去年年底得了病住院，在我没说是什么病时恳求你慢慢往下看。出院后一直在家里没上班，家人也不希望我上班，只要我能够开开心心就可以了。我的两个老父母也跟着我照顾着我。在家呆大半年，实在太无聊了，真想出去工作。这时一个很好的朋友给我电话说，他找了个做总监的工作。是一家工装公司，以设计为主，刚好是我们都喜欢的工作。看我想不想去上班？我跟他说，我是很想去工作，只是身体还有些不舒服，我先考虑下，过两天给你电话吧。他说，好，你先好好考虑再给我电话吧。在家每天醒了吃，吃了睡，要不就独自去公园漫无目的的逛逛，拍些景物。公园里是一些没事干的老人家带着自个孙子游玩，或几个老头扎堆抽烟下象棋，津津有味着。偶尔也能见到些情侣，不多。我实在腻烦得很，我拨了朋友的电话说，我考虑好了，我去上班。朋友说，考虑好就行了，我跟公司说说。晚上朋友来了电话说已经跟老板说好了，这次可不要放我飞机，然后问打算什么时候下来上班。我说过两天吧，我准备准备就可以下去了。随后朋友在微信发了些近期做的一些案列给我看，是个大型办公楼PPT室内设计。我惊讶着问他都是你做的。是的，他说。我说，很惭愧我还是原地踏步走，一年不见你设计变得那么厉害。他不屑道，你下来跟我混让我虐下就成功升级了顺带发了个咧呀笑脸。还说，等你下来有个酒店的设计让你搞下。我说，好的。
家人觉得我身体还不好是不建议我去上班，我只是觉得在家太无聊了，整天无所事事就像个废人。最终家人也不再劝我了，只是让我按时吃东西，按时睡觉，觉得累的话就回来。
我收拾好东西，买好车票坐上了去上班的火车。我扒在火车窗前，看着窗外向自己迎面而来的景物，有种迎着浪花拍打在自己身上的快意。觉得好快也好短。
我已经跟朋友在公司上班了。做着一个设计该做的工作。准时上班，考勤打卡，探讨方案，约见客户，每天都这样。不过感觉时间变快了，也变得充实了，觉得自己有被需要着的快乐，虽然累点但是很享受这样的生活。每天下班，华灯初上，城市笼罩在璀璨斑斓的街灯下，街道依旧的喧哗繁华却多出了一份美妙朦胧的美。我坐在空旷的公交车，隔着玻璃窗看着外面匆匆夜色就好像看到了另一个世界。
这样持续了半个月光景。公司有个酒店内部及外观需要翻新，朋友给了我户型图，和我说了下客户的大体需求。朋友要我一个星期把方案弄出来并且说，你先想想弄弄，客户要求不会太复杂，等我这两天把那个会所搞好再跟你一起探讨完善一下。我拿了户型图眉头一皱感觉无从下手。我跟朋友说想去现场看看，心里会有点底。朋友说，也成，你就自己坐车过去吧，顺便拍点照片回来。朋友跟我说好具体位置。我背上包坐着车去了。前面在修路车没直达。我下了车打开高德地图，乖乖，还有1.2公里。说远不远，说近不近的，打的也麻烦绕来绕去的，走路吧。我感觉身体应该能吃得消的，以前不也是经常走，有什么权当锻炼身体。我顺着路线指示走着，太阳好大，闷热的空气憋得我后背冒着汗。有那么一会感觉两脚轻轻，胸口隐隐发闷我走走停停着在路边树荫歇歇。坐在微凉的树荫下缓气，有那么一刻我有着不想再去的念头。不过想想，工作哪能不辛苦，做事就该有做事的样子吧。我终于还是走到了。我拿出图纸对照着详细查看着建筑。里里外外用手机拍了个遍。在附近逛了几圈了解周边设施。确定差不多了，我原路返回，一边走一边看。逛逛看看别人好的东西并且拍下来。作为参考资料。
回到公司报道已是五点多，差不多半个小时就可以下班了。和朋友大体汇报了今天的情况。朋友说这个得抓紧点弄出来，老板催得紧。我说晚上我回去加下班把它搞出来。然后就是闲聊抽抽烟等着下班。我把资料图纸叠放进包里等着下班。
城市黄澄澄的街灯渐渐苏醒，泛黄耀眼的街灯笼罩在深蓝的夜色中，蓝黄的色彩搭配看起来美妙极了。我习惯性的坐在公车后排靠窗的位置。我喜欢盯着窗外一闪而过的街景，就像放电影般从窗口划过。有那么一刻觉得生活就应该让自己忙碌起来。忙碌过后安安静静的小坐让人有奇妙的充实感，并且有被激起的成就感。一个人如果什么都不做，不上班，不聊天，不出去走走，整天呆屋里无所事事你会越来越颓废进而厌恶自己起来。我有大半年没上班这样的无聊生活憋的我透不过气来。现在我不同了，有聊得来的好朋友一起共事，有忙不完的工作等你去做。虽然累点但人的状态没得积极向上起来，整个人透着一股力量。没有多余的时间让你无思乱想。这才是我要的生活，这才是我该有的本质。
