一个永远内向的思考者

一个永远内向的思考者

我想现在的我对于这个世界是一个无关轻重的人，可是对于现在的我来说并不觉得有什么，更想要的确是对于自己的探索。

小时候的梦想真的是希望成为一个可以载入史册的人，一直都对于那些死去了，却对世间留下深刻的影响的人无比羡慕崇拜。

可是这个梦想实在是太宽泛了对于一直都不能成功引起别人注意的一个永远内向的人来说，成长的这一路实在是无限的折磨。

喜欢的事不敢去做，也没有人支持你去做，对于一个内向性格的人来说自然是渐渐放弃的，因为当时喜欢的是舞蹈、播音或者是更加引人注目的事情，内心的驱动是如此，可是这需要面对人群，小时候唯一一次可以上舞台合唱的机会，最后也都因为太过于用力而被老师换掉，失望到极点，可是对外一定要表现的无所谓，最终满心欢喜的订的校服都给别人借走穿着上台表演了。

失望，大概是我前二十多年经历的最多的事情，现在想起来的满满都是，可是每一次都要表现的若无其事，绝对不故意引起别人的注意。

努力做一个好学生，可是成绩却始终不上不下，偶尔能够考好几次，却是及不稳定，所以永远没有办法做到最好的学生，上不了最好的学校，追求不了最大的梦想，所有人都开始定义我是一个做不了最好的人。

可是我仍然认为能够做到最好是一件很酷很酷的事，而我喜欢很酷的感觉，所以我会选择去脱离从前的群体，一次又一次地脱离，大概潜意识里认为这是很酷的事情，实际上不过是逃避那些年的不良成绩，以及不良的人际关系，都要逃离，都要改变。

所以至始至终不需要稳定，我还没有找到我自己，我还不是一个完整的自己，我还没有探索完这千万种的可能性，我还没有专注地做一件事做到很酷，我怎么可能去想象稳定的生活，那只是我痛苦和麻木的源泉罢了。