失眠

下午吃得辣了点，现在胃难受，睡不着。

睡不着就想想我和他的事，再想想自己的事。最近我改了讨好型人格的缺点，我不再委屈自己去迎合讨好谁，无论对方是谁。会得罪失去一些朋友，但我无所谓了，自己开心最重要，凭什么要委屈自己让别人开心？

信息想回就回，回也只是三两字，甚至用意念回了，慢慢的对方感觉到我的态度自然也就不会再继续来聊，我也落得清净，不喜欢的人别说动心连动手都不想动，成年人交往的默契就是不回复也是一种回复，就像他对我。

在他之后我对谁都没兴趣，不会保存聊天记录不会反复回顾聊天记录不会记着上次聊天是什么时候，就算互删多次，我依然记得我们哪天加的哪天开始聊的，聊的什么事，现在回想起来他当初就说过他为了他前任没有了脾气，当时我说那是因为你太爱她，他毫不犹豫地承认是的。唉～怪自己当初太执着，还以为我爱他就可以取代他前任在他心里的位置，后来的事实证明他确实非常爱她，到现在都还是这样。还在和我好的期间他还去撩  骚她夸她漂亮，关注她，知道她信用卡的事还心疼她，呵呵，而我每个月都要还几千的信用卡他关心过我心疼过我吗？

而他跟前任说之所以跟我在一起是因为我“懂事”，而不是爱我，女人最大的悲哀莫过于此！

怪不得不愿意在抖-音，在朋-友-圈秀恩爱，就算发也只是挑我最丑的照片，因为那里有她。

刚刚开始在一起的时候一吵架就冷战就把钥匙留给我离开我，今年元旦节在他家就因为我说他儿子不好好写作业他就赶我走，后来也道歉了，再再后来我们吵架的次数更多了，要么他赶我走，要么是我自己要走，他甚至还动手打我，结果分分合合却一直没分，怪自己心太软又太爱他，这都是讨好型人格的弱点，一心想着我爱你我对你及你的家人好终能换来你的爱。现实啪啪打脸，他只爱前任或者是他自己。

劝自己别再用曾经少许的温暖回忆来证明他爱我，他或许有过几个瞬间喜欢我，但那不是爱，因为只要有关他前任的事一出现，我就是被责怪被冷落的那个人。想从他这得到偏爱和例外简直比大海捞针还难，因为大海里有针，而他心里没有我！

最近尽管有人想靠近我，不管什么原因目的，我都排斥，觉得似乎每个人都是带刀而来的。

慢慢习惯了一个人的独处，这种感觉挺好，虽然还是会想他，但是及时提醒自己他给我的伤害，想想他骂我时的痛快淋漓，想想他心疼前任时的样子，想想对我的狠心决绝，想想他带给我的数不清的委屈，想想我的付出在他看来是理所应当还要冷嘲热讽，想想这些我知道我离走出来的日子不远了。

以前不理解有的人说失恋会掉半条命蜕层皮，现在我理解了。我就当遇见他是我的劫难，我在渡劫，渡过去了是重生，渡不过去就是活该！

所有的失恋都是在为真爱铺路！