昨日的好心情，并没有延长到今天，或者讲是在下班的时候，就发生了意外的变化。我本以是烫伤，修复神经才有异样感的左手，在这异样感持续一天不到，消失一天之后，又一次的产生了。
还是在同一个时间，同一个下班路上。至今到早上，现在，这种异样感依然存在。
这种感觉如果非要有个具体的描述点那就相当于一种使不上劲，但其实是完全可以使上力，一种说不上的无力，难受。
但为什么我会说是修复神经的感觉，那就是以前我的右手有过一段时间骨折修复期，那段期间内一种修复感，还有那种瘙痒，其实我是记忆犹新的，所以当我的左手出现了这几乎类似的感觉，我第一时间会觉得。
嗯！好吧，基本都是时移事易很难说明，很难说出这样非要说出一二，只能说叫很奇怪。
因为这种感觉强烈且复杂，我不想过多的描述了，所以说我那会时间的心理吧。还是一如既往的查资料，还是一如既往的，在这资料上对照不是大病就是绝症，要么就是看起来没问题，但实际上有可能一辈子都治不好的，各种脊椎病等等。
还有便是神经出问题啥的，虽然我看了新闻说现在的神经细胞已经破除了不能再生的学术观点。
可一句话，就我目前所知，这只是发现这个现象，但并没有整理出可以知道这种现象，以及这个现象具体发生了各种各样的原因等等。也就是说知其然不知其所以，与我现在的情况一样。
如盲人摸象一样，感觉自己有问题，但说不出来自己到底哪里问题，去医院讲实话，医生能做的其实无非就是检查，但其实我现在已经不想去了，天天休息去医院。真的压力太大了，我这么好的年纪。
好吧，其实症状可能不算太严重，也是一个原因，更重要的是我感觉我发生这些问题，似乎是焦虑，有可能是抑郁症，有可能是各种各样的原因，加上风寒还没好啊，等等等等。
我不想显得我太脆弱了，我也不想我的人生里面除了白色就是灰色，还有黑色。我想看看不一样的色彩。
肠胃镜还没有做，光这玩意就给我不小的压力了。因为很多很多的原因吧！就我的体重好像忽然之间又降了，然后又忽然之间又升了，不上不下的，虽然只有一两公斤的感觉。
但当时吃的好像差不多，等等，各种原因在结合我查的资料，身体实际状况。只能说我把我吓得越来越厉害了，其实有些时候我不想在这边写这些东西，但是我发现这已经成了我的一种依赖跟寄托。
每天一更，都有种迫不及待想来倾诉我所发现的，我所感受到的和我所遇见的，我想碰见，你是谁，我想说的是谁，可能是人生，可能是生活，亦可能是一个孤独吧，还有一种就是遗憾的！
我看过那些查资料里面，那些倾诉者的独白。他们说的最让我感触的一段话，那就是“我”之所以怕死，那是因为我有太多的遗憾，不是太多的遗憾，应该是说这个年纪没有达成东西太多太多。
我没有爱过，爱情，爱人，还没有孩子，还没有做出什么惊天动地的事业，或者让人铭记的事情，我怕这样的死去，会把父母拖累，让他们的人生后半生惨淡，我想好好的照顾好自己，还有许多人！
我有太多太多的遗憾，所以我特别不想死，我这个年纪怎么一直在思考生死，不应该这样啊！
上面有一段是我自己加的，之后我自然又开始反思，为什么这个年纪，我就开始变得有这么多问题？
行驶在上班路上，这个问题分散我许多注意力，我在不经意间看遍了路上的许多每人，突然发现一个健康身体的确很重要，一个快乐的心情，更重要。
才发现一个正常人如果能活到五六十岁，六七十岁还四肢健全，头脑清醒，身体上没什么大病，上有老，下有小。孩子成年工作了，有爱人，有亲人，有退休金，自己的爱好。真的比很多人活的好了。
而这样的人，普通吗？正常吗？
就像很多人习以为常的人生一样。小学，初中，高中，大学，然后毕业，工作，结婚，生子，这一系列在我们小时候看来似乎是非常平常的事情。可当我们长大了之后才发现每一步，这中间的每一步其实都有可能会让你人生发生了变化，而且或许会发生翻天覆地的变化。里面有可能是一生都接受不了的代价。
而且这样的人生，人家说为普通的人生，是不是不该？不该是太棒了吗？不对，应该是上述正常人，人生，太棒了。
我昨天刷了两个类似视频，看到有人寻找十年后的同学，一个是重点高中的。可能每个人上的大学都很优秀，都很棒。
一个是大专的，我看到的是两段话:
果然大学与大专思想深度都不一样，上大专的十年后生活总是柴米油盐，爱情，价格等等。
大学的谈人生，理想，快乐……这之间的差距很大。
然后我就看到有人反驳了，多的我忘了，好像这反驳是:都是人，没什么差别。
这之后，我并没有看下去。因为我发现我们似乎在人的这个界限里面无法去摆脱，包括我也喜欢那大学。
可这不代表错了，不一样，我们有太多的滤镜加成，还能看出最真实的自己到底是什么样吗？不一样了。
昨天晚上11点睡，前一分钟我还在手机刷视频，看漂亮小姐姐，让心情好点，下一秒我就睡了。
昨晚上睡的，很快，很平静，刚醒来的时候，已经要上班了，是阳光唤醒了我，而不是闹钟。左手上的异样感还在，现在还在，但精神或许在那一刻便平静了，我的内心好似已经接受了这变化。
期待我的生活会很好。
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