上周推送《消失的这一年，我在努力成为更好的人》中，有个小可爱评论：你还是当初的你吗？
我第一反应：不知道。
不知道你眼中当初的我是什么样子？现在的我又是什么样子？我对自己的认知和你眼中的样子能划等吗？
其次不知道怎么回答。人随着阅历的增加，对同一件事物的认知会增加，或是认知的面，或是认知的深度，伴随而来某些上层观念的变化。
变和不变的界限并不是壁垒分明。
就拿我对体制内工作的看法来说。
几年前，我极度反感公务员。繁琐的流程、假大空的会议、闲散又安逸的状态，适合养老不适合年轻人。选择体制，在我眼里就是不思上进。“我是绝对不会进体制的。”
但当我作为一个编外人员进入事业单位，我不得不说，自己是幸运的。
比企业工作量小，不常加班，给了我足够的时间和自由做自己喜欢的事，比如看书、学习，比如写公众号。
我开始理解为什么每年有那么多人考公，且竞争惨烈。
如果你只是想过一种安定的生活，这确实是个不错的选择。
我也在阅历的增长中，意识到——尊重他人的选择。即使他人选择的生活是我看不起的。
我更没有理由要求每一个人以我认同的方式去奋斗。质疑别人，其实是反证自己的正确，我对自己的选择并不像说的那么自信。
要么我的选择是对的，你错了，要么反之。生活并不是二元对立，每个人都在自己的生命线上一边挣扎一边努力，小心翼翼握紧方向盘。
每一个认真活着的人都是可敬的人。
我也进一步认清自己的处境：拼学历，拼不过211、985；拼经验，拼不过一开始就扎扎实实从事财务的同学。我能选择的，少之又少。未来的路，任重道远。
所以我爱现在的工作，即使我还是不喜欢做财务，但它给了我自立的依仗——经济独立存于社会。
反思这几年，三心二意，想要的太多，能力又不够，最后什么也没捞着，生活是一种“飘”在空中的状态。
现在我只想把根扎进生活的土壤里，紧紧抓牢，只有这样才能长成参天大树，触碰到理想的天空。
前几天推送了一张图片。讲对抗。
“我们所有的对抗都来自对抗本身。
你束缚我了，所以我硬变成这个姿态对抗你，
可是我们却被自己建立出来的系统
又给绑住了。”
——姚谦
我最大的对抗，永远是和父母，即使我是如此不想与他们站在对立面。
在父母的眼里，我辞掉大企业的工作考研是错的，我跨考文学也是错的，我不想干财务想去做文字工作更是不可思议的。
好像我做什么都是不对的，我就没有对过！
早些年，不停和他们吵，我不明白他们为什么不懂我？为什么不能尊重我的选择？用最激烈的言辞去反驳。可是没有效果，我们依然无法理解彼此。
后来我学圆滑了，表面上敷衍他们会去考证（CPA），然后私下努力地干着副业——有朝一日，把作品甩在他们面前，“看！我可以！”居高临下，看他们沉默低下头去。
结果并不是我胜了他们，也不是他们驯服了我。
我们都被无止境的争吵弄得身心俱疲。我不再对他们抱有任何期待，只求安静一点。他们则在不解的操心中一点点老去。
多可悲，你说是不是？
不论是父母、工作、还是生活，我常以一种对抗的姿态潜伏，伺机而动，干掉对方。
我忘了，这些原本就构成我的生命，难舍难分。
所以我说：想做一条鱼，融入生活的大海，自由来去。
也是孔子所说的，随心所欲不逾矩。
在经历了对抗、激烈、戾气之后，我希望自己能平和，接纳，包容，并有能力拥有自由。
萧伯纳说人生有两出悲剧，一出是万念俱灰，另一处是踌躇满志，过后才是接纳与平和。
我现在做着财务，我会尽全力把它做好，然后省出时间学习。
只有先安放好身体，才能供养灵魂。
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