第一次

（日更挑战 第9天）

今天看到一段话:

  妈妈是什么?                              我怎么能因为她是我的妈妈，就觉得她好像是特殊的人种一样。明明我们有着同样的性别，明明她也是别人的女儿，为什么我从前会觉得她强大、付出、无私才是理所当然的?为什么她不可以软弱?为什么她不可以害怕?为什么她不可以退缩?为什么我要这么苛责？                                  她会像我一样，想要和自己喜欢的人在一起。她会像我一样，比起操持家务更喜欢打扮自己。如果我是她的女儿，而我知道在她身上发生的这些事儿，我怎么还会责怪她?我会心疼的要死。可是只是因为她是我的母亲，我就对她这样怨怼，而她对我的母亲--我的姥姥，却什么都不敢说，怕让她的母亲担心。没有告诉过她怎么做一个妈妈。她也是第一次做一个妈妈呀。

  看到这段话的我，只能说五味杂陈。最近我们家，情况也比较特殊。家里最近用钱很紧张，主要就是因为家里买了房子，付了首付之后又在还房贷。又因为之前借给别人的钱，别人还还不了，自己家又借了别人的钱，所以爸妈最近真的很发愁。                在昨天之前，我几乎不了解了解家里的经济情况，看到他们买房的时候我还很惊讶，因为不知道他们竟然有这么多的存款。昨天要出门之前，爸爸一直在讲电话，说的就是这个问题。我才大概能和之前了解到的一些情况连起来拼凑出家里最近的经济情况。      而我爸呢，我太了解他了。毕竟我跟他的脾气简直一个模子刻出来的一样。死要面子，还不想麻烦别人，哪怕是别人的问题，也拉不下脸去讲。

然后从老家到街上的那段路程，我一直在想，我是不是真的不是一个合格的女儿?在上大学之前，我一直对自己在女儿这个身份上比较满意。毕竟确实在中学时代真的没有什么太能出错的地方。上大学以后，我也不是在向家里一味索取。只是说我以前那种，我想按自己的方式去生活的思想太重了。以至于我，总觉得自己是一个剥离于家庭的独立个体。我不想去考虑妈妈给的建议，并且理直气壮的觉得妈妈应该理解我，我并没有做错什么。直到那通电话的出现，让我想起了小朋友时候的我，我那时候真的只是很单纯的想以后靠自己让我的家人有比现在要好的生活。这个想法一直有，只是不知道从什么时候起，那种念头好像被浇灭了一样，很奇怪的想法。

现在的我，跟中年危机相反。中年危机是对什么都提不起兴趣，而我是对很多事情感兴趣。我把自我在我的价值比重里放的太重，以至于其他的有些东西，比重太低。我总得我的爸妈就应该要体谅我，就应该要让我自己完全独立的做每一个选择，就应该为我的一切开销买单。我自以为的东西太多了，可是我自己也忘了。他们也是第一次为人父母，也没有人教过他们，在我们互相陪伴的这些年月里，我们都是在学习。他们学习怎样成为父母，我学习怎样成为一个女儿。无关好坏，只是在单纯的为我们这样一段关系学习成长。

所以在接下来的年月里，我希望我能体谅他们初为人父母的心情，在我们父母子女的关系里，一起学着成长。而他们养育的女儿啊，现在也该学着怎样成为养育他们的人，毕竟他们也终将年老。我们幼时，他们照顾我们的这一份情谊，是时候在他们年老时悉数返还。

最后的最后，祝所有看到这篇文章的人，有个很圆满很圆满的家，有个很幸福很幸福的家。

和爱你的人在一起吧