交流的模式消极居多，一般都是他在吐槽抱怨咒骂社会现象，以前我会附和，一方面我也有不满之处；另一方面现在看来是讨好他，为了能跟他有可说的话，为了他能有吐槽的对象，我想，是因为对他的心疼，情愿做他的垃圾桶。这两年开始不愿再继续这样的互动模式，从有点烦到抗拒排斥反感抽离，这样的交流模式通常都会令我感到脆弱无力。
在与父亲的相处中，我是矛盾和分裂的，一方面竭尽全力表现的尊重他对他好；另一方面又抗拒他依赖我走近我。他不常让我帮着做什么事，不过但凡他有提出来的，我总是第一时间去完成，这十几年来都如此，他越来越看重我夸赞我，心里眼中看到的都是我的长处，而且是放大数倍的。但早年间他的缺失甚至在一起生活后所表现的冷漠深深伤害了我。记得生病时，父亲依然没有热情，一大早上班走晚上回来见面就叹气“唉！咋会生病呢？咋又生病了？唉！你这身体呀～这么小都有病，长大可咋办，真愁人”……每每听到这些话我的心都冰凉伤痛，觉得自己是个累赘，活着真多余。
成年后我在与异性的相处中就像一个玻璃人，特别容易委屈受伤，希望在异性那里获得充足的疼爱，希望对方是我的依靠，能一直宠着我，弥补幼时父亲的缺失。即使有一些异性喜欢，我心里还是有着深深的自卑，总有一份怀疑，不确定不值得不配得感深埋在心底。遇到前夫时他拼命的追我，虽然从各方面看我们都不适合，最初我也看不上他，但他无微不至对我的好，是我二十多年没有尝到过的幸福滋味，平生第一次感到世间原来还有人那么重视我，所以即便所有人都反对，我还是义无反顾的要跟他在一起，无论谁再介绍条件好的，我丝毫不为所动，因为我觉得世间只有一个人对我这样好就足够足够了，但最终我的期待、恐惧、抓取、紧张、控制也没经营好婚姻。
原生家庭所受的伤痛已经多次扒拉出来过，今天写这篇文章时依然落泪，却没有了怨恨愤怒，有的是对过去那个没长大的自己和现在父亲的心疼。随着一次次坦然面对，这些终将是只是回忆而已。
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