1.

上周末，我带着毛豆去游乐场玩，有一位大约三岁的小朋友的玩具被别的小朋友拿走了。我听到了如下对话：

小男孩：“妈妈，他抢我玩具。”
妈妈：“你去抢回来啊！”

如果是你，你会怎么说呢？
看看以下几种常见回答方式有没有你的影子？

第一种：哦，妈妈去帮你要回来。
第二种：你要跟小朋友讲道理呢。

如果是没有经过学习的我，我想我会用第二种方式来跟孩子交谈。可是，我们深入思考一下，就会发现，这几种交谈方式都是有问题。

先说让孩子去抢回来和你要跟小朋友讲道理呢，这两种回答，都是由父母指挥的，是高高在上的心态，并没有让孩子参与到事情的讨论中来。

还有要求帮孩子要回来的这种情况，也不是让孩子参与，而是代替孩子把事情做了。

如果每次谈话我们都是以这种凌驾于孩子之上的心态来进行，那么孩子的心智发育就会被压制，对孩子的发育是及其不利的。

现在的我会说：

那个玩具是什么颜色的？
那个玩具有多大？
你当时是哪一只手拿着玩具？
那个小朋友哪一只手抢你的玩具了？

以上关于关于玩具的看到的、触摸到的，其实都可以和孩子交谈，在交谈中孩子也强化了对于玩具的认识。

如果孩子这个时候说：妈妈，我想要回来。
我会说：你想要回来啊，那咱们想想怎么要回来好吗？

在与孩子的交流中，父母需要给孩子的不是命令，不是答案，而是让他参与到谈话中。通过商量的方式最终让孩子自己做决定。这即表示对孩子的尊重，同时也培养了孩子的自主意识。

2.

孩子上了幼儿园以后，父母在接孩子放学的路上，也总是问：

今天过的怎么样啊？
你在幼儿园跟小朋友关系好不好？
你今天过的开心吗？

而孩子回答的通常是非常短的句子。有的时候甚至不回答。也许有的父母会想着这孩子态度不对，父母跟你说话怎么就这么敷衍了事呢。你知道这背后是什么原因吗？

那是因为孩子只是不明白你问的关系、开心、过的怎么样是什么意思，而他对于不明白的问话，当然回答不了啊。

我们试试换一种方式，比如可以问孩子：

你在幼儿园跟谁先说话的？
说的什么话呢？
在哪里说的？在教师、在操场还是吃饭的时候？
你知道小朋友喜欢什么颜色吗？
你告诉小朋友你喜欢什么颜色了吗？

通过这些细节，你可以判断出孩子跟同学这间的关系，也能够增加你和孩子之间的感情。这样与孩子建立起来的情感链接是牢固的。

3.

生活中我们还经常遇见类似这样的对话：

孩子：妈妈，这是鸡蛋吗？
妈妈：不是，是奶酪。

我一开始并不觉得这有什么问题。但是细想一下：
如果他每次问类似的问题，我都有问必答，那是不是以后他就会对我产生依赖，但是我并不是什么都懂啊。他长大了怎么办？依靠谁？

别看这一个个生活中的问答，如果每次我都是直接给答案或者上浏览器搜索，孩子的探索精神和解决问题的能力肯定会欠缺。现在，在我们成年人的世界里也同样可以看到很多伸手党。

当我回答不是的时候，其实是在否定孩子。日常谈话中不断的否定孩子，他就会产生自我怀疑，严重缺乏自信。
那么，父母到底怎么做，才能让孩子避免过度依赖父母以及缺乏自信呢？
首先，我们要对孩子的问题进行肯定，然后再鼓励孩子去尝试。也许可以试试这样说：

这个看起来是像鸡蛋呢，要不然你尝一下？
让我看看啊，鸡蛋是白色的，这个也是白色的，你尝了吗？
你要不要闻一下，看是什么味道的？
为什么觉得像鸡蛋啊？

在回答孩子的问题中，我们需要肯定孩子，但是不一定要满足他本来的意图（本意是想知道是不是鸡蛋）。而是鼓励孩子自己尝试，可以通过调动五感（视觉、触觉、听觉、味觉及嗅觉）自己去探索，等待他自己发现答案的时候，那比你告诉他答案肯定开心的多。

父母跟孩子的交谈是孩子智慧的酿制过程。我们经常说：“育儿育己”。在陪伴孩子成长的过程中，我的的确确发现了自身很多的不足，以上我举例的跟孩子交谈模式中的不正确的方式，我也经常不思考就蹦出来了。但是，现在我意识到了其中的问题，总结了以下几点，时刻提醒自己。

• 我会将我与孩子之间的问话记录下来，改善自己的应对。
• 不命令孩子，采取协商的方式来建立孩子的自我决定意识。
• 问孩子问题要问细节，具体的人物、场景和事件，让谈话延续。
• 时刻记住，孩子才是他生命的主体，父母不能代替孩子，父母只能起主导作用。