我就这样一成不变的持续工作着，一切看起来都很正常。一天早上起来准备去上班突然我感到胸闷气紧。去年也有过这样子，只不过住了两个多月院后慢慢调理后恢复了。现在怎么又不好起来。我莫名烦躁起来，这破身体时不时给我整点事，你存心让我不好过是不是？我任性着依旧照常上班。我坐在公车上，头依靠在玻璃窗上昏昏沉沉睡了起来。任凭公车走走停停的行驶着。但还是会下意识提醒自己还要多久就要下车？然后又很快睡了过来。迷迷糊糊的感觉时间过了很久，公车空调冷得让我哆嗦，关节被冷得阵陈发痛。当我意识到要下车时已经过了几个站。我急忙下车匆匆忙忙往回小跑。到了公司，公司正在开着早会。会议氛围显得格外安静，我搬来椅子小心的坐了下去。会议汇报每天工作计划和安排。轮到我时，我只是简单回答要修改前几天的方案。老板就说，方案弄了几天还没搞好是什么原因？老板似乎对这样的汇报不太满意，我也没多说什么，也没什么好说的。方案确实是调了好几次还没确定。但是我都已经在努力加班了。如果我说是客户挑来挑去的原因耽误的。显然公司看的是结果。我坐在椅子上没有说什么，早会压抑着透不过气来。
会议结束，朋友找我到外面吸烟聊天。朋友问我今天怎么迟到了？我说，早上起来时头脑有点昏沉在公车上睡着了。朋友说这个不是理由。并且说，我们打工图的就是挣钱发展。迟到这事你说大就大，说小就小。公司会认为我们没有时间观念，还有方案调了几次还再调，老板会不高兴的，你调不了我可以跟你沟通讨论。我说没问题我今天把它尽量弄出来吧。朋友吸了口烟又说，我虽然坐在总监的位置也是得处处看老板眼色做事，我也不轻松呀。老板要的是结果，我们得拼命去做事呀。我们几年朋友了，我要你来帮帮我，我上去了你不也跟着上去。我们只有在公司站住脚才能谈发展挣钱，我们靠不了爹只能靠自己了。朋友半开玩笑着说，叫你来帮忙别到时候把我给扯下来了我们都玩完。我说，明白放心。
我花了一个上午把方案重新调整，找了一些参考资料。把这些准备好就拿去跟朋友汇报。朋友看了我重新调整后的图也没多说，只是说，先这样吧。我坐回了自己位置上，身心稍微安静了下来。我突然有种力不从心的感觉，我预感以后会有更多更难的事会砸我手里。我到底吃不吃得消？身体也变得渐渐不随我意。我是个很希望认真工作的人，不为别的就为了证明自己。但是，但是，我却感觉到有种东西死缠着我，不让我伸开双手。我郁闷彷徨着不知道后面该怎么做好。也许吧，我能力有限，精力也有限。但是我真不希望拖着朋友后腿，毕竟大家都不容易，工作就是战场你不努力就得落后。我忽然有想离开的念想。逃避挫败也好，没激情没斗志也罢，毕竟人不能做到你想怎么就能怎样的。这种念头一但开始就会不依不饶着。我考虑再三准备找朋友说说。
我走到朋友跟前对他说，我们出去抽根烟。朋友放下手上的事就跟我出去，我递给他一根烟，我们只站着没说话就吸起来。我不知道该怎么开口好，脸色变得有些凝重。一旁朋友只顾恰意的吸着烟。良久，我还是开了口对他说，我想离开，你会怎样看我？朋友似乎对我刚才的话镇了下，用些许不屑的眼神看了看我说，那你就是不靠谱了呗。随后他又换了口气，你是不是有什么困难？工作上就不用过意去自责，有我在前面怕什么。经济上有困难你就跟我说，怎么可能让你饿着。朋友还说，兄弟，我也不容易呀，老板今天又扔几个单过来要我安排，要这几天弄出来，我也在使出浑身解数去对付。你手上的事情等下我跟你再好好沟通探讨，好好干，没事的，不要想别的，用心做好你的事情就可以了，其他的我来解决。朋友变得有点苦口婆心说了一通。我只是平静的对他说，不是工作也不是经济，我身体不好，我怕胜任不了，还拖你后腿。朋友接着说，你跟我说过，去年住了院，我不知道你得什么病，但是我觉得我们三十岁这样的年龄段，正当年轻气盛，身体都会很快恢复的。我仍旧说，如果我离开对你会不会有影响。