给娃成就感，他就是你最好的娃

给娃成就感，他就是你最好的娃

我们谈社交的时候，可能都是在指跟家庭以为的人的交往，似乎忘记了我们最重要的社交对象――家人，而这里最特别的就是亲子社交。

现在很多父母动不动就爱把“别人家的孩子”挂在嘴边，却全然看不见自己家孩子的光芒。

我在红老师的课里听见一个故事，孩子考了第二，回家非常高兴地告诉妈妈，可是妈妈的第一反应不是给孩子一个大大的赞许或拥抱，而是责备她为什么没考到第一？孩子心里的落差可想而知。

检讨自己，自己偶尔也会如此。真是悲哀，我们到底是谁的父母，眼里为何只有别人家的孩子。醒醒吧，别人家的孩子有自己的父母，完全不用我们操心，快回来，好好“管管”自己家的孩子。

红老师常说我们一定要“看见”孩子，这个“看见”可不是天天只看见孩子的“缺点”，而是看见孩子的“优点”，然后毫不吝啬地告诉他你所“看见”的，有些时候，甚至要把这种“看见”放大，让孩子知道他做得有多好！同样是红老师讲的故事，孩子考了70多分，红老师看了卷子后，不是指责孩子没考好，而是告诉孩子：“呀，你真厉害，这些题，那么多坑都被你找出来，跳过去了，真棒！下次再多跳几个，把分数再提高几分就更好了！”是呀，此刻想想，每次我们拿到考砸的卷子，我们有没有关注过那些孩子做对的题，有没有想过那些六七十分背后孩子付出的努力，如果孩子没付出，应该是零分才对，可是他做对了百分之六七十的题，他付出了好多。

范范老铁有一段话说得非常好：“优秀的孩子并不是天生优秀，只是在他们成长的过程中，家长看到了孩子最好的一面并持续放大。”不是孩子出了问题，而是我们的眼睛被自己的虚荣心蒙蔽了而已。

《共赢》里“电梯法则”写到：“有些人为他人生命增加价值――我们喜欢他们。”

“有些人为他人生命减损价值――我们容忍他们。”

“一些人倍减他人的生命价值――我们逃离他们。”

对于孩子，我们难道不应该做那个为他们生命增加价值的人吗？我们不希望做那个被他们喜欢而不是逃离的父母吗？

作家弗兰克.泰格尔说：“友情是由乐于倾听的耳朵、善解人意的内心和伸出的援手组成的。”友情尚需要如此，做为父母子情，不是更需要如此吗？

友情里是一种比较平等的关系，双方握着同样的权利和责任，可是父母子情中，似乎百分之九十以上的权利掌握在父母手中，这个时候怎样行驶自己的权利和责任，完全看父母怎么掌控，孩子更需要我们乐于倾听的耳朵、善解人意的内心和伸出的援手。孩子面前，请不要吝啬你的赞美、鼓励和深情的拥抱！

给足孩子成就感，他一定会是你最好的孩子！