还没到青岛的时候，一直都是昏昏欲睡。几乎一天没吃什么正餐，飞机上提供的居然都是饼干和矿泉水，糊弄糊弄饥饿感可以，但是完全没饱腹的满足，这个时候闭目养神是最明智的。
着陆的一刹那，我瞬间清醒过来，困意被期待一扫而空。马上就要见到老朋友啦！
和老付在两年前港理工的毕业典礼后就没再见过面了，不做学生的日子总是有太多身不由己，酝酿一场重逢也变得不那么简单。
下机、领行李、终于见面后呜呜啊啊嘤嘤嘤的一顿感叹，俩人都激动得不行，脑袋浆糊到找停好的车都废了老半天。
“你咋又瘦了！“是老付见我的第一句话，我笑，咋跟我老妈一样。人家也在努力进食诶！
”那这几天我要多吃点好的补补！“我回答。
“想吃啥？”
“火锅！”
“走咧！”
油门踩到底，一骑绝尘，看着老付开车的侧面，我有种被富婆包养的安全感。
机场进城的路总是大同小异，从荒芜到繁华，从星空黯淡到霓虹闪烁，最后我敞开肚子好好吃了顿海底捞。而且因为是黑海会员所以省了两小时排队的时间。
吃饱喝足回了老付家。如果我有梦想中的小窝，那可以说这房子已经重合了我百分之九十的想象。
啊 I love Tsing dao!I love Laofu!请不要再散发那该死的魅力了，我怕我会乐不思蜀!
灯影绰绰中开了草莓果酒和桂花糯米酿，搭配《少年的你》享用。
陈念和小北对彼此的笃信，以及少年之间不留退路的感情，比手里的酒甜得多又烈得多。电影是一场快进的人生，老付说镜头从后面摇摇晃晃对着他俩后脑勺的时候， 总感觉要出事儿。然后说准了。
干净清秀的女孩子，伤痕累累的女孩子；天使笑容的女孩子，蛇蝎心肠的女孩子；眼神凛冽的男孩子，目光温柔的男孩子…前后都是同一个人。
我们也一样，充满希望的女孩子，心有不甘的女孩子；肆意洒脱的女孩子，被情绪绊倒的女孩子；世界中心的女孩子，蹲在角落的女孩子…前后也是同一个人。
看完电影已经凌晨，我们比整个城市更晚睡。
已经计划好第二天的行程，因为晚起，全部推翻重来，本来要去泡汤，又因为从4点到晚上8点的一场“午觉”而真的“泡汤”了。
赶忙爬起来准备以一家9点半关门的醤蟹店收尾，没想到啊，人家6点半就卖完打烊，任性的青岛人民。不过我也真是被深圳什么时候都一定能吃上东西的便利给宠坏了啊。
后来老付带我去了一家冷面店，我第一次吃到“海灵菇”。并不是菇，而是海洋软体动物的吸盘。听起来诡异，但是脆脆的、辣辣的很美味，直接被我空盘了。
第二天就在吃吃睡睡中度过。晚上老付给我做了个美甲。虽然在做的过程中她总骂我要我别动，但最后效果好到让我目瞪口呆甚至想给她微信转账。
可老付是一个大学老师呀！是什么让一位大学老师拥有一整套美甲工具？是爱吗？是责任吗？不，是她花钱做过无数次美甲后的“久病成医”……
选了蓝色指甲油，中指上有老付友情赠送我的一个“笑脸”图案，不加钱。
第三天终于吃到了心心念念的酱蟹，简单理解应该是梭子蟹刺身吧，小店开在一个很冷清的购物广场里，门头是干净的白，店里也很亮堂，挂在墙上的电视里放着韩国综艺，店员互相之间都是用韩语交流的，温温柔柔，好像穿越到了韩剧里哦！
我一直都超喜欢吃刺身，所以这一餐吃得心满意足，甚至现在还老是怀念起那个味道，那种口感。搜了下大众点评，深圳看来是没有的，so sad。
没来青岛之前，这个城市给我的印象就是“海鲜”，来了之后发现了随处可见的韩国餐厅，甚至有些店的门头只写韩文。老付说青岛飞首尔只用一小时，难怪，所以青岛有很多韩国代购。
手上还残留着蟹膏的鲜和虾酱的甜，擦擦就好了，一是因为这味道实在美，二是我们要去洗浴中心啦！那时候再洗也不迟！
