抑郁患者的独白
――罗诗默
我以为我会早睡,但是还是没有。这一个半小时,没有写文章,没有读书。而是把我朋友圈大多数内容设为私密了。留下了仅有的零星的回忆。不是其他的要忘掉,而是更要记住。
你会想这人有病吧…我想说,嗯,这人真有病。是我的抑郁症复发了。
我想一定是我又觉得孤独了,才会这样。但还真不是。我爱我的家人和朋友,爱极了。可就是身体里的另一个自己常常…问候自己。
她叫我不理我的朋友,少和家人絮絮叨叨。关键是…我很爱她们,我很想她们。
我很想念我的妈妈,她就在我旁边。我还是异常的想念。想念得想哭。
患了抑郁症后我常想哭,感情很敏感。就像现在一样。
我明明对一切都感兴趣,但有时又觉得一切都是空的,我根本不喜欢。我只是在要求自己喜欢。
可能我不想大家看不到我的生活,因为它很有趣,曾经,现在。但是就莫名的私密了百分之九十多。我不知道原因,我觉得是我想孤独了。我是个喜欢孤独的人。如果我待在纯自然里,我不光不会不喜欢,反而会爱上。以至于每次我独身去自然里,都会独身贪个一天才回去,也不觉疲倦。
我想世上很多我这样的人。我没工作,我还是个学生而已,今年大四。
我也想知道他们平时的生活是怎样的,他们是怎么想的。对于自己那种莫名的心情。
有时候我渴望被爱,又害怕被爱。我怕失去,也怕我离开那份爱,或那份爱离开我。
我不喜欢这种依赖。我很想依赖自己,但真的很难。我尝试过了。努力做饭,爱上一件事情,把心都用在那件事情上。成功了,只可惜,抑郁嫁接到其他的心情上。
不知不觉的让你陷入另一个漩涡。你开始笑得少,话也变少,很多有趣的事情渐渐不再分享,渐渐有自己的负面个性,渐渐憋着自己的心情。慢慢的,让你的康复成为徒劳。也不慢,我回家才十多天。
这里谢谢好友仙儿拯救我的数月。时间和心血,我不会忘。只是,抑郁这东西,我真的难以操控。我习惯它的存在了…这是件棘手的事。
有时候死亡就像是一个温暖的窝,让你觉得在那里你可以安静。我喜欢安静。其实我喜不喜欢安静我不知道,可能是抑郁叫我喜欢,我就喜欢了。因为我心里常害怕它,它让我更孤独。孤独不是不好的事,我喜欢它,它让我做我喜欢的事。但我也不知怎么,我就抑郁了。
我以为我康复了,可是真的很奇怪。在很爱很爱的情况下,它又来找我了。
我不知道我该怎么办了。我私密了我的快乐生活的朋友圈,我很想哭。然而连个肩膀都没有。甚至我又想着一觉不醒,但所有人都知道,我舍不得妈妈伤心。
我不想抑郁,可是我控制不了它。
哎,我很幸福,可是也很抑郁。
也无须担心,我会好好活着,活得尽可能好,因为,我爱家人,我得照顾她们。
因此…抑郁,让它呆着吧,如果孤老终生,就当是个伴儿…
――2019.1.17 四 幸福到处都是
我小时候好可爱。
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