荷西死了。
中午打开三毛的《梦里花落知多少》时，第一篇便是写荷西永远走之后的故事《背影》。
在三毛所有的作品全集里，我书桌上有三本，一本是《雨季不再来》，一本是《撒哈拉的故事》，最后一本便是这《梦里花落知多少》。人们把三毛的作品排上了序号，读过的上一本《撒哈拉的故事》序号是02，而《梦里花落知多少》序号为05，在这02——05之间三毛和荷西之间又经历了什么，我无从得知，但是我现在知道在这世间三毛要一个人了。
三毛写“更何况在下葬的那一刻因为我狂叫的缘故......”，读到这里，脑海里便浮现出一个身材高大的女人瘫在地上，哭得声嘶力竭的场面，她的心一定跟着荷西的人一样，死了。
人们在读到某些故事、看到某些电影的时候，总是喜欢往自己身上强加，那些不是自己的感觉、不是自己的故事，仿佛就是自己的了。我也一样，总是拿别人的经历来对比自己的人生，我想大概这就是所谓的“去书里经历别人的人生吧！”
连同着回想起来的是前不久回家那次参加的葬礼，那个小时候跟我一起玩耍比我仅小一岁的堂妹，在送父亲最后的一刻，哭的那么难过和悲伤，如果真有孟姜女哭长城的故事，那么也不过是这样吧！
“有的人活着，他已经死了；有的人死了，可他依然活着。”
我不知道自己是否还活着，似乎唯一感受到活着的时候便是痛的时候，痛让人有知觉，而不是麻木，而不是一再地逃避。
逃避的久了，人就死了，比如我觉得现在我就快要死了一样，大抵小时候也是爱动的男孩子，喜欢偷懒，尤其这一段时间犯了很长时间的懒，渐渐麻木，愈是逃避愈是不开心，而只有读书的时候，我才能找到那份安全感，才能感受到身上那份力量的汇聚，然后令人发指的是传统人民身上的那个“忍”字，在我身上也体现的淋漓尽致。
能逃避一天，就逃避一天，能犯懒一会儿，就再犯懒一会儿，似乎怎样的事情都激不起心里的一圈涟漪，心里的那个自己像一片叶子渐渐沉入了湖底，等待着被人打捞起，可是它也知道，根本不会有人去打捞一片叶子的，它要做的，还是靠自己。
靠自己，并不断地坚持自己！还在南京出差的时候，一个人坐地铁穿越在一号线和二号线之间，望着地铁里的人来人往，我在心里一遍遍的告诉自己：坚持自己，坚持自己，坚持自己！
不坚持自己的时候，我就是一具行尸走肉，不读书的时候，我就感觉自己不是完整的，我讨厌自己，如果能回到昨天，我一定会跑到自己面前，扇他两巴掌，告诉昨天的那个自己，你到底有多不争气。
一位文友说，身边认识的能坚持写文的人，真的不多了。我也丢失过很多这样的人，回想起那些个名字，曾经都是我想认识的人啊，曾经都是我的偶像啊！可说起来真好笑，现在还在写文的，却成了我这么一个曾经吊儿郎当，对文字不屑，几度封笔的人，也是如此，所以最开始介绍自己时，我都说，我只是一个一路千回百转最后还是归来写字的少年。
其实，我早就不是少年了，看着每天公司里前来面试的95后，才明白原来岁月，不是你觉得年轻就年轻了，它会以另一种方式告诉你，让你不得不承认，你老了。
晚上一个人去餐馆吃饭，找了一张四人桌坐了下来，周围一片喧哗，我却好像能够屏蔽掉一样，也不知从什么时候起，开始习惯一个人吃饭，开始习惯一个人散步，开始习惯一个人待着。
记得上学的时候，每到过星期天的时候，就有一位姐姐问我：“记忆里，好像你总是一个人待着。”
是啊，我这么一个曾经最热爱热闹的人，现在却成为了最为寂静的一个，我可以一个星期不出门在家待着，我可以一个月不与任何人联系，我也可以一年不发一条朋友圈，这些我知道我都可以做到。
这时，迎面走来了三位找餐位的大叔，大叔在我脚边停下，问我旁边有人吗，我说没有，他们便坐了下来。
我和三位不认识的大叔凑够了一桌四川麻将，这要是放在以前，我一定尴尬的要死。回到几年前，我还不习惯一个人的时候，我一定会拿起手机，假装有人给我打电话，然后一个人在那里“喂喂喂”，或是连没吃完的饭菜都不管了，直接落荒而逃。
可是现在，我已经学会了九阳神功的心法口诀——他强任他强，清风拂山岗。我已经可以临危不乱地坐在那里安安静静等我的蒸饺，不会再拿起手机假装有人联系，更不会没吃饱肚子就跑掉。说实话，此时我心里已经没有一丝波澜，我再也感觉不到曾经的那一份尴尬，我想，也许，这就是成长吧！
不仅如此，现在我还不在乎别人的看法，事实上，我连世俗的看法都不在乎，更何况让我去在乎，我不在乎的人对我的看法了。
上一次和小伙伴出现了一些误会，小伙伴对我说：“没想到你是这样的人？！”我知道她是误会我了，可我真的懒得去解释，我知道自己，我只在乎我在乎的人。
这世上，有一万个人的话，就有一万种活法，人类13亿，那么这13亿种人生里，如果非让我选择其中一种的话，我想我会选择这一种：
最终，她又像儿时那样不按常理出牌，逃离到没人知道的远方，继续以自由不羁的灵魂浪迹天涯。
她就是我们心中最浪漫、最真性情、最勇敢潇洒的——
永远的三毛。
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