不否定对方的夸奖
爸妈：“最近考试成绩不错哈。”
一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“可不是，看看是谁家的儿子。”
同事：“你今天穿的裙子好漂亮啊。”
一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“是吗？谢谢，你的大地色眼影也很不错哦。”
朋友：“你家小孩真懂事。”
一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“是吗？你家孩子也挺乖的呀，有空带来跟我家小孩一起玩。”
面对别人的夸奖，多数人通常会条件反射地谦虚。
这其实也没错，只是别人不会感到明显的回馈，好不容易酝酿的话题，就这样结束了？
高情商人士不否认对方的夸奖，善于使用共情力，用肯定或反问句式，接过对方的话。
然后顺着这个话题，反夸对方一把，这样就很容易打开话匣，双方达到一个满意的氛围。
会站在对方的利益点说话
在家带了一天娃的妻子，看到丈夫慢悠悠地回家，没好气地说：“赶紧去做饭吧，今天伺候小孩腰都累坏了。”
丈夫听了一肚子火：“我上了一整天班，比你还累呢。”
妻子委屈：“孩子闹腾了一天，一点都不省心。”
丈夫回怼：“今天遇到个难缠的客户，我都快被气疯了。”
一来二去，夫妻俩都在述说自己的难处。
直到天黑，才发现晚餐都没做；
两个人都没有错，可是被忽略的孩子，开始哇哇大哭。
很多冲突都源于一方的主观情绪化表达，
也许初衷只是想让对方知道“我今天有点累，我需要你”，
但最后却变成宣泄情绪，两个人反而更累了。
现在把场景还原一次，看高情商人群是怎么解决问题的。
丈夫回家，带了一天娃的妻子，想让丈夫帮忙做饭。
高情商的妻子会说：“你回来啦？我买了你最爱吃的小龙虾，但我厨艺有限，你做的麻辣小龙虾更好吃，今天的晚餐就交给你啦，也算是奖励一下带了一天宝宝的我吧。”
兴高采烈的丈夫：“真的吗？就馋这一口，今天看我的。不过好久没有一起做饭了，我们一起去虾线吧。”
要让别人接受自己的观点，少用命令口吻，少做情绪宣泄，
多去陈述事实而不是主观判断，站在对方的利益点说话，
把想让他做的事，变成他自己乐意的、想要的。
管理好自己的情绪，不要让它冲出来，成为伤人的野兽。
强迫，从来不能解决问题，只会堆积问题。
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