那一城,遇一人,难忘一生;
那一年,寻一人,铭心一世。
6月24日,是毕业生离校的最后期限,那天,我目送了他离开,离开这座再也找寻不到他身影的校园。
为了看他一眼,我几乎在学校图书馆等了一天。 从早上等到傍晚,只是为了看他一眼。
在他离开的前一天晚上,我找他聊天,说了好多心里话。那些话,酝酿了好久,犹豫了好久,终于还是鼓起勇气说出来了,如果不说,恐怕以后都没有这样的勇气了。
说出口的感觉,就像是卸下了背了很久的沉重包袱,吐出了那口压在心里很久的气,似乎全身上下每一个紧绷的细胞都得到了释放。
好在,男神不是一个高傲的人,他没有对我不理不睬,没有对我报以冷漠的态度,而是感激我说谢谢我让他有了这份经历,而且不会忘记我。不管他是不是出于同情,出于安慰,或者是礼貌,都要感激他,没有对我感到厌烦。
其实,要说谢谢的人,应该是我才对。如果没有遇见他,我想我不会有这般勇气,放下自己最看重的尊严和骄傲;如果没有遇见他,我想我的人生也不会有这样一段如同偶像剧的青春玛丽苏剧情。
一想到以后在这个校园,再也见不到他,心里就像被掏空了一样,虽然难过,但也是一种解脱。
人群中,再也不用寻找他的身影了;看到穿灰色衣服的人,也不用停下来驻足了;经过十一栋宿舍,也不用一而再再而三的回头张望了。
我喜欢你是寂静的(二)习惯比深爱更可怕。
他离开的前一天晚上我问他大概几点走,我想去目送他,只要站在远处远远的看一眼就好。
他说他走的时候,会告诉我一声。
为了远远看一眼,等了一天。他搬行李搬了两趟,第一趟我站在五楼的图书馆,透过窗户看到了他,虽然知道他是要离开,但心里还是如同第一次见到他一样的激动。
第二趟也就是最后一次,他说他要走了,我在他宿舍附近埋伏好,等他出来,却又被告知他已经在后门了,我一路跑去后门,也许是因为见到了他,也许是因为跑的太快,使得心跳加速变得紧张,突然又失了勇气,大概是害怕自己近距离的看到他之后,无法笑对他的离开吧。
所以,没有走去他面前,而是躲到了保安亭后面,只是远远的看着。直到他上车后,我才缓缓走过去,看着他的车越走越远,风吹打着我凋零得心,拥挤的街道,仿佛只剩下我落魄的背影和那渐行渐远的车影……没想到,这种偶像剧的狗血剧情竟会在我身上上演。
单恋这条路,走的无比辛酸。
有一次星期三问他能不能教我使用单反,他说可以。
星期四问他星期五有没有空,星期五他说星期天一整天都有空。然后星期天从早上八点多起来在图书馆等他消息,随着时间一分一秒的流逝,原本的时间计划安排也在我心里不断地更改。那天我中午考完了英语B级,也上完了八点半结束的晚修,才见到他,见之前为了他所需要的三脚架,我跑了半个学校去借,最后还是没有借到。
他事出有因,他们班最后一次集体活动,所以才那么晚。
一次又一次的等待,一次又一次的落空,我没有责怪他的意思,因为喜欢,所以卑微。
等了一天,等来与他半个多小时的相处时间。那天的状态也让我有些失望,说到底还是我不会随机应变,不会带动气氛。我自己也纳闷,平时多么欢乐的一个人,为什么两次与男神见面都那么死气沉沉?
后来,回到学校说拜拜后,我并没有走向回宿舍的路,而是在后面一路连跑带奔的跟着男神,期间,他的手机一直拿在手,屏幕也一直亮着,低着头,直到他进入宿舍,也未曾回过头。
漆黑的夜晚,我在他宿舍后面的凳子上,坐了好久好久,如果按照电视剧的剧情发展,我应该是痛哭流涕才对,可是,我却异常的平静,虽然没有表情,没有言语,没有眼泪,说不出的难过,才是真的难过,大概这是难过的最高境界吧?
那次见面以后,我也没有再找过他。
我不太会说话,有时候做事不经大脑,做了很多傻事。如果男神拒绝我那天,我没有一时着急,将自己对他的情感全盘托出,或许我傻笑的日子会更长一点。
从来没有得到过,却感觉已经失去了好多次。
他离开的前一天晚上我问他:“你微信里面应该有很多像我这样的傻瓜吧?”
在我心里,他那么耀眼,像我这样迷恋他的人很多,应该都像我一样做了很多傻事。结果他却告诉我,说我是他微信里第一个这样的傻瓜。
原来,我是最傻的那个,不过没关系,傻人自有傻福。
目送他离开学校后,内心五味杂陈。说不上难过,也谈不上轻松,总之就是放下了心里的大石。
原本以为我们的关系会一直疆下去,互不打扰。说到底我心里还是放不下,感谢自己在他离开前,再次鼓起勇气,在一切变的更糟糕之前,一个华丽的转身,扭转局势,把我们之间的漏洞,强行修补,虽然最后没有改变结局,至少也有了个完美的落幕。
我喜欢你是寂静的(二)
近不可相恋,退不可相忘
十年后,二十年后,等他回忆起他的青春岁月时,只要还有一丁点关于我的记忆,那么我现在做的一切,都是值得的。
人们都说,容易满足的人是最幸福的人。
所以,我不需要心疼,不需要同情,我很满足。
在他离开的前一天晚上,我跟他说失去了缘分的人,只要一转身,一辈子都不会再见。
后来他回复我:
若是有缘,以后还是会再见面的…
我喜欢你是寂静的(二)
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