作为一个南方人，已经有十几年没有进过公共澡堂。害羞得像个小鸡仔，可是人就是这么有趣，有谁能想到上一秒扭捏到不行和下一秒自如在公共区域葛优瘫的是同一个人呢？
我有点后悔，怎么没早点领略到洗浴中心的乐趣！以后和朋友出去玩就约在洗浴中心了！
吃。喝。按摩。影院。茶室。泡汤。温暖如春。大家都穿着一样的衣服。聊天。卧倒。跑来跑去。
我脑子里只有两个感觉：
——做废物实在是太开心了。
——这就是乌托邦吧。
我像一块没有思想的海绵，整整瘫了6个小时，轻飘飘的，肩颈之间的紧张感好像也消失了一些。6个小时我什么都没想，原来“清空”是如此舒服的一件事情。
回到家快转点，那晚睡得超级好。
新一天的日程是去栈桥和八大关，青岛代表性景点。运气爆棚，我们遇到了很好的蓝天和黄昏。天朗气清，天空蓝得像一块幕布。栈桥有很多海鸥在飞。
最喜欢老付在栈桥帮我拍的照片。侧面剪影。好像在笑。可是头低着的样子又有点深沉、悲伤，太阳射过来的光线，像在头顶绽开的烟花。是绝望感和希望感完美融合的一张照片。
后来去了八大关，过去有钱人的宅邸。几乎每条道路都能通向海边，红瓦白墙绿树的青岛在这里被展现得淋漓尽致。
北方的海和南方的海不一样，也有可能是冬天的原因，南方的海让人想到“度假”，而北方的海让人思考一些更厚重的东西。太阳正往海平线坠落，整个世界都是一片咸蛋黄色，不远处有几个人在海边走，像电影的长镜头。
我们逗留到天完全黑透了才回家，车里放着韩语金曲，我和老付聊着毕业两年后的境遇。聊到最后明白了，最终还是成为了“成年人都不容易”的主语。
我的生活从2019年六月开始失了控，而老付的身不由己从两年前的毕业后就开始了。
为什么呢？像有一只巨手抓着领口往前拽，摔了个狗吃屎，还没爬起来呢巨手继续不停地拉扯，地面把脸划出一道道口子。就是这么狼狈。
由不得你。很多事情由不得你。例如生命是一条单行线。例如必须接受很重要的人注定要离开。
可是却并没有像逆袭故事里那样变成强大的女主。我更是完全相反，奈何不了命运的巨手——我只是一个看起来就怯懦的傻瓜。偶尔被迫面对光亮，结束后会在更深的阴影里怀疑一切。
以前不这样的。以前就算心情不好也是很暂时的。到现在，丢了铠甲，整个人变成了个布满裂纹的鸡蛋壳，一碰就碎。
我六月份任凭陷入情绪的泥沼，结果是医生给我开了抗抑郁的药。太吃惊了。我从小到大得到的评价都是“外向阳光”。突然有一种背叛了自己的感觉。
觉得不能这样下去，所以去一趟旅行，听一场演唱会，参加一次俱乐部，托住我自己不要继续下坠，重新对人生负责。
还是要体面的迎接第二天的天亮。
还是要站起来，毕竟在更长久的时间里，是站着的。还是不服气就这样泯然众人矣了，总觉得自己还是“被选召的”那一个。
二十多岁，在很多事情上自食其力也在不少犯浑里自食其果，可谁会说这样的年纪不好不酷？
我又想起老付给我在栈桥拍的照片。我为什么那么喜欢，可能是因为绝望里仍旧带着希望的吧。
没办法一直一直在低落的情绪里，看到太阳、看到大海、看到树、看到咸鸭蛋一样的夕阳、看到老付，还是会很开心。
只是以前的开心很简单，现在的开心，是太多“情绪阴天”之后的放晴。
因为有了一个放晴，让我有勇气面对更多的阴天。以后肯定还会遇到阴天，以后肯定还会遇到更多的阴天。
但总是会放晴的，对吧？四下无人，我也不知道这个问题是在问谁。它就这样被说出来扔在虚空中，渺无回应。
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