朋友扔了烟头肯定的说，肯定有呀，老板不光觉得你也觉得我不靠谱，你想想，我们那么好的朋友你都不帮下我，说走就要走，老板会怎么看待我们，肯定会觉得我办事不利。朋友让我再给他一根烟，他掏出打火机点了起来。我们好好做，等在公司站稳脚跟，我们慢慢接些大点的单，把我们的能力，人脉慢慢变强，以后我们就会好过了的。朋友接着说，前几年，我俩也在外面自己搞过，也没搞出什么名堂，原因就是我们都缺人脉。做我们这行没人脉寸步难行。所以真的只有靠着平台慢慢发展壮大自己呀，兄弟。朋友说的我都非常非常清楚认可，我也很清楚朋友的压力，说实话，他压力比我大多了，但是他还是义无反顾的坚持着这么干，这点朋友让我很欣赏。
可我还是决定要走，可能对自己失去信心了吧，我也不知道。我们不说话了，吸着自己的烟，我还是对他说，我真想离开，真的很对不住你了。说完我低着头看他怎样屌我。朋友却也没再说什么，可能他觉得该说的他也已经说了吧，如果我决意要走他说再多都没有。朋友只平静的说到，你决定好就算了，等下去跟老板说下，完了在写个辞职书吧，我先进去先。朋友把烟头扔了，转身就要离开。此时我有点过意不去，我伸手拉他示意他等等。朋友回过身看着我，我没有说话，我不知道该怎么跟他说好，但是不说出来我心里觉得又不是那么回事，时间瞬间凝固着，我终于开起了口。我心里砰砰直跳开了头说，我记得跟你说过，我6年前是准备要结婚的，朋友只是哦了一声。我接着说，对方是我姐姐同学的一个侄女。你知道她传染给我什么吗？我神情怪异的看着他。他问到，是什么？艾滋病，我声音很小却听得真真切切。我大体描述了一下说，当时我确认感染后全家人都哭了，我妈哭得很厉害。我这一生算是完了的。我把你当成最好的朋友，这事我没向外人提起过。朋友表情从诧异变得凝固，他眼神示意我不要多想并对我说，你既然把我当最好朋友说了，我也没什么好说的，既然这样等下就去离职好了，没事的，其他事我来处理吧。我接着说，这几年我都没去医院做检查，我不敢踏进医院那个大门，我觉得我不应该属于那个群体。说着不由自主的眼泪在眼睛里面打转。朋友仍旧低头听着。此时我心里却变得出奇的平静，我又说，去年免疫力下降到了极点，我要再不去医院我恐怕就死了。现在每天都吃着药，艾滋病抗病毒药国家免费发放，我现在隔段时间要去医院领药并抽血做检查。朋友安慰着说，事情已经这样了，不要去想了，好好活着吧。又不是刚开始感染的，这么多年你都过去了，心里肯定想得清清楚楚的。每个人最终归宿都是一死，没什么大不了的。你回家多陪陪父母做些自己开心的事就好了。
别想了，进去吧，办个离职就行了。朋友劝说到。我对他说，你先进去吧，我想自己单独坐一会。朋友安慰到，那好吧，你坐会就进来，我先进去先，在外面太久不好。说着，朋友就进去了。
朋友离开后，我走到消防楼梯口处安静的坐下来。想着自己种种遭遇和不幸。黯然失神起来。过一会，朋友静静的又走到我跟前说道，我陪你下去走走吧。我俩顺着楼梯走了下去，我们没说话。朋友用轻松的语气说，你一个人在外面我怕你想不开，等下你做些什么短想的事来就怕你了。我说，不会的。我忽然问他到，我想知道你是怎么看待我的。朋友没多想就说，你要我说怎么看待倒没有，不过蛮佩服你的。朋友问我到，你都这样了，怎么还出来工作，上次你跟我说你身体没问题，如果换做我，我可能就不会考虑这些了，尽量在有生之年做些有意义的事，比如，在家里多陪陪爸妈。我只是冷静回答他到，家里太无聊了，觉的自己像个废人。朋友又问我离职后有什么打算？我说，回家吧，爸妈都在家，然后定期到医院去检查。然后朋友开导着说，做点事是可以让自己乐观起来，就不会去想别的。朋友想了想说，你可以把自己怎么和这病对抗的经验和有需要帮助的人分享。或者写写自己的经历。如果哪一天我们不在了这些东西也可以证明自己曾经在这世上游了一圈。我说，我试试看吧。
在外面逛了一会我们就返回公司。我去前台领了张离职表填了起来。离职原因写着，身体不适。我当天买了火车票，我仍旧坐在车窗前。外面景物飞奔着向我离去，远远的被抛在了后面。
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