2018年8月10日遇见你,如清晨洒在脸庞的阳光那般温柔,一份安静又美好的遇见。
似乎心有预感,这份遇见便会是一个新的开始。带上心中郁积已久的惆怅上路,躺在青海湖旁的木板上晒着太阳,想象着你若有若无的存在。
我终于失去了你故事不出所料地开始,接着,是第一次一起看电影,我做好了吐槽漫威两个小时的打算,你做好了听我吐槽的准备,结果却迟到了快20分钟连头都接不上。
我终于失去了你接着,第一次出去玩,立下flag要学会骑自行车,你说学不会就不准下来,结果还是被载着走完全程,不记得那天是否有什么新鲜事发生,但是那一天是几年来最放松的一天,聊着不切实际的梦想,做着不需要花人民币的美梦。我看着夕阳,你看着我,时间似乎也愿意为我们停滞。
我终于失去了你接着,第一次吃朱老师做的饭,我知道你特别特别用心,每一道都是我吃过最好吃的,以至我至今都在怀念,连先前喜欢吃的那几家外卖都觉得难以下咽,每次坐在沙发前的地毯上吃饭都还觉得你还坐在我旁边。那段日子看起来只是柴米油盐,但却是最幸福的时候,饭后你右腿上趴着我,心里盘算着谁去洗碗,左腿上李优秀呼呼大睡。
我终于失去了你接着,我们终于在一起了。我喜欢用时间去标记那些美好的记忆,害怕哪天想也想不起来,那可真是遗憾。咖啡街区的木桥上,灯一直亮着,我忘了时间,而你在等人群散尽,那个吻如初见那样温柔,足以让我记一辈子。
我终于失去了你后来我们的对话最多的就是
下班了吗?老地方等你。
晚上吃什么?晚上做什么菜?
你以为热情已经在柴米油盐中消耗殆尽,但其实不是,每一顿我都记得,我记得你把红烧肉煮糊了的窘迫,我记得你每次不让我夹菜又张嘴接住的矫情,我记得你死活不给我做土豆片的固执,我记得你一边嫌我胖一边给我夹菜的温柔,我记得你每一顿饭都要就着啤酒。我惧怕婚姻,但是我喜欢这样的日子。
我终于失去了你后来,其实还有很多很多想记录下来的美好。一起看用来下饭的风味人间,一起逛超市买各种菜的满足,一起逛商场你挑的项链,念叨了好久要去打耳洞,一起去给李优秀洗澡被挠破手,一起等公交车上班……一起做过的事情太多了。
再后来,我们如何开始厌倦,如何开始一点小事就耿耿于怀不愿和解,我记不清事件的开端,大概是一个固执,一个死不妥协,一个等着被哄,一个死不开口,便以不合适为由敷衍了自己,“理智”地分开。
2019年2月11日,我终于失去了你。像我这样悲观的人,那伴随着失望裹挟而来的由内而外的丧,让一切都失去了意义,但却没有动力再向前。我不擅长做那个主动的人,恰好,你也是。于是无数次道别,珍重,始终没有人说,我愿意妥协,去TM的自尊,去TM的原则,我只要在一起。直到最后,狠下心来,删了微信让自己死了心,只愿昏睡不愿醒。
是我推开了你,然而我也没有片刻好受过,心像被什么剜下一块,又再一次成为这个世界的孤魂野鬼,在自己的孤岛上伫立凝望,没有人停下,我也永远无法靠岸,看吧,我跟你说过,这世上每个人都是一座孤岛。
心里煎熬着,不停告诉自己,时间会冲淡一切,我会再好起来。是的,我相信我会。你也会被记忆掩埋,或许后来再有人问起,我也不会说我爱过你,心里爱的,一点都舍不得告诉别人。
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