疫情的原因，两年没有回家过年了，让我淡忘了在婆婆家过年的感觉。
从结婚以来，回这里过年就是赶场子，每天都是去不同的亲戚家聚会，同一帮人，这让我非常的不理解，也因为抗拒不想去理解，今年的这份抗拒又起来了，情绪更大，愤怒的想骂人想吵架，委屈的想大哭想回家。
为什么如此的抗拒呢？因为在这个家里，除了家人其他人让我觉得陌生，即使这么多年了，依然不能融入其中。而我内心的感受，在这时得不到很好的照顾，我被头脑中的条条框框捆绑着，你应该配合老公去跟亲人相聚啊，你应该表现的很热情，你应该怎么样，你应该怎么样？
这些条条框框，让我内心的抗拒持续升级，一个人在一个感觉不安全的环境，内心的需求会增多，需要老公的尊重、支持、看见、理解，而这些需求做为一个内心是孩子的成人，我无法说出口，这么多年的压抑，在昨天喷发而出。
愤怒的想跟老公大吵大闹，凭什么我要配合，我就不能在你家消停过个年吗？我为什么要去应酬这些人，我累我手足无措，我感觉很无奈很无力。我委屈，在和你亲人相处的过程中，你让我觉得我是一个外人，你们是一体的，互相亲近寒暄，过这个年只是为了你们的团聚，我只是一个摆设而已。
你不需要一个老婆，你应该恢复单身，自由自在的与你的亲人和睦相处，无所顾忌，不用管孩子不用管老婆。
这都是内心被忽视的感受，创造出来的剧情，做为一个成年人我是否有其他的选择？有的，跟老公表达我的真实感受，这会显得自己格外脆弱；去参加聚会，但把焦点从别人怎么看，转移到我的感觉是什么，我可以为自己做些什么？不去参加聚会，不配合老公，允许这份冲突出现爆发出来。
我亲爱的委屈和愤怒，谢谢你们，提醒我在任何时候呵护好自己，接受自己的不融入，接受自己暂时不会经营人际关系，允许自己离开内耗的关系，哪怕是老公，也要照顾好自己。我爱我自己，我赞同我自己！
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