我毕业了，工作了，离职了，结婚了。
兜兜转转，一年又一载，我在人生一站又一站停下，打卡，标注，继续向前。
看过很多人的感慨，也感慨过很多人。可是目光转向自己的时候，我却不太能够用准确的语言，形容这是怎样的一个自己。
之前在知乎有人问了个问题，你相信命么？看着洋洋洒洒的回答，有个人说，信，不信命的都是未经历磨难天真的孩子，认命了的都是受过捶的驴子。我深表赞同，因果也好，命也好，我是信的。
我很努力，可是毕业这么多年，却没折腾出什么名堂，我不拜金，可是却迫切的喜欢追求金钱。
我之前是做IT行业，码农技术也实在是一般，但是不是我不努力，确实不擅长。当时高考阴差阳错选了这样一个专业，毕业又找了对口的公司。可是，也许是我工作态度够好，作业品质也很高，经我手的作业，我绝对可以保证品质和纳品时间。所以侥幸一直安稳，直到我想离开。
我喜欢自己荷包满满的安全感，可是这种安全感并没有持续太长时间，我的爸爸之前因为膝盖的半月板损坏，需要做置换手术。进口比国产的材料耐磨程度强了不止一点，使用时间也相对较长，价钱上自然也相差了近一倍。父母没有丝毫犹豫，选择了国产的。我没发言，因为我没有钱。
离职后，我经历了很长的一段“过渡期”，各种投简历都是石沉大海，我消沉了。闺蜜一直给我买书买零食，每隔不久，就会收到来自闺蜜暖心的快递。我做志愿者，我不放弃任何一个可以站起来的工作机会，可是，每次都是被用完了，就扔到一边了。
认识我的先生之后，他为了我，放弃了一切来到我身边。我们开了个小档口，每天起早贪黑，拼命努力，除了每个月高昂的商业费用，租金保证金，一月下来，也还是所剩无几。
我的婆婆，是个很善良的老太太。对待侄子外甥这些晚辈，不管被怎样对待，被误会，他们遇到事儿，我的婆婆也绝不会狠心不管。我的婆婆管我叫“小公主”，她平时不舍得给自己花钱，每次我回家，都要花几十甚至一百多给我买榴莲吃。每次我吃的都很难受。她觉得我这么努力又孝顺，一定会好的。
我体会过那种父母生病，拿不出钱的煎熬。我体验过找不到工作，又不想跟家里伸手的窘迫。我迫切的想要赚钱，赚钱给我的父母，给我的婆婆，给我的闺蜜，给每一个，在我黑暗中，给我温暖的人。
我曾经觉得自己是个很倒霉的人，每个接近我的人都没有好运气。一直到现在，我也还是这样觉得，婆婆不许我这么说，她心疼我。可我总觉得，我愧对她的心疼。
现在，我要跟先生出国了，为了这些爱我的人，我还是想再努力一下啊，可是对爱我的你们啊，心里真的一直都很愧疚。这个世上，金钱不是最重要的，除了金钱，该有的品德我都有，可是，无奈的说，这些美好的品德并不能美好我的生活。我对自己，没有什么太美好的梦想和希望，只是希望你们，一生都能平安吧！生而为人，为你们的家人，为你的爱人，为你们的朋友，我真的，真的真的很抱歉！
佛陀讲世事轮回，人身不易，希望下一世，我对得起我活着！
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