这一个很多小孩子从刚开始学习说话时最先学会的词，在24岁的我看来却是很难脱口而出的一个词。我不知道我咿呀学语的时候是不是也和别的孩子一样能轻松快乐的叫着“妈妈“，但我知道当我明白这个词的含义的时候我真的很难心情平静地将“妈妈”这个词脱口而出。
小时候有很多为什么占据着我的心灵，为什么我的妈妈不像别的妈妈一样照顾自己的孩子，为什么我的妈妈不会像别的妈妈一样做好吃的饭菜，为什么我的妈妈身上总是散发着一股让人难以亲近的恶臭？为什么这个让人讨厌的女人会是我的妈妈？
小时候我觉得妈妈就是我的噩梦，我不愿意她到学校的窗户边张望，我也不要看到她被其他小朋友和老师赶走，我的幼小的内心承受不住那些背后的指指点点和流言蜚语。当我不敢勇敢的面对现实的时候，我的内心滋生了罪恶，我讨厌她，大声地吼她，不想要再见到她。我觉得她是我的自卑，我的胆怯，我的自私，我的所有一切的罪恶的源泉。
在长大这件事上，我们都可能遇见很多坎坷和痛苦，很多时候我们都能越过坎坷的泥沼和痛苦的深渊直达成长的彼岸。然而当这一切发生在年级尚小，还不能真正地明辨是非的我身上时，我只能在这泥沼和深渊中越挣扎越深陷其中。
而如今让我痛苦的是，当妈妈真正在我身边时，我是如此地任性和偏执，自私和狭隘。我从来没有好好去爱过她，我不愿接受一个有精神疾病的母亲，不愿意照顾一个生活不能自理的母亲，甚至不愿意面对着她叫一声“妈妈”。而当妈妈真的不再出现在我的生活中的时候，我是多么希望能够有一个人期待我叫她一声“妈妈”。
从此“妈妈”在我的生命中，是多么锥心刺骨的一个词。每当我听到有人叫“妈妈”，或者同事们聊到“妈妈”有关的事儿时，我的心空荡荡的，这么多年过去了，我甚至都不敢想我的妈妈。
小时候，别人一提到我的妈妈，眼泪就不争气地在我的眼眶里氤氲待发，随着哇哇的哭喊，旁人都投来异样的眼光，嘴里还不忘嘟囔着“小气鬼”之类的话。长大后，我开始学会忍住眼泪，为自己拥有一个坚强的内心而感到庆幸。我始终觉得，只要我不再哭喊，谁都不可能伤害到我。可我不明白，我终究是永远逃不过自己内心的谴责。
妈妈，这些都是在我内心深处潜藏了二十多年的话，我知道我的忏悔是多么的无用，我知道我那时候是多么的无知和混蛋，我也知道我写了写封信这并不能减少自己的罪恶，获得你的原谅。但我只想大声地告诉你:妈妈，我很想你。你的女儿很抱歉在她不懂事的年纪里没有带给你温暖，但她现在真的很想你，想好好的爱你。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这句简单的话语中蕴含着多么朴素的一个道理。妈妈，我知道你不会再收到女儿的信了，也不会再听到女儿的声音了，但我希望每个能够看到写封信的人，都能够好好珍惜和家人在一起的时光，都能够向自己的家人袒露心扉，不要给自己留有缺憾。
妈妈，我还想告诉你，成年后的我过得很好，你可能还不知道，我已经结婚了，老公朴实憨厚，也很爱我。我想你知道我很幸福会开心的。
现在，我有了另外一个陌生的妈妈，我们生活在不同的城市，相处地相敬如宾。她很好，没有责备和刁难过我，我也很尊敬她，甚至有时候我会忍不住想把她想象成你。妈妈，你不要因为我有了另外一个妈妈而吃醋，你知道吗？虽然你不再我身边，但你永远都存在我的内心深处。
我爱你，妈妈！
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