那部分时光值得回忆，也值得我记录下来作为回望自己“痛苦惨淡”的光阴，人生低潮的时刻。不忘旧痛，以兹鼓励自己应该向前看，没有过不去的坎。
人生自始至终都蕴含的酸甜苦辣咸，而那次我的头脑可真的变得白白的一片，没有感觉，也许就是所说的感情归零吧！
那是我中考过后的确切感受全以记录在下：
初中的课堂，也许还是我们这些孩子嬉戏的乐园，可在当时我已失去了快乐的真正滋味。所谓的欢乐就好比一个小丑，自己做出许多滑稽可笑的行为，只是让其他同学欢乐的工具罢了。而自己的欢乐早已带上了虚伪的面具，面具后的我早已是在黑暗中生活了许久的人。现在想起来，也不知是怎样度过来的。
在当时，成绩不好不说，缺乏的其实是有人鼓励，有人关心和一点点的自信心。由于学习成绩不好，老师也很小嘘你，同学也不怎么好对待，自己本来也是逆水行舟的人了，现在也不由顺水漂流，放荡起了自己。失去了目标，失去了动力，接下来的我就只有听天由命了！
中考前夕，老师还建议我上技校，其实我又何尝不想呢。想着自己有一技之长，也能出人头地，学习于我来说真的太辛苦了。可在家人的劝导下，我还是报了普高。报了分数最低的四中，可我还是感觉考不上，自己真的一点信心也没有了，已经认输了，放弃了听天由命了。
中考一天天的临近，自己的心也开始不稳定。凭自己平时的考试成绩，考进四中也是悬着的。自己好似掉进了一口没底的井里，心里根本没有底。
渐渐的，我开始沉默寡言整日精神不振，脸上也成了僵硬麻木的表情。呆呆地复习着，成了名副其实的书呆子。
中考到了，我们上了去往考场的大巴车。有的同学对考试不以为是，可是我不能，我还得重视这次考试。看着他们高兴、自信、不以为是的表情，我越发的觉得自己考不上，自己不能行，可还得进行着最后一搏……
结束了！终于结束了！不是该轻松轻松了吗？可是我怎么还是那个样子，不喜不悲，僵硬的表情。家人问我考试如何，我闭口不答。感觉自己生活在灰色的世界里，虽然卸去了一些背负，却也失去了方向，一股无形的压力压着我，我感到透不过气，也无法摆脱。
几天眨眼之间变过去了，自己也不敢去学校问成绩，没有那胆量，总想办法去逃避自己好似已知的结果。其实当时成绩还未出来！
在家呆着什么事也不想做，无精打采的。似木偶，没有人去动它，他也不会动。哥正好放暑假，还带了他的一个同学，说是来我们这里锻炼的。就是在我们这边石料厂干点体力活，赚点钱。我哥把它领来，其实自己也有干活赚钱的想法。
我也不知不觉地跟着去，去卖力气赚钱。我自己安慰自己，反正放暑假了嘛，锻炼一下自己也好。可我好似不单纯为了锻炼一下自己，而是为了逃避什么。逃避自己好似已知的结果吗？我也说不清楚。
汗浴的劳动生活，一天一天又一天。妈妈问我去看成绩了没有，我几次都走到了学校门口，可是还是没有进去。回来了回答母亲的也只有不知道，其实我已对自己不抱有什么信心了，已经十多天了。
我失望了！
一天的早晨，我突然想去自己最要好的朋友家里。到了他家，他正准备和他爸去摘棉花，我也跟着去。他爸推着小推车，他跟在后面，我跟着他。他已经知道自己的成绩，因为他爸是我们学校的教师。他没有考上，可他考的是重点高中我们这里的县一中，而我……
他爸决定让他复读，他也同意了。我痴痴地跟在他们的后面，看着他的父亲，看着他，我感到他真的太幸福了！有这么一个爸爸，已把它路上的阻碍扫除，最起码已为他解除了后顾之忧，而我面临的将是怎样一个将来呢？
看着前方的路，崎崎岖岖，坎坎坷坷，可他已有目标、有方向、有靠山地到达了“棉花地里”，而我只有面对着蓝蓝的天空，期盼彩虹的降临了……
又过几日，回想同学及他父亲沉默的表情，我或许已经知道答案了。他们也许当时不想伤害我。确信这样了，我该做什么呢？真是烦恼呀！
烦呀！我妈也知道了结果。他问我想上学吗？我回答：“想”，当时也不知自己怎么说出来的。
也不知妈怎么说服了学校的有关人员（复读对成绩有要求）。
我妈的辛苦——我的复读——我的现在！
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