悲伤是对自己无能为力的怜悯

《东京日和》剧照

（本来想设成私密的，想想应该没人认识我她也应该看不到的就算了）

今天于我来说是悲伤的一天。就在傍晚知道了喜欢很久的一个女孩有了对象。顿时沉浸在悲伤的情绪中无法自拔。依稀间听到自己心碎了的声音。难过的时候我喜欢吃冰的东西，想缓解下情绪点了个奶茶外卖买了点冰的酒。不知是喝了奶茶和酒的原因还是悲伤的情绪在叨扰着我。凌晨3点钟辗转反侧觉得很烦躁，毫无睡意。外面下着雨沙沙的好吵。刚好看到邻居的耳朵突突的公众号的文章《悲伤是对自己无能的怜悯》索性起来写写，题目与内容无关。纯属抄袭。难过烦躁伤心却无能为力的感觉就是悲伤吧？

其实，我知道我们是很难的。郎有情妾无意。我知道这个世界上很多东西是付出努力依然求而不得，感情就是其中之一。但是凭着心中的那份热爱，还是一股脑的想去对她好。那时会在得知她牙痛的时候为她煲凉茶，会在得知她上火时候为她坐地铁1个多小时只为她送个药，会为了跟她吃个饭做一个多小时车早早出去踩点，会到处留意找好吃的店为了下次和她一起吃好吃的，会花2天时间为她做个旅游攻略，会怕她出国水土不服为了她奔走大半个萝岗区的药店只为买一瓶整肠丸（事实找了几十家还是绕了一圈只有一家有正宗的整肠丸而且只有一瓶价格还死贵死贵的），会小心对待她的朋友寄代购的化妆品很仔细的包里三层外三层的让她有面子。还有好多好多各种各样的小事可能她都忘记了吧。做了一些自己都觉得傻的事。为了不想让她有压力常常假装顺路顺便什么的。不想让她感觉有压力。想着只要她好就够了。然并卵，自古真心留不住，现在的社会真心应该是最不值钱东西吧。是谁说的最好的套路就是用真心和诚意去对待对方的…🤕

回想起往事种种，第一次遇见她的画面还历历在目。第一次相遇是在饭堂里。那时候跟另外几个朋友一起吃饭打羽毛球。其中一个女生对我们说对面角落坐着的那个女生是她同宿舍的也是你们潮汕的。那时候瞅了一眼，条纹短袖染着金色头发，看不到脸…真正见到是在一次下班的路上。一样的条纹短袖一样的头发。一眼瞄过去一个清秀的女生。然后没什么感觉…后来呀认识是因为同乡的介绍。然后就慢慢熟络起来，再然后就不知不觉的就情不知所起一往而深的爱上了。再再然后会做一些很傻的事🥶，例如大概的知道她的上班时间.然后会起床耗到7点43分出门然后只为刚好的遇见。哈哈哈好傻。结果是都没能赶上早餐……(・ω< )。再后来她离职后就吃上了…

我没后悔过为她做过的一切。其实一切都是我自愿的她也拒绝过。是我脑门热。当然我也没权利让女生为我单着。人生只有一次，既然喜欢的人和事就要去努力争取，努力了以后剩下的一切就随缘吧。结果不如意也没办法，既然发生了没发改变那就只能接受了。

但是如果人生有可以再选择一次的机会，我会选择从来都没有遇见过。因为实在太痛苦了。那么深爱却不可得多么痛苦啊。祝福的话说是不出口的，因为觉得太过违心了。虽然不能违心祝福“她们”幸福但是打心底还是希望"她"能幸福。我觉得能真心祝福喜欢的人幸福的要么是虚伪的要么是不爱了。这些年为她改变了很多有好的有不好的。渐渐的变得不像自己了，最后想做一回自己。放下也是一种解脱。做回自己，一味沉浸在情绪中并不聪明，正如突突文章说的“当我们沉浸在情绪里，成为情绪的奴隶时，总会生出一种自己是受害者的错觉，然而事实上，许多事，并不总有受害者，也并不总有加害者，譬如爱而不得，譬如一颗真心未必换来一颗真心，譬如一分耕耘也未尝总有一分收获。”。

都说成年人的情绪要自己消耗，感觉自己这么大了还来悲春伤秋好尴尬。但是情绪还是要疏导一下不要成为情绪的奴隶，生命中有许多的东西需要我们珍视，亲情友情等等…很感谢伤心的时候有许多好朋友的安慰，虽然有些都不知道发生了什么。心情低落的时候有人诉说的感觉真的很好。生活还要继续，为了爱我珍惜我的人也要好好生活。接下来努力赚钱努力工作努力健身真诚对待爱我的人。

就这样，天快亮了了雨也停了，还是没有睡意。这样也好。能留下深刻。匆匆的那年，且行且怀念吧！